tiuks

Tårarna bara rinner, det vill inte ta slut. Det gör bar så ont i hela kroppen. Bara att J ska inte komma hit nu. Jag vill bara gömma mig...jag är så nere just nu. Hela min värld har bara kraschat , min hjärta är redan sönder. Varför jag...varför det är alltid jag...jag har så länge känt mig så dåligt. Jag kan inte sluta på honom just nu. Den stora saknande. Jag måste vara stark nu och inte visa mig så svag. Jag stängde av mobilen, att inte kolla hela tiden FB. Men har öppet dator, och där kollar jag fortfarande. Bästa att stänga av även det. Han kommer ju inte skriva tillbaka, inte nu idag.Varför väntar jag? vad väntar jag av honom. Han skrev sist att kan försöka ta kaffe i stället framöver ...det var det sista som han skrev till mig. Varför pressa honom nu. Han kommer höra av sig. JAG FÅR INTE SKRIVA HONOM MER NU. Jag måste stoppa det nu. Vi kommer att träffas, jag vet det, jag känner det.

Imorgon börjar september...det känns redan höst men fortfarande finns det sol. Idag har det regnat en liten del, även blir det regn imorgon. Det är jobbhelg för mig. Just nu mår jag IGEN sjutton. Igår gick jag sönder igen...helt...jag vet inte vad hände...Det hände som skulle inte hänt....Ja, jag skrev IGEN till honom. Hej, hoppas att allt bra med dig, du har blivit tyst här. Inget mer. Han har inte öppnat meddelandet, men sett honom online. Jag kunde inte bara mer...jag fattar inte själv att skrev honom igen. Det skulle jag inte gjort, men väntar ju att han skulle höra av sig. Varför jag gjorde det? Vad tänker han nu om mig? Att jag är galen? Han kan väl skriva något tillbaka. Nu är hela tiden här och kollar om han har läst meddelande. Snart kommer han kanske blockera bort mig, eller ta bort mig som vän. Jag måste hålla mig , hur svårt kan det vara nu. Jag bara kan inte sluta tänka på honom. Jag vet att han har kanske så mycket att göra och har inte tid. Det känns att behöver ta en paus igen därifrån och inte visa mig där så aktivt. Nu bytte profilbilden, kanske kommer han " gilla" den...men tror inte att han kommer göra det. Jag vill bara att det är slut, med allt. Den känsla , allt , hela livet är bara så orättvis. Jag ville inte vara mer ensamma...

Idag är det torsdag och jag är ledig. Men är fullt upp nu planerat. Eftermiddag blir det lugnare. Idag ska klippa mig, undersökning av syn, mystery shopper, handla. Det blir regn eftermiddag, det känns bra för mig. Men ska åka buss idag. Jag lånade bilen igår till D. Han vill betala för mig, men valde att han kan tanka bilen lite istället att skicka pengar. Men börjar bli igen ont med pengar, och kommer handla för kredit. Jag har ingen annat val just nu, men ska får ser om ska sälja disktrasor lite kanske. Jag har varit lite mer försiktig just nu på FB, och har inte delat något nytt nu i tre dagar. Det har varit att jag delar varje dag någonting. Vissa mina vänner delar så många inlägg under ett dag, att blir trött på det. Nu har tänkt lite mer och har förstått att det är inte bra att dela med sina vänner allt. Idag tänkte kanske dela en inlägg bara, vet inte . Kanske kommer ångra mig. Nu är redan hemma efter alla ärende. Nu sitter här, haft henna i håret ca en timmer. Allt gick bra idag. Men pengar börjar bli slut nu. Och ja, jag ska ha glasögon, om en vecka ska hämta ut. De kostade ca tusenlapp, och för kredit. Jag hade ingen annan val nu. Men känns bra att ha de nu. Jag kommer inte ha de nu kanske inte hela tiden. Samt lade upp en ny inlägg, när jag fikade själv.

...att tänka igen på honom. Om bara kunna träffa honom. Jag lyssnar min magkänsla , att just tänker på honom. Så mycket. Det känns bara någonting, men han har inte än fattat. Varför han gör så med mig. Det är nånting som jag känner med honom. Jag bara önskar att vi kan ses snart. Idag hade J några kompisar på besök. Hon är alltid så glad när hon har sina vänner här. Det känns tryggt att hon är inte ensam. Det var jobbigare när vi flyttade hit. Jag minns att var rädd att hon kommer inte trivas här, eller hitta vänner. Men det gick bättre för henne. Jag själv känner mig fortfarande ensam, inte än hittat min andra halvan. Det känns lite för tufft för mig. Det känns svårare att träffa någon här än i Stockholm. Men har slutat att leta efter någon på nätet, för att har nu förstått att jag kommer inte träffa någon på nätet, det finns någon här ute som är menad för mig. Den kille... det finns så många frågor just nu...men kan inte göra något mot det. Det är han som måste ta nu nästa steg. Jag vet inte hur ska det bli. Jag vill inte börja bygga stora drömmar med honom just nu. Men tänker på honom bara så mycket.

Alla de hormoner som snurrar inom mig. En dag kan mår så bra, nästa dag kan må så dåligt. Vissa dagar går allt bara upp och ner som idag. Nu kommer den känsla när känner mig så nere igen, den känsla att vara ensamma hela tiden. Om man bara kan träffa någon...jag vill inte vara ensam mer. Jag har J, men det räcker inte bara hon. När man ser runt om kring alla vänner...ingen som är så ensam..det är bara jag. Det blir bättre det drömmar jag om. Snart kommer jag träffa någon som ger mig styrka att sluta kämpa och mår bra igen. Problem är att jag pratar inte om hur jag faktisk mår. Jag håller allt inom mig. Om man skulle ha någon som man kan lita på hundra % ,men jag har inte så nära vän. Jag har en vän , D, men kan inte prata med honom om mina kärlekskänslorna, om mina känslorna mot denna kille. Ja, jag har kvar de känslorna, de har inte försvunnit. Jag vet inte om de kommer försvinna så snabbt. Men känns att det är något med honom. Jag kan inte sluta att tänka på honom. Han är i mina tankarna.

Ny vecka har börjat. Ledig från jobbet men ska fixa hemma. Tvätta, städa. Sen ska till stan och fixa ögonbryn. Denna vecka kommer jag vara en helt annan Tiina. Det kommer kännas så fint att får lite fixa mig. Jobba som vanligt, och även på helgen. Jag försöker nu mer att tänka på mig mer än andra. Det är fortfarande jobbigt att tänker på honom. Det är fortfarande den känsla, och vill hela tiden igen skriva honom. Men hur ska jag skriva honom nu igen. Det är han som skulle höra av sig nu.

Igår var jag ute med min väninna från jobbet. Det var riktigt kul. Bara att dansa och leva ut sig. Det kom killarna då och då. Men vi brydde inte om det. Träffade några folk även från jobbet. Snart planerar vi igen att gå ut, En gång i månaden är det helt ok att gå ut. Nästa vecka blir ingen fest, har allt annat som ska göras. Jobb, fixa ögon bryn, klippa, ögon undersökning. Vet inte än om behöver glasögonen. Det är bra att man kan prova hemifrån bågar. Igår kollade lite.

Snart är det lördagskväll. Idag var ute och ploggade med D. Vi fick ihop ca 6 säckar skräp. Jag kom hem vid halv fem. J har varit i stan hela dagen , nu är hon på väg hem. Hon ville att ska hämta henne, men sa att kom hem precis och ska duscha. Så snart är hon hemma. Jag bokade synundersökningen. Det känns bra att passa på att göra det nu när de har 50 % rabatt på bågor. Det är inte hundra % säker att jag behöver glasögon, men känner själv att har ibland svårt att läsa. Imorgon ska gå med J , och köpa kanske nån regnjacka till henne, och sen ville hon också nya par mjukisbyxorna. Vi ska får se om hon får allt nu. Det kostar mer och mer hon nu. Hon är ofta ute med sina kompisar och behöver pengar. Idag var hon i stan, men utan pengar. Kanske kommer hon sova över hos någon, jag hoppas det. Så att kan gå ut ikväll. Det är inte säker att vi ska gå. Jag vill inte gå och betala för biljettrena nu. Jag kan betala men vill helst spara pengar. Jag känner mig lite trött och seg, men vill ju gå ut och dansa. Jag börjar igen tänka på honom, jag är så rädd att kommer snart skriva honom, men håller mig borta. Den känsla finns kvar och alla mina tankar, varför han kom på min väg. Det måste betyda något, men han visar inte så stor intresse. Men samtidigt har han sagt att kan försöka istället ta en fika än att skriva på messanger. Jag skrev sist att han kan höra av sig när han har tid. Det har gått nu ca tre veckor och han har inte hört av sig. Jag saknar honom,,,,och vill träffa honom. Det är så jobbigt att inte kunna ses typ nu. Om jag räknar rätt nu, då kommer han ha sin son nästa veckan. Bättre att inte tänka så mycket på honom.

Idag ska jag och D ska plogga, bara vi två. Han ska hämta upp mig kl.9.30 Det kommer ta en hel dag. Sen pratade med min kompis igår, och just nu ser ut att vi ska ut ikväll, om vi kommer att får grattis entre.Vill inte betala för det 150 kr. Så att det är inte än hundra säker att vi ska dit, men hoppas på det. ' Nu började räkna lite pengar igen. Mamma skickade pengar och känns att kommer klara mig. Sista tiden har börjat fundera att kanske ska kolla upp min synen , att behöver glasögon kanske. Just nu är det 50 % rabatt för bågar, kanske ska passa på att kolla upp det. Nu är det igen. Jag är tillbaka på fb..det känns så jobbig igen att hela tiden vara där. Det känns så skönt att inte vara där de dagarna. Det är bättre att ta det lugnt och kanske minska att vara där nu. Jag mår bättre om jag inte där. Nu ska hoppa i duschen och ska fixa disken. J ska vara hemma själv nu.

...tre lediga dagar. Det känns skönt att vara de dagarna lediga. Imorgon ska plogga hela dagen. Sen planerar att gå ut imorgon. Jag vill så mycket att gå ut igen och helst bara dansa loss. Nu har pratat med en kompis från jobbet, samma tjej som var med mig på Hasslö, hon ska följa med. Ingenstans att gå men bara Statt, nu har tryckt " kommer" , att får grattis biljetterna . Hehe, såg att D från jobbet ska också dit imorgon.... Det tog tre dagar utan FB, bara gick in igen nu. Eller D tvingade mig lite med, kollade läget på FB. Men ska försöka nu att inte gå online ofta. Såklart kollade igen hans sida...Jag är så rädd att kommer snart skriva honom. Nu måste vara stark bara. Nu är jag på gång igen. FB tillbaka och nytt inlägg ....igen. Att man lär inget än. Bara att minska det allt att dela varje steg jag tar. Men imorrn vill gå ut och riktigt leva mig ut. Fanns inga goda cider på willys....

Jag känner mig igen så ledsen och vill bara gråta. Det känns att börjar bli må dåligt igen, vet inte men börjar undvika folk snart. Nu har andra dagen utan FB, inte loggat in och inte messanger heller. Jag känner att det är bättre att kan inte gå in till FB. Då kommer jag igen kolla runt hela tiden, kolla hans sidan också....Det är bättre att ta en paus med det. Jag måste börja minska att vara där så aktiv, hela tiden varje dag ny inlägg. Nu smsa D, att tagit paus därifrån och messanger. Nu sms a han att ska gå in till gruppsidan, att missar info....och såklart han är orolig att mår dåligt eller kommer bränna ut mig. Svarade bara att är ok, men behöver ta bara paus. Han måste ta det lugnare, mitt liv går neråt, jag kämpar med allt just nu. Det är bara så jobbig med allt. Igår såg att mamman hade skickat pengar, blev glad men kommer spara pengar nu. Nästa månad kommer kanske får lite mindre pengar nu. Men tänkte åka till Mio nån dag, och köpa ny väggklocka. Den som har önskat mig länge men inte haft råd att köpa. För att handla för sexhundra får trehundra rabatt. Det känns ett bra erbjudanden. Nästa vecka är ledig två dagar, kommer båda dagarna vara ute, en dag ska fixa ögonbryn, och sen ska klippa . Det behövs. Allt känns just nu så orättvis. Nu ringde D , svarade inte. Sen ringde han igen, hann inte svara. Smsa att ringer snart. Nu väntar han när ska jag ringa. Jag vet inte vad vill han prata. Men är så nere just nu. Jag saknar honom just nu så mycket. Varför har inte han hört av sig? Vad är det som hände? Varför kan inte glömma bort bara honom? Varför? Jag vet att det är nånting med honom. Han vet att vill träffa honom,,,jag är rädd att kommer snart skriva honom igen...Jag får inte göra det, jag måste vara lugn just nu. Jag måste hålla mig bara lugn. Varför känner jag någonting hos honom? Varför han skrev att absolut kan vi träffas? Han kan försöka ta en fika framöver...Framöver betyder inte att nu på en gång. Jag skrev honom sist att vill jättegärna träffa honom. Han vet att jag är intresserad av honom, han vet att vill träffas. Jag är så jäkla rädd att kommer prata om honom med D. Just nu kan inte ringa honom, måste ta det lugnare bara nu. Måste samla mig innan jag ringer honom. J ska sova över hos en kompis imorgon. Vad ska jag göra då ? Ensamma hemma? Ja, jag har inget annat att göra. Jag vill inte vara själv...jag vill inte vara ensamma ...... Jag har varit borta från FB nu i två dagar, kollade att har 8 aviseringar, en meddelande, som bara inte läser. Vad är det som händer? Jag vill ju kolla igen, men försöker att hålla mig utanför. Om jag loggar in kommer igen dela något eller kolla i hans sida...det vill jag inte just nu göra. Jag tror att ringer till D nu, ska kolla vad han vill prata nu. Nu har ringt honom, vi prata lite. Han är orolig för mig att jag var tyst på messanger. Jag berättade honom att behöver bara pausa fb och allt sånt. Jag berättade inte mer, hur jag mår faktiskt. Det är bättre att inte prata med honom hur jag har det allt. Gråter...Jag kämpar fortfarande. J ska sova snart, kollar lite på tv. Sen läsa lite till boken. Sen ska försöka sova. Om kan..

Jag känner just nu så himla sönder mig. Bara att kom hem, J är i sitt rum som alltid. I köket helt kaos, hon hade lagat maten, soppa, som bara ramlade ner på golvet. Jag började direkt diska....jag bara gråt...jag orkar inte mer med sånt. Alltid är det jag som diskar, kasta soporna, städa.Allt ...ensamma. Om bara J kan hjälpa till. Man kan säga en gång då kanske hon ska hjälpa till, men att hon ska se själv att hjälpa till här hemma. nej. det gör hon inte. Jag är redan så sänder och trött. Bara gråter just nu..Hela mitt liv känns meninglös .Jag orkar inte vara ensam mer...Nu tänkte ta paus från FB också. Hur många dagar kommer jag klara nu att vara borta. och dela nån inlägg. Jag börjar känna att jag delar för mycket om allt möjligt där just nu. Plus känner mig ungefär så att vem kommer " gilla" min inlägg, hur många ser det och gillar . Det känns som jag vill någon bekräffelsen där. Jag måste pausa det allt just nu. Jag vill vara borta just nu så länge jag kan. Men kommer säkert snart nån meddelande som bara " måste " läsa. Jag visar på jobbet som allt är bra med mig ,,,men hemma bara gråter jag och är ensamma. Hur gå vidare just nu...jag vet inte. Men måste kämpa på. Jag måste just nu tänka på mig själv . Att hitta mig själv. Att må bra med livet. Älska livet istället att vara så negativ. Det kommer bli bra ... Jag klarade inte mer än i 12 timmar utan FB. Och ny inlägg att bara han kommer och skulle gilla min inlägg...om han inte gör kommer ta bort det inlägg. Det är svårt att hålla sig borta, men har kunnat göra det tidigare i några dagar iallafall.

Mina tankar...jag tänker för mycket . Jag behöver lite ta det lugnare och tänka mer på mig själv. Allt har inte gått som jag har önskat/ hoppades men kan inte hela tiden drömma om det perfect life. Sista månader är det allt berg och dalbana. För några dagar sen kom igen en annan kille skriva mig. Killen som hjälpte mig flytta. Han vill börja dejta mig. Men har lärt mig aldrig mer någon som har använt mig bara för en sak, och träffa honom eller någon annan som har någon annan. Jag är inte värt mer sånt, jag är värt någon bättre. Jag träffar just honom snart, jag vet...han är så nära mig, men samtidigt känns för långt bort. J börjar skola på onsdag, känns att allt är som vanligt. Men vill jag fortsätta att leva sånt liv. Jag tycker att det är inte det liv som jag önskar. Ibland önskar jag bara gå ut med vänner( har inga riktiga vänner bara). Träffa någon...jag har fått öga till några men har förstått att det går inte vidare och har bara släppt detta. Det var för länge sen när jag var så nära till någon. Det har gått snart i tre år när dejtade någon seriöst....den känsla ....jag var så lycklig då...jag trodde att hade hittat någon att börja bygga livet med...men hade så fel... han träffade någon annan. Sista tiderna har börjat tänka mer och mer på alla killar jag träffat på nätet. Alla som har haft känslorna , och börjat bli kär i ...Alltid alltid alltid hittar de någon annan. Nu har slutat med detta att träffa någon på Hur man träffar någon? Hur gör man då? Jag går inte ofta ut ..jag har ingen som skulle följa med. Men har inte än tappat hoppet att träffa just honom. Och som vanligt tänker på honom, gitarrist .... men har försökt att inte tänka så mycket på honom.

Över en månad har gått...när jag såg honom....Just ikväll tänkte jag på det att det har gått över en månad redan, eller bara. En månad sen såg jag honom och han bara fastnade i mina tankarna. Det betyder något,varför kan inte jag bara släppa det. Varför? Varför har inte han än hört av sig att ses. Han kanske är för rädd för det, men varför skriva bara om man inte menar det. Han kommer säkert snart att höra av sig. Jag vet att vi kommer ses snart. Vi är vänner på fejan och har kontakt där. Vi bor i samma stad. Men kan inte än förstå just det att han kom på min väg...det gjorde han...och han vet att vill träffa honom...han vet att jag är intresserad av honom. Han är bara svårt att fånga. Och han är försiktig bara. Det blir bättre snart, jag vet det. Med honom.

Det är lördag och ska jobba, det blir tufft nu. Igår fick samtal av en arbetskollega som blivit sjuk. Nu måste jag lösa det på egen hand. Jag hoppas att någon som vill jobba över att jag själv slipper att jobba över. Men vet redan att säker de alla som jobbade sommaren kommer inte vilja jobba över. Vissa kommer kanske vilja spara rum. Det finns några som klarar inte det höga tempon. Men vet att kommer klara det helgen. Nästa helg är ledig, skulle vilja gå ut faktisk,,men har ju ingen som skulle följa med. Jag skulle fråga en arbetskollega, men hon säkert jobbar. Men vet inte säkert. På morgonen vaknade tidigare, att fixa mina naglarna, blev tvungen att måla de. De håller länge då. Nu ska fixa mig också. Det behövs lite snygga till lite. Jobbat för mycket idag, övertid. Imorgon vill helst jobba över. Slutkörd, nu laggar maten och kokar shots. Det börjar kännas att blir sjuk snart igen, men försöker hålla bort nu. J har en kompis här, hon ska sova över. Sen imorgon vill hon ha tjejkväll hemma. Jag sa, att det var ok. Men kommer säga att hon ska städa hemma då innan hon ska ha festen. Det känns bra att hon har sina kompisar här. Jag lånade bilen igen , D ville redan nu ge tillbaka, så att han plockade upp mig, körde hem och jag körde hem tillbaka. Jag vill att kan släppa honom, men det är fortfarande svårt, tänker på honom...saknar honom...

Jag är helt slut just nu, kommer somna snart. Trött. Jobbade, var i stan med J, hon klippte hår, sen träffa D, lånade bilen, hämta släp och sen hem. Nu har jag ätit och känner mig så himla trött. Nu har träffat på riktigt D-s flickvän. Vilken lång bimbo han har. Hon är trevlig, kul tjej. Det känns med mig inte just så bra, känner mig fortfarande nere. Det händer någon inom mig, att börjar kännas lite utanför allt. Att nästan alla undviker mig. Jag känner bara mig så ensamt och ledsen. Jag vet inte hur ska ta mig ut att känna så dåligt. Jag vill bara inte vara ensamma....

Ikväll är det 14 år sen när jag lämnade mitt hemland för bättre liv...Jag gråter....varför .....det gör ont men vad gör ont. Det är nåt annat som gör just nu ont. Jag saknar någon just idag så himla mycket. Det gör bara så ont.... Varför tänker jag på det allt just nu....jag visste inte då hur kommer det bli då.

Idag har inte varit själv. På jobbet var helt tyst, eller i min egen värld. Jag kände inte att ville prata med någon alls idag, eller jo, jag pratade men hade en känslorna, som är svårt att förklara. Redan fjorton år har gått när jag kom till Sverige. Det tiden har varit en berg och dalbana, det varit skratt, glädje, tårarna, minns tiden när jag var så nere, att ville inte leva...kände bara att jag hade ingen kvar efter skilsmässan, men sen öppnades och förstod att livet går vidare, och får inte glömma bort att jag har J, hon är allt för mig. Livet utan henne är inte värd. Saknande är stor, och det bli större och strörre....att bara får någon bredvid mig....att inte känns sig så ensamt...känner att jag har stängt mig själv inom mig, jag litar inte på så lätt folk....jag är för rädd....att släppa någon så nära....särskilt nån ny kille...känner mig så besviken och ledsen för ofta. Men måste vara lite mer positiv, jag håller mig stark. Jag vet att det finns någon, kanske just han...kanske någon annan... Jag betalade de sista höga räkningar nu, hyra och csn. Nu kan ta det lite lugnare, men J ska börja skolan och kommer behöva en del nytt. Imorgon ska hon klippa sina hår. Det känns bra, att äntligen ska hon får klippa sina hår. Jag fick tid till en annan frisör nu, kostar 350kr istället 500 kr.

Idag kom lönen. Det känns alltid underbar när lönen kommer, men det tar slut för snabbt. Räkningar betalas, maten ska handlas, osv , tankade bilen , men bara ca 20 l. Det är dyrt att tanka fullt. Jag hoppas att det räcker nu en hel månad, har inga planer att åka någonstans. J behöver skolgrejerna, köpte idag bara en block, hon sa att hon behöver skriva dagbok. Hon och dagbok. Men samtidigt känns det bra att hon vill skriva dagbok. Även jag skrev dagbok, det kändes lättare, om man bara vill skriva. När man inte har någon att prata , någon att dela sin inre, själen. På fredag ska hon klippa, äntligen. Hon har inte viljat klippa en hel år. Nu behövs klippa mycket mer än hon tänkt nu. Själv ska klippa om ca två veckor, samt ska fixa ögonbryn , ska vaxa. Ibland vill göra lite extra fint.

Halva dagen har vi varit utan ström, hur lyckades hända det nu. Men fixade nu till sist det. J kan äta sin middag nu äntligen. Jag tänkte ta en sväng ut, ska ta en löprunda, känner bara att behöver komma ut. Idag tänkte ta den andra vägen, börjar där var brukar sluta. Tiden bara går och har börjat se mer vem som är mina vänner. Jag blev lite besviken, när såg att mina närmaste arbetskollegor var ute och " fikade" ,,jag kände att en tjej som jag har börjat lita på mer och vi börjat mer att umgås. Att hon ville inte att jag skulle vara med de. Jag börjar känna mig utanför, med allt. Jag önskar att ha vänner att umgås mer än bara på jobbet. Det känns fortfarande att jag har inte så nära vänner här. Allt handlar runt om FB. Man ser där ofta vad gör mina vänner där. Jag har bott i tre år snart här, men fortfarande känner mig så ensamt. Det kan jag säga att har en nära vän som kan lita på. Det är D. Jag trodde inte att klarar att fortsätta vänskap med honom efter han blev ihop med sin nya flickvän. Och att det var han som sökte upp mig själv. Han fick veta det alls att hade de känslorna , jag erkände honom de. Jag lever vidare med de alla känslorna. Han finns kvar med mig, och känns bra att ha Klockan är halv nio, ska ut och springa lite nu.

Jag var på visningen i morse. Det känns bara en " nej", magkänsla säger det också. Det känns fel lägenhet för oss, Det är första våningen, mot gården lägenheten, kan tänka hur kommer det vara när barnen kommer skriva i gården. Så att vi fortsätter att bo kvar här. Nu behöver inte tänka mer på den. Det är inget fel att bo här. men vill ju ha mer privat , eget sovrum till mig. Och eget rum till J. Efter visningen var och handlade bara. Imorgon kommer lönen, redan ska börja betala räkningar. Nu måste ha lite mer koll på pengarna. Det finns så mycket som måste lära mer att ta hand om,.Att inte köpa onödiga sakerna och börja sälja kanske sakerna. J vill ha en ny ryggsäck, Vi kollar , men hon har inte hittat nåt än. Hon har gamla, som tänker sälja nu.

Idag jobbade på första dagen efter semester. Det gick ganska bra, var inte så tuff dag, som hade tänkt. Det kändes bra att vara tillbaka. Imorgon är ledig, men har visningen. Igår kväll när hämtade bilen, körde och kollade den område och vart det ligger. Tyckte inte så mycket vägen, tänker mer när man ska köra bilen, och det är nerförsbacken. Jag är orolig med det om kommer köra själv bilen där. Vi ska får se hur det går imorgon. Gör absolut ingen om vi inte får lägenheten. Vi har inte sett lägenheten än. När jobbade tänkte inte på honom så mycket, men börjar direkt tänka när kommit hem. Jag vet inte, vad händer i framtiden. Jag önskar och hoppas att vi kommer träffas någon dag. Men det är han nu som ska höra av sig, om han vill ju ses. Jag får inte skriva honom, inte just nu. J var i fritids idag, kom hem. Jag frågade hur det gick, det hade gått bra. Det känns bra, att hon är i fritids istället att vara själv hemma. Kanske hon ska till sina kompisar nu snart. Igår frågade hon när hon ska komma hem. Hon är stor och vet att jag låter henne vara med kompisar. Jag försökte ringa och fråga min hyresvärd, men ingen som svarade. Nu mejlade de, hoppas de kommer svara nu snabbt. Det låter så konstigt, att de svara inte till telefonen. J skulle gått till sin kompis, men kom tillbaka. Hon hade åkt hemifrån, vet inte varför de bestämde de igår, att hon ska dit och nu var inte hon hemma. Konstig mamma hon har. Jag vet inte varför kan inte bara låta vara. Hela tiden på fb, kolla in och ut. Varför kan inte bara låta vara. Hur svårt kan det vara. Jag åt med J, det känns bra att kunna prata med henna. Vi är hela tiden som vi lever i egen värld. Jag måste visa att finns för henne, att hon kan alltid prata med mig. Jag är hennes mamma. Jag börjar känna mig lite bättre, att inte vara stressad och ledsen att har inte hittat/ träffat någon. Det är bättre att inte tänka så mycket på det. Nu har börjat se runt lite mer extra, att kanske hitta just " honom". Idag var på jobbet, och såg några snyggningar som hade konferens eller sånt. Det vet man aldrig när det kommer hända. Jag trodde och hoppades ju på denna killen, och allt är inte än slut..det finn lite hopp men just nu är det inte än rätt tid.

Idag är det sista semesterdag.I tre veckor har jag varit ledig nu. Jag har fått vila, ta det lugnt. Men känns att skulle inte vilja vara så mycket hemma. Jag skulle träffat vänner, och hade en önskan , att kunna träffa någon, mest ju såklart just honom. Nu börjar allt det vanliga livet, hösten närmar sig. Det gör ont att känna sig så ensamt. Saknande efter närheten är för stor. Hur kommer det vara höst, vinter, jul...jag vet inte. J kommer stanna hemma höstlov. X ska till Göteborg till utbildningen i tre månader. Sen kommer jul och de ska åka IGEN till Pakistan, J ska inte följa med denna gång. Säkert kommer x fråga snart, men kommer inte låta henne åka om hon inte vill. Så att hon kommer fira jul och nyår med mig, ensamma såklart. Jag hatar det så himla mycket, att vara ensam igen jul, Igår lade upp inlägg på detta singelgruppen, och så klart kom killar skriva. Men tog bort min inlägg, jag kunde inte mer. Jag vill inte...vara där . Ändrade igen "singel" att bara vänner kan se det. Klockan är två mitt i dagen, var helt slut att bakar scones, att glömma allt det negativ som har just nu inom mig. Gråter. Varför? Ensamhet gör så himla ont. Och hela fb med. Det förstör mitt liv just nu, jag vill inte hela tiden vara online, men bara "råkar" gå in för ofta. Nu måste bestämma igen. Att ta paus från FB. Börjar med någon dag eller bara några timmar i början. Mest tänker på honom. Fortfarande. Varför kan inte glömma honom? Vad är det med honom . Han kommer höra av sig, när han har tid att ses. Jag vet det att han kommer göra det. Han behöver tid för det att ta den nästa steg. Jag måste vara stark, för mig själv. Även tänker nu på den lägenheten, har ju redan stora förhoppningar att vi kommer får den lägenheten. Kanske kommer ikväll åka och kolla området, kolla parkering. Inte vill jag åka på tisdag och åka runt , hitta vart ska parkera bilen. D ska lämna bilen till hotellparkeringen, och ville lämna nyckeln vid däck. Men är så orolig för det...gillar inte alls den tanken. Ska kolla vilken tid är han tillbaka, att kan hämta bilen redan ikväll. Jag behöver ta en promenad ikväll att få lite ut mina negativa tankar. Imorgon blir det jobb. Det känns tråkig men samtidigt längtar efter att jobba. Att får komma tillbaka, att jobba och inte tänka just på honom. Snart ska ut. Jag behöver lite frisk luft, det regnar , men bryr inte om det. Jag meddelade D att ska hämta bilen ikväll. Han ska höra av sig när han är framme. Han ska lämna släpp först. För en timme sen var han i Kalmar, tar ca en timme att åka hem. Så att snart är han hemma nu. Jag går ca halv timme nu, så att ska börja snart gå. Det är regn men det gör inget för mig. Jag känner att måste komma ut lite härifrån. Hela dagen varit inne, imorgon ska börja jobba redan och åker tidigt. Närmaste dagarna blir det regn så att kommer ta bilen , tror jag nu. Ikväll när laggade maten, började igen storgråta, tårarna bara kom. Det gjorde så himla ont, känner att hela kroppen gråt bara. Sen kom J hem, och försökte hålla mig tillbaka. Jag vet att kan vara stark nu och måste gå vidare med mitt liv.

Jag är så ledsen just nu. Allt känns bara så orättvis med allt. Tiden bara går och jag är fortfarande så ensamma. Jag tänker ju på honom, jag är ärlig. Det är sant. Om kunde vara starkare och släppa honom lite. Jag måste vara stark och inte visa hur jag egentligen är, inga mer meddelande till honom mer just nu. Jag måste släppa honom...det gör ont. Om bara kan träffa honom , helt plötsligt... J är inte än kommit hem, sitter ensamma och gråter. När hon umgås med sina vänner än är hemma, har jag möjlighet att vara ute, träffa folk. Men sitter bara hemma, har inga vänner att umgås. Jag har försökt att hitta, vill hitta någon att kan lita på helt, någon att prata om allt. Men har inga så nära vänner, jag öppnar inte så lätt till någon. Nu har börjat med tvättstuga, det kommer ta allt min ork, kommer inte kunna torka igen allt. Bara en liten torktumlare, och torkskåp, ute tänker inte torka min tvätt., hämtar in och torkar här hemma. Nu hamnade igen på singelgrupper på FB. Varför gör jag det nu? Att glömma honom bort helt? Det kan inte vara nåt annat nu. Men har inte än godkänt. Väntar bara att skriva inlägg och sen bara vänta när någon ska skriva. ... Men klarade inte det...jag öppnade först att se att jag är singel...men sen ändrade att bara vänner kan se att jag är singel. Fick precis godkänd, skrev inlägg och blev direkt blockat Men känner att det är fel ställe att söka någon, det är inte för mig. Det kommer samma sak säkert att hända. Det finns samma män , överallt säkert. Men hann se lite medlemmar och såg några som är helt ok . Men tänkte prova en gång till, Jaja lade upp bilden och inlägg, ska får se om det händer något. Annars kommer försvinna där med.

Idag är det lördag. J ska ut med sina vänner snart. Så kommer vara alldeles ensam under dagen här nu. Nu börjar jag lite mer fundera på honom, att varför har inte han vilja träffat mig. Att han undviker mig. Nu har kommit fram , men kanske har jag fel, det vet inte jag. Jag tror att han vill inte träffa någon att bli ihop, någon som helt plötsligt visar sitt intresse. Han kanske drar runt, dvs att träffar bara tjejerna för en natt eller sånt. Helt klart att inte vara seriös. För att han skrev ju så att kan försöka ta en kaffe i framöver...det tolkar att han kan/vill inte träffas just nu men i framtiden. Kanske efter någon månad, kanske efter några veckor. När han känner för det. Det är min tolkning just nu. Men som sagt, kanske har jag fel. Det vet inte jag. Bästa är att bara låta det vara, vara honom i fred. Om han vill vet han vart jag finns. Vi kommer träffas igen om det är öde. Bara två dagar kvar tills jag kommer jobba igen. Det känns så konstig att börja jobba igen men samtidigt skönt. Igår blev helt besviken på tinder. Hela dag var där och fick bara en match..det har aldrig hänt med mig och den match var som vanligt att bara han ville visa sin kk...sen han försvinn direkt. Nu ska jag äta lite frukost, ska kolla om flickorna lämnade kvar till mig något. Klockan är snart två och J är borta. Hon gick redan halv tio ut, vet inte när hon ska tillbaka. Men känns bra att hon är inte ensamma hemma nu. Hon fick lite pengar av mig att ha när hon ska till stan. Hon tackade glatt. Det är svårt att inte ha alltid pengar för henne, när hon ska till stan med sina kompisar. Men gör min bästa. Jag har nu ont med pengar, men kommer klara oss de sista dagarna tills lönen kommer. Jag räknar nu alla räkningar och ser till att klara mig med allt inkomst nu. Jag måste tänka just nu, om det kommer bli flytt ,behöver planera lite extra. Jag hoppas ju att vi kommer får lägenheten. men måste se det först. Redan nästa tisdag ska åka dit att kolla det. Jag pratade med väninna D, om denna kille. Han tycker också att han vet var jag finns om han vill träffas. Det känns bara för mig just nu så, att han kan inte träffas om han vill inte bli ihop med någon. Bara att låta honom vara, säkert att han läste min sista meddelande. Bara att inte tänka så mycket på honom. Det kommer göra mer ont, om tänker på honom för mycket nu.

Nu är J-s kompis redan här, de har någonting på gång. De kan vara själva. Jag mår inte alls bra, är helt slut, har ingen ork igen att göra någonting. Att igen öppnade tinder konto och letar efter någon. Jag vet inte mer, vad jag själv håller på. Samt är så rädd att han läser nu igen meddelande och skriver inget tillbaka. Jag skrev honom igen, visade intresse, att vill jättegärna träffa honom. Jag är rädd att han kommer tycka att jag är desperat nu. Hela tiden kollar om han läst meddelanden, det har inte han gjort men ser att han varit online hela tiden. Han skriver tillbaka om han vill. Jag måste stoppa nu det, att skicka nya meddelande. Just nu vill inte bara sitta hemma och bara vänta hans svar. Det gör redan ont i hela kroppen att tänker på honom hela tiden nu. Varför är det så svårt att gå vidare...det måste finnas någonting hos honom.... Snart ska fixa maten till mig själv, sa till j att de kan gå och köpa pizzan. Nästa veckan kommer jag börja jobba, det känns kanske bättre att kan börja jobba, och kanske inte tänka så mycket på honom. Jag raderade hans konversation bort, jag vill inte hela tiden kolla när han läser min sista meddelande. Kanske har han läst det redan men inte öppnade det. Det vet jag inte. Det känns kanske lättare nu att se inte våra meddelanden att läsa. Det gör för ont för mig. J är här med sin kompis, de har det kul. Imorgon vill hon gå till stranden och sen även till stan. Jag låter henne göra det, att vara med kompisar än att vara hemma. Tinder,händer det absolut ingenting. Jag har inte fått inga matcher, om ska vara kvar eller försvinna. Jag vill inte helst söka någon ny att träffas just nu. Men ska får sen någon dag till. Stängde av mobilen..kan inte vara utan... på tinder fick första match...och igen ...kom en kille skriva och om jag vill kolla när han ska ....svarade bara , nej tack. Helt sjuka män är fortfarande på nätet.

Ja, jag kan never give upp. Det blev igen för mycket. Hela min kropp bara börjar gå sönder snart. Jag klarade inte igen mer. Att skickade ny meddelande- jag har förstått att du inte har tid i veckan kan ses. Du kan höra av sig när du har tid att ses. Jag skulle vilja jättegärna träffa dig. Så skrev jag honom. Och här sitter jag igen och väntar att han skulle svara. Men tänker inte logga in innan han svarar. Jag vill inte mer hela tiden kolla och vänta. Han kan väl skriva nu något tillbaka. Han vet inte ju vem jag är, men om han vill själv träffa mig, det vet inte jag. Jag vet inte vad är det med honom. Det måste finnas något med honom, att kan inte släppa honom. Hans meddelande skulle göra mig gladare och skulle ta det lugnare. Det gör bara så ont i hela min kropp. Varför kan inte glömma bort honom? Varför hamnade jag just där, på Hasslöfestivalen och att gick till deras spelning och där stod han bara. Jag kunde inte släppa iväg han och sökte upp honom, kontaktade honom. Här sitter jag och kan inte gå vidare. Nu måste ta det lugnt, jag måste göra det. Snart kommer J-s kompis hit. Hon ska sova över hos oss. Jag skulle vilja helst gå ut, vill inte sitta hemma och tänka på honom. nu hela tiden.

Ibland behövs det lite mer tid för mig själv. Nu bokade tider till klipp och fixa ögonbryn. Inte ofta kan jag göra det. Det behövdes länge sen klippa men inte haft tid. Slutet av augusti ska bli fin igen. Jag känner att måste göra det lilla extra ibland att känns sig fin. Igen sov så dåligt inatten. Vad ska man göra att sova bättre nu. Jag funderar att flytta kanske sängen mot andra väggen. Jag vet inte. Nästa tisdag har visning. Jag hoppas ju att lägenheten ser ut ok, och har chans att får det. Tiden är på morgonen, är plats 5, kommer alla till visningen. Kan all komma.? Jag vet inte. Tiden går så snabbt, snart är sommaren slut, J-s skola börjar. Hon behöver klippa, kollade runt priser, överallt är det dyrt att klippa, nästan alla frisörer ca 500. Men vill att hon ska får klippa innan skolan börjar.

De känslorna som bara kommer och går. Det känns bara så rätt just nu att kunna träffa honom, han är det som kom på min väg. Det kan vara bara öde...om han bara skulle fatta det...om han bara skulle förstå det...varför vill jag träffa honom.Jag tänker på honom...kan inte sluta tänka på honom...det gör ont i hela min kropp...att igen öppnade badoo,,,,att inte tänka på honom...hur länge kommer jag hålla mig där... snart kommer jag försvinna... Bara tre dagar kvar sen är det jobb. Idag var förbi jobb, kanske skrev redan om det. Jag tänker ju på honom ...och vet inte på riktigt varför han svarade inget tillbaka, Han skulle bara svara, sorry jag har inte tid denna veckan. Det måste finnas någon anledning....jag börjar ångra nu mer och mer det att varför gick jag inte fram till honom. Men har inte än tappat bort hoppet att får träffa honom. Det är något med honom, vet inte bara varför kunde inte han svara. Är han så uppdagen? Jag tror att han har för många vänner och bekanta här i stan att han kanske är rädd att träffa mig. Jag har fastnat u honom, han är i mina tankar och vill lära känna honom. Han vet att jag är intresserad av honom, är det han också....

Sista dagarna kvar...min semester. Jag hade önskat mig mest att kunna träffa just honom. Det gick inte så men har kvar hoppet att vi kommer ses i framöver. Semester har gått bra, har åkt lite runt i Sverige. Solat och badat en del, men samtidigt har varit hemma för mycket. Jag skulle vilja önskat att vara ute lite mer, med mina vänner. Bara tagit något glas, sommaren är inte än slut. Det har hänt lite del nu. Jag har varit hos läkare, nu måste göra prover, men vart. Jag vill helst att kontakta riktig gyn, inte den som hade sist. Så otrevlig bemötande. Nu har även börjat ta tabletter mot svettningar, ingen skillnaden just nu. Men har tålamod. Igår när vi var i Ystad ville J bäddräkt , kunde inte låta bli henne bli ledsen. Jag köpte till henne. Denna månaden kommer inte mer köpa kläderna för henne. Hon har massor av kläderna redan nu. Hon behöver nu sakerna till skolan. Vi ska köpa de, när har fått lön nästa veckan. Nu börjar även min pengar ta slut, klarar mig till lönen, men använder redan pengar som skulle betalat för live green . Jag vet inte än hur mycket kommer får lön med semester. Nästa månad kommer får kanske lite mindre nu, den vecka har semester utan pengar. Men får betalt de 15 dagarna som har, det kan bli en liten del mer i stället. Denna månad har extra utgifter också. Och nu är det lägenhet. Jag vet inte om kommer får det lägenheten eller inte. Men har chans för det. Nu försöker ta det lugnt och inte tänka så mycket på det. Det är bättre. Snart ska åka och lämna bilen till D. Igår startade bilen och det stod en stund- service. Sen körde hem och det började igen pipa , det händer ibland. Jag vet inte vad det kan vara fel denna gång. Men tänkte säga till D, kanske han är bättre för det. Nu är jag hemma igen, var ute och lämnade bilen till D. Han fick även släpp att låna. Han var ju glad att jag lånade bilen. Han hjälpte även att pumpa däck, kollade lite att allt funkar. Sen sa han att han ska fylla på bensin när han ska lämna tillbaka.Sa att du behöver inte. Men han vill ju göra det. Vi pratade lite allt möjligt. Han sa även om behöver hjälp med flytt han ska hjälpa till gärna. Han är en riktig vän för mig. Ibland tänker jag att jag är så glad att jag träffade just honom och att vi kan fortsätta att vara vänner. Det börjar kännas att det blir svalare nu under närmaste dagarna, att ska passa på lite nu idag att sola lite på balkongen. Och läsa boken, det är så bra, men samtidigt så sorglig.

Nej, det vill inte jag göra. När man känner något mot någon annan, då kommer det hända när det är rätt tid. Det är jobbigt att inte kunna får det nu när man önskar. Men ger inte upp hoppet.... Hemma efter en dag i Ystad. Det gick ganska bra, i början var inte riktig badvädret, men sen kom solen ut. I några timmar fick vi vara i stranden, men J ville inte bada. Jag badade lite. Sen gick till stan, promenerade. För att tyckte det var bra för J att röra lite sig. Hon var lte emot, men sen förstod att det gick inte att skulle tagit bilen. Just nu är jag bara så himla trött. Imorgon ska lämna bilen till D, kommer får tillbaka senast på måndag.

....när jag känner mig ensamt. Just nu vill bara kunna skriva med honom, att han skulle svara. Han skriver inget tillbaka,och är stark att inte mer att skicka nytt meddelande. Han skrev sist- han kan försöka ta ett kaffe istället framöver. Han kan ju se själv när han har tid för det. Han har inte tid just nu för mig. Jag måste acceptera det. Vi har kontakt , vi är vänner på FB. Punkt. slut. Imorgon ska åka bort med J. Det blir spännande att åka bort för en dag. Upptäcka nya sommarstränder. Det blir svårt att köra dit. Kollade vägbeskrivningen, svänga hit och dit. På torsdag ska lämna bilen klockan 12 till D, han ska ta släp och sen åker vi slänga skräp. Han frågade om han får låna bilen. Jag är snäll för honom, hoppas att han kommer hjälpa mig sen när jag behöver hans hjälp.

Det är sommar, och det blir igen varmare. I några dagar har det varit lite svalare nu. Det känns bra. Imorgon planerar jag att åka iväg. Till Ystad, sola och bada. Det blir varm, men solen bakom moln....Jag känner själv att vill åka bort igen. Här hemma sitter jag bara hemma, J är själv hela tiden. Hon är ofta ute med sin kompis, det känns bra för mig att hon är inte så ensam. Jag hoppades att han skulle svara något tillbaka. Men det gjorde han inte. Jag tror att han har inte tid att träffas. Det förstår jag. Nu låter honom vara. Han kan höra av sig själv när han vill träffas. Jag vill inte mer skriva honom. Han skrev sist att han är dålig att skriva i allmänhet ....det måste jag acceptera. Hur ska det gå till nu. Jag bara kollade mina mejl och blev helt överraskad....jag fick erbjudande av visning av lägenheten....i Lyckeby ...och jag är plats nr 5.... Inflytt är redan nu ....jag fattar ingenting just nu...jag är helt vilse just nu. Hur hade jag kommit så långt nu....jag vet inte just nu vad ska göra...jag har en liten chans ....att få en 3.A , det skulle kosta lite mindre men skulle passa bättre för oss.Men då kommer J vara så ledsen om hon behöver byta skola nu. Det vill inte hon göra. Jag vill inte heller göra det. Nu kollade området och det såg ut en fint ställe Jag måste hålla mig tills på tisdag när har visningen. Det kan vara min chans, men är plats 5, allt är möjligt. Det kommer bli tufft att flytta igen om vi kommer får det lägenheten, och då måste jag hitta snabbt någon som kan flytta in här. Det kan inte bli någon problem, det är nära högskolan och hittar säkert någon. Jag tar en sak i taget. Jag måste ta det lugnt. Allt löser sig. Jag försöker att vara lugn, men tänker för mycket just nu igen på lägenhet jag ska för visningen. Jag gråter, vet inte vad ska göra. Här trivs jag inte hundra...jag vill ju mer att J ska ha eget rum, hon har eget rum men det är inte så privat. Själv skulle behöva eget sovrum. Om man skulle får lägenheten. Det skulle bli bättre än här. Jag måste ta ett beslut. J har sina vänner här. Kommer hon hitta nya vänner, det är jobbig för henne om hon ska byta skola nu. Måste hon byta skolan. Det är för mycket just nu som händer. Nästa tisdag har visning, sista svarsdag var nästa vecka med. Nästa vecka slut kanske får veta om får lägenheten, om jag kommer tacka " ja" . Nu måste ta det lugnt, men gråter...jag vet inte själv varför Jag måste lära mig att vara starkare...jag är så känslig med allt just nu. Mest känner mig så ensamt, jag vill träffa denna killen, men vet inte varför han svarade inte tillbaka. Och vill inte skriva igen honom. Jag frågade honom, och han vet att väntar att han ska svara nu. Ibland känner jag lite grann att han kanske är inte seriös, att han söker ingen seriös tjej, att han vill bara ha kul. Det vet inte jag hundra %, men får lite . Varför skriver han inget tillbaka. Det är ingen ide att skriva honom och fråga samma sak. Jag väntar ju att han ska svara. Hur svårt kan det vara. Det är bättre att låta honom vara. Han vet att finns här. Nästa vecka börjar jag jobba igen, har ingen lust för det. Men måste göra det. J ska vara i fritids. Hon ska vara där, jag har betalat för det. Vill inte att hon är hemma ensam.

Tiden går för snabbt. Nu är det bara en vecka kvar, sen är det dags igen att börja jobba. Jag vet inte hur kommer det bli, men känns att det kommer bli en av min bästa veckan. Kanske kommer träffa honom redan u denna veckan, kanske inte. Men tanken var att skicka iväg en meddelande och fråga honom. Ah igår åkte och tvättade bilen. Jag gjorde även en bild av tvättade bilen och lade bara upp på FB...senare såg att även han hade " gillat" min inlägg. Hans första " gilla" märkningar. Han ser mina inlägg och har koll. Det känns bra för mig. Men vill inte dela för mycket vad jag gör. Vissa personer delar absolut allt, jag behöver inte göra det. Jag bryr inte om vad äter man för mat, eller plockar ute , vad som helst. Snart ska gå handla, och posta några disktrasor. Nu måste köpa några kuvert. Jag hoppas att kunna sälja kanske några till disktrasor. Just nu är det tre som ska köpa, två av de har betalt nu. Klockan är över två på dagen, J var ute med kompis och badade, nu ska hon äta lite maten. Jag ska gå ut och posta några paket med disktrasor. Och gjorde det som hade tänkt göra senare på kvällen. Men orkade inte vänta. Jag skrev honom redan nu- hoppas du hade en rolig veckan med sonen, tänkte fråga om du har tid över i denna veckan redan att ses. Nu väntar som en galning igen att han ska svara, men ska föröka inte kolla hela tiden mobilen nu. Jag vet inte om han svarar nu direkt eller svarar senare. Jag har ingen aning just nu. Jag har frågat igen honom att kunna ses...nu är det hans tur att svara på frågan. Andas och ta det lugnt nu Tiina....tänk inte så mycket på det nu. Jaja , han läste min meddelande, men svarade inte direkt tillbaka. Nu vet inte jag hur ska gå vidare när jag bara väntar att han ska svara. Det bästa är att bara låta det vara. Jag frågade nu om han har tid att ses i denna vecka. Han kommer svara när han har tid. Min vän D ringde om kan låna min bil helgen, han ska åka iväg och behöver släp men hans bil är för liten och kan inte ha släp. Såklart kan jag låna bilen. Han ska ha redan på torsdag. Jag planerar åka till Ystad nu till denna stora stranden, men vet inte vilken dag. Onsdag eller torsdag kommer det bli. Jag vill att J ska följa med, men vet inte om hon vill ju följa med.

Igen har gått en vecka i semester och helgen var som hade längtat efter. I två dagar var jag På Live Green Festivalen, sålde disktrasor. Jag trodde inte att kommer lyckas sälja så mycket. Resultat blev ca 20 disktrasor. Jag fick ihop en del, betala av avgift och lite pengar att överleva tills lönen kommer. Nu måste hålla mig att klara mig. Sista vecka kvar. Jag har absolut ingenting att planerat nu. Jag vet inte vad ska vi göra, vill inte stanna hemma hela dagarna som i denna vecka. Om det blir fin vädret, tänkte åka till Ystad saltsjöbad, finns där fin strand. Men vet inte än om ska åka, och hur finns där parkeringar. Eller åka någonstans, bo på Scandic. Vet inte än. Men kostar lite mer nu om man ska boka. Idag ville inte komma upp i sängen. Jag vaknade kl8, åt frukost, kolla Robinson Australien, somnade om. Nu är vaken igen. Det behövs städa hemma, sen ska ta min löprunda. Det känns inte mycket ork i kroppen heller. Plus började min kur idag, började äta tabletter mot svettningar. Hoppas det blir mindre snart. De kan man ta bara i sex månader. Imorgon tänkte skicka iväg en meddelande till denna killen och fråga om han har tid för mig att ses under veckan. Jag vet om skickar meddelanden, kommer jag vänta hans svar som en galning. Jag önskar och hoppas att vi kan ses redan nästa veckan. Det känns hela kroppen att kunna träffa honom face to face. Jag är så fast i honom, det känns just nu så mycket med honom. Men är viktigaste just nu att vi kan ses ansikte mot ansikte. Jag börjar fundera nu att åka med Jennica till Ystad , till badplats, stora stranden. Men vet inte hur man åker , att parkera bilen. Nu frågade i FB gruppen. Hoppas att någon kan svara. Snart är klockan 17 och det är dags att det den årliga löprunda- spring med kärlek. Jag har sovit länge idag hemma, ingen ork att göra något hemma. Men sen bara vaknade, stekte pannkakor. Pratade med J, hon gick igen till stan men sina kompisar. Det känns så bra att hon är ute med sina kompisarna nu mer och mer. Men går pengar varje gång för henne. Hon har fått ca i trehundra kronor av mig. Jag har sagt att kan inte börja hela tiden ge henne pengar så mycket. Hon förstod det. Idag fick en kommentar till disktrasorna, och hon var intresserad av att köpa två stycken. Jag svarade nu till henne. Samt lade upp till en annan grupp på FB, där har jag lyckas sälja bra. Men sista tiden har det blivit mindre. Kanske kommer lyckas sälja några till nu.

Idag är det dag jag kommer vara där. Hur kommer det bli. Det vet inte jag. Men blir säkert spännande och kommer lyckas med det. Jag sov inte så bra heller i natten. Det är mycket som snurrar just nu i huvudet. Det är inte så lätt. Nästa vecka är det sista semesterveckan, jag vet inte vad ska göra. Om kommer lyckas att säljas disktrasorna, då kan hitta på något. Åka någonstans kanske. Jag vill inte sitta bara hemma. Jag vill ju träffa honom redan nästa vecka, men vet inte om han har tid och samtidigt vill inte skriva och fråga honom själv igen. Nu är hemma en hel dag i stan och sälja disktrasorna. Det gick sakta med framåt. Jag sålde nästan 10 trasor, hoppas det blir lite mer imorgon. Jag trodde inte alls att kommer sälja några, men det gick. Nu är jag iallafall plus, fick ihop de femhundra, som ska betala. Det var jobbigt att vara där, varmt och solig, och stå. Men blir bra imorgon. Jag vet inte om jag överreagerar nu eller inte. Det är så att har pratat om denna kille till tre personer, som kan lita på. En är arbetskollega, hon vet honom. Och upptäckte nu idag och de har blivit vänner på FB. Jag förstår inte varför ville hon bli vän med honom. Nu är jag livrädd att hon kommer kanske skriva med honom någonting om mig. Hon har man, varför göra s¨här. Jag vet inte varför hon gjorde så. Jag är inte svartsjuk men hon vet att han gillar mig, och att vi ska träffas. Jag vill vara i fred med honom, behöver inga vänner som kommer kanske förstöra allt nu. Det hoppas jag att kommer inte hända. Nästa vecka ska skriva honom, bara om han har tid över att ses redan nästa veckan. Det är bättre om vi kan ses snarast. J är i stan med sin tjejkompis, hon smsa att hon kommer klockan 22.

Jag sitter på soffa, lyssnar mina lugna favoriter och bara tårarna kom...Det gör ont i hela mitt hjärta. Den känsla bara kom...jag saknar honom...jag saknar någon bredvid mig just nu så himla mycket. Jag bara vill inte vara ensam. Jag är för trött.Och vill träffa honom snart. Denna kille kan vara det som jag har sökt överallt. Varför kan inte släppa honom, varför han fastnade i mina tankarna. Varför just han? Det måste vara öde, att just han kom till min väg. Jag vill inte bygga nu stora drömmar direkt, men jag känner något redan nu, det kommer något hända mellan oss. Inbillar jag mig eller bara drömmar. Jag vet inte. Hur kan få honom vilja träffa mig snarast. Jag vill inte skynda honom, vill inte pressa honom eller. Det är han som är min andra delen ....

Jag kunde inte sova nästan ingenting hela natten. Igår fick jag chock när J pratade om katten. Hon hämtade en katt för några dagar sen, och sa att hon ska vara kattvakt. Jag trodde henne, jag litade på henne.Men igår sa hon att hon har ingen ägare...jag blev så arg, förbannad, besviken på henne. Hon bara gråter gråter och säger förlåt...Jag sa att vi kan inte ha en till katt hemma. Igår lade upp annons på fb, fick några delningar och kommentarer. Ikväll ska gå och lämna katten tillbaka , var J hittade henne. På morgonen sa till henne att vi kan inte ha katten....hon blev ledsen direkt och gick till sitt rum. Jag vet att hon är arg på mig, men att hon ljög till mig rakt in ansikte. Det går inte mer. Idag har tvättstuga kl11.30, innan dess ska åka till stan och lämna mina lådorna . Sen måste åka och handla lite med sista pengar jag har kvar. Samt växla lite pengar tills imorgon. Jag kan inte låta än bli denna kille, han skrev att kan försöka ta en kaffe framöver...förstår att han kan inte just nu...men ska jag vänta nu när han kommer själv att höra av sig. Men tänkte skicka iväg bara en meddelande nästa vecka om han har en lucka kanske att ses. Men vet inte om gör fel eller rätt. att skriver honom nästa vecka. Jag vet att nästa vecka har inte han sonen, men vill inte vänta för länge heller. Sen börjar skolan snart, och sen ska han jobba i skolan med. Det är bättre att ses nu under närmaste veckorna. Jag vet inte vad ska göra. Han kommer inte hinna säkert mitt i veckan. Men det vet man inte. Hemma igen. Jag lämnade mina lådorna till jobbet, imorgon ska bara ta och går direkt till parken. Idag var det så jobbig att ha J. Först glömde hon sina böckerna, men lånade ny boken att läsa. Sen var hon hela tiden sur och ledsen, att alla bara stirrade på mig. Hon är så ledsen och sur nu att kommer lämna katten tillbaka. Det år inte att ha någon annans katt här hemma. Nu håller på med tvätten också. Inte så himla mycket tvätt, men har många sängkläderna att tvättas.

Ny månad har börjat. 12 dagar kvar på Semester. Denna vecka ska vara hemma här, två dagar kommer vara i stan och prova sälja mina disktrasor. Jag håller på fixa det sista som har kvar. Nu hoppas att mina etiketter kommer idag eller imorgon. Jag funderade att åka till jobbet imorgon eftermiddagen och lämna min låda där. Det är lättare på fredag att ta med till stan, än åka buss på fredag. Jag vet inte än, om ska göra så. Idag kommer J ha en kattkalas här ute, ca 5 kompisar är bjudna. Men de ska vara ute. Det känns lättnad. Hur ska det gå till, vet inte jag på riktigt. När fick läsa hans meddelande, blev jag mycket lättnad. Att han vill träffa mig istället att skriva. Jag tänkte vara tyst nu, att inte skriva honom. Men vill inte vänta heller här. Om han har inte hört av sig nu i veckan, kommer skriva honom själv. Men hoppas att han kommer själv skriva denna gången först. Jag mår bättre att har en chans att får träffa honom.