tiuks

Jag läste precis mina gamla inlägg, för exakt tre år sen, december. Hur lycklig jag var, hur kär hade jag blivit. De känslorna jag hade med J, det gjorde ont att tänka tillbaka den tiden. När jag trodde att hade äntligen träffat någon, att det var tid för mig att bli lycklig. Men allt blev bara en dröm, allt besvikelsen, alla tårarna som kom i mina ögonen. Det är alltid svårt att gå genom det allt. När man tror allt som säges, sen när man vill/ önskar ha svar att det är vi, kommer man bara lämnad. Den tid gör så ont, även efter J, när jag äntligen träffade D. Jag minns den första dejten, minns den första blicken när vi möttes. Det räckte inte heller att bli ihop med honom. Men finns så många frågor just nu att vi har kontakt efter det allt, att vi blev bara vänner, men det känns nånting hos honom som kan inte släppa. Han finns fortfarande i mitt hjärta när jag känner det. Jaja, jag väntar att han ska ringa nu. Vi skrev messanger lite och han skrev sist att han ska ringa senare. Men gråter just nu så mycket. Varför kan inte jag släppa honom. Varför har inte jag träffat någon annan? Varför? Och sen han skrivit till mig att han verkligen hoppas att jag träffar någon....Jag behöver någon att prata om mina känslorna, men kan inte göra det. Om kommer göra det kommer jag dömt som en galning att kan inte släppa .Jag måste själv vara stark och jag gömmer allt bakom en mask, men det går inte när man börjar falla i botten. Det känns bara så himla jobbig just nu. Det är jul som kommer, den tiden ska man inte vara ensam. Men det gör så himla ont i hela min kropp, att vara ensamma igen. Jag hatar den känsla. Jag är så rädd att svara på hans samtal, om han kommer ringa mig nu. På fredag ska träffa D, att hämta släp och slänga skräp. Sen lördag ska ut till Verkö igen, fixa grejerna att slänga, Då är det min bil som gäller. Nu måste jag andas ut. Imorgon är det jobbdag och dags att sätta på " masken"...

Jag känner oftare mig dåligt just nu när julen närmar sig, att får höra alla andra prata om det. Julklappar hit och dit, det ska göras. Jag är ensam igen denna jul, den känsla gör så ont, att vara alldeles ensam. Jag kommer inte berätta till någon och svara vad jag ska göra jul. Jag hatar jul när jag måste vara ensamma. Ingen som skulle fråga mig att vara med någon, du ska inte vara ensamma. Jag håller alla de känslorna i mig. Jag måste vara stark och inte visa mig bakom masken. Det finns samtidigt så mycket i mitt liv, som jag måste prioritera, men börjar tappa allt kontroll, vet inte hur ska får ihop allt detta. Viktigaste är just nu mig själv. Jag funderar att ta paus från gym i dets. månad. Jag kan spara de tvåhundra till nåt annat, planen är att börja från januari i annat gym jag kan trivas bättre. Jag trivs inte alls mer där. Idag ska träna och imorgon efter jobbet, sen är det slut. Bilgrejen måste jag fixa nu, sen är det jag som gäller, när är klart med bilen. En sak i taget. Jag måste kontakta läkare att ta prover, och tänka på mig nu. Och sluta tänka på andra så mycket. Och min ekonomi, det går som det går. Den månad försöker jag hålla mer koll nu. Nästa månad kommer bli tufft, jul. Jag kommer att köpa julklapp bara till J, men vet inte än vad ska köpa för henne. Jag kommer inte köpa datorn till henne, funderar fortfarande sängen nu. Hon skulle behöva ett ny sängen. Kanske ska göra det efter jul att beställer det till henne. Vet inte. Det kommer kosta minst femtusen. Nu ska till tvätten igen.

Det känns just nu mer att det börjar bli kallare och kallare. Idag fick hjälp av D, han byte bildäck under dagen jag jobbade. Igår vi pratade lite i mobilen. Lite om planer och sånt. Han vill låna min bil nu på lördag. Vi ska köra bort nu skräp som finns lite olika ställena. Kanske på fredag han behöver redan bilen, att hämta släp. Vet inte än hundra % . Jag börjar känna igen så himla ensamt och ledsen, tiden går så snabbt. Jul närmar sig och allt är bara upp och ner. Om man bara ska inte vara ensamma , det är min önskan. Allt gör så ont, när alla bara pratar om det. Ingen som bryr om mig, ingen vet att kommer vara ensamma. Ingen...men måste vara stark själv, gömma mina känslorna bakom masken som jag bär....

Det känns igen jobbig.....tårarna rinner. Jag är så ledsen. Jul närmar sig och snart ska många prata om det. Det är extrajobbig för mig att höra det allt. Om det allt bara skulle vara över...om man bara skulle ha någon. Jag börjar sakna mer och mer honom...D...jag vet inte men allt bara öppnas upp. Allt. Hur vi träffades för tre år sen, hur glad jag var när träffade honom, när jag blev lämnad av J samtidigt. Alla de känslorna gör bara så ont. Ibland kollar runt på Fb. Nu märkte att han blivit vän med en tjej, som jobbar också på Scandic. Jag vet att hon är singel. Jag vet att jag är avundsjuk ibland, men försöker inte tänka på det så mycket. Jag vet inte hur går det med honom och flickvännen....om det gör slut eller fortsätter att vara ihop. Jag vill inte fråga heller. Och nu tänker hela tiden på det sista, när han frågade om jag är kvar på HP... Jag är bara så livrädd just nu...om det är slut mellan honom och flickvännen och han kommer träffa någon ny och bli ihop. Det kommer inte jag överleva denna gången. Jag har varit med detta, redan två gången, då överlevde det, men blir jobbig för mig om han kommer träffa någon. Om det kommer hända kommer jag undvika honom mer och mer, och kommer avbryta allt kontakt. Det kommer jag göra. Jag har kvar alla de känslorna, som bara inte försvinner. Imorgon han ska hjälpa mig att byta däck, när jag jobbar. Jag fixade däck redan i bilen. och klockan 10 han ska ta bilen. Sen skrev honom att minns inte helt men kanske saknar nån verktyg...och han skrev tillbaka nu att han ska ringa mig klockan halv sju, men har inte än ringt. Varför kan inte jag träffa någon, varför är jag ensam, varför tänker jag bara på honom.....

Ikväll ska J till kalas, och sova över hos kompisen. Snart ska köra henne dit. Sen ska hem , och fixa mig själv. Jag ska till bio ensam sen. Det känns så skönt att göra det. Jag går inte ofta på bio. Det blir årets första biobesök. I början tänkte att frågar någon från jobb att följa med. Men känns att behöver gå själv att får andas lite extra. Jag har tre dagar kvar att jobba tills ledig dag. idag var efter jobbet på gym, det börjar kännas nu mer och mer, att trivs inte alls mer där. Vet inte om ska gå dit i detsember, eller sparar de pengar istället till nästa år. Jag kommer byta gym. Det är säker. På morgonen såg i minnen på fb , att jag och D blev vänner för tre år sen. Han blev ju taggad i denna inlägg, men han skulle godkänna det att det skulle synas i hans sidan. Men det gjorde inte han. Eller han inte sett den inlägg. Jag vet inte.

Det är höst och känns ibland för kallt. Men måste hålla ut. Idag tog igen bilen, jag är van att åka nu oftare. Imorgon ska träna, då är det igen bil som gäller. J ska till kalas imorgon klockan 19, sen tänkte gå till bio senare på kvällen. Finns en film som skulle vilja se. D hade sett den och sa att det var jättebra filmen. Idag han skrev mig och undrade bara om en tjej som var med oss i gruppen lämnade tillbaka sin t shirt. Jag svarade att ja, hon lämnade till mig. Han vill ha t shirt, så att lämnar det till honom på måndag när han ska byta däck i min bilen. Samt tänkte lämna en liten choklad till honom som tack. Jag är så glad att har honom som vän. J är hos kompis, vet inte när hon ska komma hem. Men tror att hon kommer snart hem. Idag fick samtal , jag fick redan nästa månad en tid till tandläkare. Undersökning, som kostar 950 kr, men kommer får ju 300kr ner i priset. Nu går det igång, mina besök hos tandläkare, och vad det kommer att kosta. Det vill inte jag tänka just nu.

Idag var jag ledig...från jobbet. Men planerade redan förra vecka att åka ut till Verkö. Med min vän D. Vi plockade ca 10 säckar skräp, och lite till. De stora sakerna lämnade vi kvar, att ta de nästa gång vi ska dit igen. Det kommer bli nästa helg på lördag. Efter det var vi i Pizzeria. D kunde inte låta bli, och beställde kebabpizza, han var så sugen att äta kött. Han varit vegetarian i ca 10 år. Han blev helt kört när han tog det första biten. Det var samma smak. Sen körde han mig hem. Det var en sak han undrade, och nu bara tänker på det. Varför frågade han det? Det är inte hans sak om jag gör det. Han frågade om jag är kvar HP( nätdejting). Vi fick första kontakt där för ca 4-5 år sen. Jag fattar inte att han frågade det och varför han undrade. Jag svarade ju ärligt, att jag är inte kvar där, att var länge sen där. Jag vet inte varför han gjorde det. Ville han veta om jag letar efter någon, kanske tänkte att jag träffar någon därifrån. Jag frågade inte tillbaka att varför han frågade det. Sen vi bara kramades. På måndag han ska hjälpa mig att byta däck. Han ska göra det under tiden jag jobbar. Det skulle vara lättaste för honom. Det kommer vara några till gånger vi ska ut och plocka skräp, han har så många planer nu vart ska vi plocka och allt annat med. Nu är det dags att lägga sig. Nu blir det fem dagar på jobbet, plus träningen efter jobbet.

Julen bara närmar sig. Tiden jag känner mig så ensamt. Denna jul kommer bli som för tre år sen. Jag minns fortfarande allt detta hur lycklig jag var innan dess, och sen bara allt blev krossad. Nu måste bara ta det lugnare, inte tänka för mycket på andra. Jag vet inte än vad ska jag köpa till J för julklapp. Hon kommer fira jul hos pappan, men kommer ge någon julklapp innan hon åker, och sen kommer köpa något efter jul. Men vad, det vet inte jag än. Hon är så gräsen när man tänker på kläderna, eller sånt. Den månad är inte än slut, har en del att betala räkningar. Jag räknar varje krona just nu. Och har inte än betalat av min kredit, vet inte hur mycket/ lite kan betala den månad. Och bilen, väntar fortfarande min delen, har inte än fått den. Hoppas att får nån svar snart av verkstaden, de sa att det är ca en veckans tid, en vecka har gått nu. Kanske redan imorgon kan byta däck, ska ut med D igen plocka skräp, han har inte än svarat något. Och börjar längta efter våren, ca tre-fyra månader kvar.

Idag var ute med D, vi plockade lite skräp och var även på Verkö. Han mådde inte så bra, vi kramade under dagen många gånger. Jag såg att han behövde kramas. Det är så jobbig man är inte ok, men jag lider med honom helt. Allt detta som händer nu i Solviksskogen, som han sa att en del i hans hjärta borta. Det betydde mycket för honom. Han tänker ha en minnesstund kanske där, att bara ta farväl av skogen. Jag har mina minnena , varit där i ett helt år, och det känns även svårt för mig. Livet går vidare men minnena finns kvar. Jag pratade lite med honom. Han sa att han hade pratat med gemensam vän vi har, om hennes lägenhet. Hon hade själv kontaktat honom. Han fick inte den lägenheten men hade kontaktat hyresvärd om det kommer dyka upp någon ledig. Det känns bra att fick hjälpa honom med detta. Vi pratade inte mer om det, men känns att han har nu diskuterat det allt med sin flickvän. Jag vill inte helst att fråga om deras förhållande, om det är slut mellan de eller så. Han är fortfarande min vän. Jag är stark att inte börja mina känslorna, de finns kvar. Ville krama honom mycket mer, men är rädd att han kommer se mig inte bara vän utan något mer. Och igår hamnade igen på badoo, och igen kommer massor av killar att skriva med mig. Det är så jobbigt, men kommer snart försvinna igen, jag vet.

Jag vaknade redan vid klockan sju på morgonen. Det går inte att sova längre. Mitt i natten vaknade ca klockan tre. Det känns att det är fortfarande svårt att sova på nätterna. Jag tar ibland de tabletterna, det funkar ibland men inte alltid. Dessutom är de dyra. En paket ca 60 tabletter kostar nästan tvåhundra..Allt kostar för mycket. Nu måste hitta en jacka för J, som tänker inte ta för kredit. Betalar med hennes pengar. Kris just nu i plånboken, men kommer får nästa pengar nästa veckan. Nu kommer redan nu pratas om jul. Jag hatar det så mycket just nu, alla kommer prata på jobbet. det ska firas såhär osv. Sen kommer man fråga hur ska jag fira. Och vad ska jag svara. Jag tänkte att kommer säga bara att ska fira med någon vän med. Ingen ska inte behöva höra det att kommer vara ensamma under jul. En vecka innan jul kommer jag vara ledig, ca fem dagar. Sen när ska J kommer hem är jag också ledig ca en vecka. Jag har ingen aning vad ska göra. Och vad ska köpa till J för julklapp. Jag funderade hela tiden att skaffa ju ny säng. Men vet inte om ska köpa eller inte. Det kommer kosta ca fem-sex tusen, Jag kommer köpa på kredit. Den månad kan betala bara kanske femhundra, kanske tusen inte mer. Sen har jag kvar att betala tvåtusen. Jag trodde att klarar betala av det och köpa sen sängen. Jag vet inte än. Måste tänka så mycket på det just nu. Vilken storlek, funderar att minst 120cm bredd kanske.

Det känns så underbar att vara ledig. Men tiden går för snabbt. Jag har inte planerat mycket. Imorgon tänkte gå till second hand butik, kanske hittar någonting till mig själv. Sen ska hämta ut paket också. Jag beställde en jacka och varma byxorna. Det kommer bli en kall b´vinter, läste jag i tidningen. Det betyder att kommer behöva köra bilen ofta, kommer planera nu minst tre dagar i veckan. Det kommer kosta en del, men kan inte heller låta bilen stanna hemma. Nu insåg att hade slängt mina kvittor, mina gym kvittorna. Jag skulle fått pengarna tillbaka, och nu får jag inget tillbaka. Jag har sista tiden funderat att byta gym. Ofta känns det trångt att träna. Det finns bara en löpband, en crosstrainer, maskiner, osv. Det är trångt när man ä bredvid. Nu har jag kollat runt lite vad kostar det, och tror att kommer att börja lok och motion här. Det ligger på väggen hem. Det kommer vara dyrare än nu, men känner även att vill lite träna var det finns folk. Kanske kommer hitta även nya vänner där. Och kan träna även helgen. Det saknar jag ofta. Det kommer att bli tufft med ekonomi, men känner att har kommit igång med min träningen nu, och har hittat min träningspass, och kan lite till nu. Jag har börjat att skriva ner också nu när jag tränar. idag efter gym var lite ute med J, köpte till henne ny mössa, halsduk och vantarna. Hon behöver nu vinterjacka, det kommer vi beställa på nätet nu. Min ekonomi är inte så bra just nu. Jag betalade mina räkningar och har lite svårt nu, men kommer ny pengar in. Jag hoppas att kan fixa den bilgrejen nu redan nästa veckan. Sen ska D hjälpa mig att byta däck, sparar ca tvåhundra kr.

Nu är det väntan. Jag väntar ny något svar från Hälsohuset, sen från tandläkare, sen från verkstaden. Och mina paket. Jag beställde matsmart, tyckte det fanns nånting att handla där, inte så mycket men mycket just eko. Sen beställde igår en jacka och ett par vinterbyxorna till mig själv. J tyckte inga jackor som jag visade. Det blir svårt att hitta jacka till henne. Det börjar bli kallare nu. Hoppas att helgen vi kan hitta något. Inte så dyrt. På morgonen gick tillbaka till FB. Lade en ny profilbild. Nu har inte jag ingen fb i mobilen, och vill inte heller ha den. Det är bättre att ha den bara i datorn. Jag klarar det. Nu försöker att inte vara mer så aktiv som tidigare. Loggar in bara på morgonen och på kvällen när är hemma. Inte mer.

Det kommer snart att bli bra igen. Efter regn kommer solen ... Idag tog bilen till jobbet, lånade bilen till D. Han kom med sin flickvän. Hon tackade mig att lånar min bil de ...jag pratade med D lite. Han sa att det är bra att jobba, då glömmer man allt annat...han menade att när jag jobbar tänker jag inte på det när jag mår dåligt. Igår vi bara smsa, och sen jag skrev att jag mår inte bra, ungefär att gömmer mig bakom masken osv. Han skrev att tråkigt att höra. Han vet nu att jag är inte ok, men känner det är bra att han började inte undra, vad har hänt, eller varför mår jag dåligt. Han vet inget mer och kommer inte heller säga. Sen när han lämnade bilnyckeln frågade om han kan hjälpa att byta däck Han sa såklart han ska hjälpa mig med detta. Jag kommer nu oftare att använda bilen här att köra. Men behöver börja köra lite extra, att batteri ska laddas upp. De småsträckor är inte så bra. Så att funderar att börja köra kanske här närheten, att åka handla. Kanske ska till Ronneby någon gång att handla. Jag började nu läsa den boken, Olgas omstart. Det finns mycket att läsa, som är bra att veta. Jag använder henne träningsprogram, men började träna lite extra övningar. Jag behöver att träna mage. Det är så konstig och lös hela tiden känner jag. Det känns bra att träna, men börjar fundera att byta gym kanske. Jag vet inte, det börjar kännas trångt nu när det finns andra som tränar där. Jag kommer ju får max tvåtusen tillbaka när året är slut. Så att det är inte så farlig. Jag vet inte än om ska byta gym eller inte. Jag är ju ofta ensam, min kompis kan inte träna när jag slutar jobbet. Hon ska hämta sonen efter kl 3 redan. Nu kommer lönen och försöker ha extra koll vad handlar nu. J behöver nu vinterjacka. Igår kollade lite , visade på Tradera, men hon bara gillade inga där. Jag vill köpa till henne någon som är bra kvalitet och inte som bara hon har en säsongen. Och sen behöver jag själv vinterskor. De kommer jag köpa på tradera. Jag tänker inte köpa nya. Tur att jag har två par höst/ vår skor, har haft de snart 3-5 år. De är läder och håller länge.

Det har regnat hela natten, hösten är här nu på riktigt. Dagen började med dusch, frukost. Nu började räkna räkningar. Lön kommer på torsdag, skrev ner allt nu vad betalar på torsdag. Allt skriver i min boken nu. Det blir en tufft månad, har lånat pengar, tagit kredit. Idag köper sista på kredit. Men vet att det blir kanske lite bättre nästa månaden nu.Samtidigt har bil, som tar extra utgiften nu. Vet inte än exakt summa. Jag räknar minst tusen lapp för det. D ska låna bilen imorgon. Jag kanske frågar honom att byta bildäck, kanske, kan spara pengar. Vet inte om vill fråga hans hjälp. Jag ska ju verkstaden nu när får den delen. Jag måste ta ny bild och skicka till annan verkstaden. Nu ska börja städa hemma, sen ska åka till stan. Posta, träna handla. Sen har J-d utvecklingssamtal kl tre. Hemma efter utvecklingssamtal. Det gick bra. J är duktig i skolan, men behöver lite mer att vara aktiv i diskussionen i klassen. Hon gick till stan med sina kompisarna. Kommer snart hem. Och är tillbaka på FB. Det var D som tvingade mig tillbaka. Jag loggade bara in, kollade runt, gillade några inlägg. Men planen är att inte vara hela tiden nu där. Jag kommer minska min aktivitet där nu. För att använder bara i datorn. Fick mejl, att min bildelen kostar ca fyrahundra kr, om de ska beställa det nu. Jag svarade , att ja. Så att det tar ca en vecka att skickas. Då hinner jag åka till verkstaden och kan byta däck också samtidigt där, hoppas jag. Jag kommer nu köra bil oftare. För att fick parkeringsböter hemma vid parkeringen. Man kan parkera där bara max 24 timmar. Så att måste köra bilen ofta, eller flytta annanstans.

Idag jobbade jag igen över. Nu blev det ca två timmar extra. Det behöver jag, jobba över. Extrapengar. Nu fick parkeringsböter trehundra vid parkeringen hemma.. Känns att behöver köra bilen nu varje dag till jobbet. Jobbigt blir det. Idag smsa D, bara frågade om jag är ledig i veckan, osv inget mer om bara vår uppdrag. Veckan har gått snabbt. En hel vecka utan FB, det känns så bra. Jag smsa till min mamma, skrev att är inne på FB. och att allt är bra med oss. Nästa vecka kommer lön, men måste klara mig tills torsdag nu. Imorgon ska åka handla, men bara de som behöver att ha hemma, att fixa middagar. Fick pant från jobbet, blir ca 40-50kr kanske. Känns bra. J var hos en kompis i stan, igår var denna kompis hos henne. Det känns bra att hon umgås med sina vänner. Imorgon är ledig, och planerar posta några post, träna, handla, skicka mejl till Kalmar igen, de ska beställa den grej till mig, men behöver en bild närmare, att får rätt produkt. Tiden går så snabbt, snart är året slut och ny år börjar. Det kommer bli bättre år nästa år, jag vet det.

Ikväll skulle J gått till sin kompis kalas, men det blev inställd. Igår kväll sms till hennes kompis mamma bara o frågade om J ska ta med egen täcke o kudde. Det kom ingen svar och senare J sa att det är ingen kalas nu, att det är nästa helg. Jag tror att det blev ingen för att hon hade inte alls pratat med sina föräldrarna att man fick sova över. Jag är helt säker på det. Konstiga folk finns överallt. Idag skulle skicka ett meddelande till en vän som jobbar med mig, det var nånting med jobbet. Hon skrev att hon försökte ringa mig men jag är blockerat henne på Fb. Jag förklarade att har bara inaktiverat/ pausat , inte blockerat henne... Jag känner fortfarande att behöver vara borta därifrån. Det känns för tufft med allt. Snart kommer jul och sen kommer många dela sina inlägg, jul hit och dit, det ska ätas och alla julklappar delas med sina vänner, och alla julhälsningar. Via FB. Det är ingen för mig. Jag kommer skicka bara några sms till närmaste vänner, och skicka julkort hem till Estland. Det känns för mig fortfarande tufft. Det är jobbigt att vara ensamma hela tiden. Jag saknar någon så mycket, jag tänker på D, men försöker att inte skicka nån meddelande till honom. Nästa helg vi skulle gå och plocka skräp. Bara han och jag. Jag väntar nu att han ska kontakta mig. Sista sms vi skickade var mer om honom och hans flickvän. De skulle pratas och se om de ska gå isär eller fortsätta bo ihop. Nu känner mig att hålla borta ifrån honom. Om han kommer göra slut även med henne. För att är rädd för det att han kommer träffa någon ny, och sen kommer jag bli så ledsen igen. Jag har kvar de känslorna . Det har inte försvunnen. Vi är vänner som vanligt.

Imorgon blir det jobb igen, det känns bra att jobba. När jag är ledig, går tiden snabbt. Redan kväll och känns att har inte gjort så mycket. Det finns nu mycket som behöver fixas. Första är bilen, som måste kunna fixa nu. Inget svar från Kalmar än, hoppas de kommer svara imorgon. Sen är det allt annat som måste göra. Läkarbesök, ta prover, boka tid till tandläkaren. Boka J-s flyg. Tiden går så snabbt. Nu börjar jag se mer mig själv, hur kan jag må bättre. Och börjat fundera att förändra mig. Jag har tagit den första steg och tagit paus från FB. Det känns bra, men samtidigt vill ju kolla runt. Men vet att kommer inte bli bättre att skrolla där runt och se alla andra att leva ett underbart liv. Jag låter det vara så länge jag känner att är redo för det. Sista dagarna har tänkt på mina hår. Jag känner att trivs inte mer med korta hår, och tänker växa de nu till axellångt, men ska försöka att klippa topparna. Kanske blir längre hår när jag fyller år. Idag smsa med D lite. Jag skrev och önskade att de skulle fortsätta att bo ihop, han och hans flickvän. Han skrev att han ska prata med henne om allt, och så. Att han ska inte ge upp så lätt. Det ska han inte göra. Han skrev också att de haft den såhär i ett halvår nu. Så känns det nu att han kommer får en period när de måste bestämma om ska fortsätta eller gå isär. Han skrev att han älskar henne och en del av honom vill inte att det tar slut. Men de är redan förlovade, och så. Jag tyckte redan i början att han hade för bråttom, han flyttade så snabbt till henne. Jag tror att sa också till honom, att inte ha så bråttom. Plus det att har känt det hela tiden att de kommer inte vara länge tillsammans. Jag vet inte om de kommer lösa det eller inte nu. Men känns att de kommer göra slut, vet inte, kanske har jag fel. Nu vill inte just nu träffa honom helst och prata mer om det. Det är bättre att vara honom ifred. Inte fråga hur har det gått. Nästa helg vi ska ut och plocka skräp i Skärva. Det kommer bli sista gång för i år. Sen kommer det vara paus. Jag har fortfarande kvar de känslorna, men är rädd att blir sårad och ledsen igen om jag kommer börja hoppas på honom. Han skrev själv till mig att han hoppas att du kommer hitta någon. Han vill att ska träffa någon annan än han. Men svarade tillbaka, som det känns för mig. Att finns inte plats i mitt hjärta. Jag kan inte öppna mitt hjärta till någon just nu. Jag är rädd att bli sårad igen om kommer träffa någon annan nu. J ska gå helgen till kalas, och sova över. Det skulle vara min chans att gå ut och träffa någon. Men kommer ju stanna hemma och gråta.

Idag är ledig, vaknade vid halv åtta. J gick till skolan. Nu sitter hemma och börjat med grejerna som ska fixas. Ska boka flyg till J, svårt att hitta flyg som passar för x. Väntar hans svar nu när han ska åka till Pakistan, men han vill inte säga. Sen börjar ringa till tandläkarna att får en tid. Jag kommer inte vänta en hel år till att får en tid. Det går inte. Sen fick sms av D igår kväll att han behöver inte låna bil idag. När har fixat här hemma, sen ska åka iväg. Tvätta bilen och sen ska gå förbi verkstaden, om de kan hjälpa mig. Hoppas det att slipper åka till Kalmar. Det blir ingen träning idag, min vän hade blivit sjuk, imorgon ska ta den pass som hade planerat nu. Nu är det överallt mer jul, jag hatar den tiden så mycket . Jag hatar att fira " ensam". Det är det jobbigaste period för oss som är ensamma, men är alltid överlevt den högtid. Jag kommer inte prata med nån vad jag ska göra, kommer dra mig undan. Ingen kontakt heller,. Tänkte skicka kanske julkort hem. Jag känner mig lite bättre när jag inte använder Fb, det är även där tuff period när jul närmar, många kommer dela sina inlägg där och då kommer jag må dålig igen. Jag försöker hålla mig borta där, men vet inte hur länge kan göra det. Klockan är snart 1 och har gjort en del för idag. Men inte kommit så långt. Allt tar tid. Ska boka mig till privat tandläkare, där är ca två månader kö, istället att vänta ett hel år till. Sen kollade den bildelen i Mekonomen, men de skickade vidare till Jeppenson, men de har inte heller den delen. Nu mejlade jag till Kalmar, skickade en bild också,,om det går nu att behöver inte åka dit. Det en bensinkostnad som tar pengar. Men måste fixa den, helst i november. Och då försöker fortfarande hitta flyg till J. SMS med x här hela dagen.

Jag försöker ta en dag i taget just nu, men det är svårt. Det behövs planeringen. Nu planerar jag med x J-s jul. Hon ska åka till honom, och åker tillbaka innan han ska åka till Pakistan. Han har semester, igen. Jag förstår inte honom på riktigt. Varför tar han semester mitt i vinter. Sen när J har sommarlov, hon kan inte vara ensamma hemma . Det vill inte jag, och tänker inte låta henne åka heller, att andra ska ta hand om henne. Det funkar inte för mig. Han bara är dum i huvudet, på riktigt. Jag känner ingen som gör mot sin eget barn såhär. Idag på jobbet blev jag så förbannad. Igen. Tjejerna skojade med mig att de ska hitta till mig nån kille, om jag vill ha lammkött. Att jag är så ensam, jag fattar inte varför de gör så för mig. Jag sa inget tillbaka riktigt, men blev ledsen för det men visade inte mina riktiga känslorna ut. Jag behöver ingen i mitt liv, som " hittar" till mig någon. Vissa människor är bara så sjuka. Jag kommer mer och mer undvika mina arbetskollegor på jobbet. Det är så jobbigt för mig. Imorgon är planen att träna på morgonen, åka och tvätta bilen och kolla verkstaden om de kan hjälpa mig, om inte ska kontakta Kalmar igen. Men kollade att det finns en verkstaden i Olofstrom, men det är också så långt att åka. Men hoppas att får hjälp från Mekonomen,en liten chans har jag för det. Men ingen ide att vänta så länge. Sen ska ringa några samtal som är viktiga för mig att fixa. Och sen ville D låna min bil, imorgon, han sa inget varför. Men kanske behöver använda släp. Men är snäll att hjälper honom. Kanske ska fråga honom att hjälpa att byta däck,vet inte än, om ska fråga heller inte. Det blir kanske tufft igen att se honom. Vet inte. Nu ska fixa lite grejerna .

Det tar tid att börja ett bättre liv, att trivas. Men det behövs planering, vilja, tålamod. Jag vet att jag är stark och kan det. Sista tiden tänker jag mycket på andra, och inte så mycket på mig själv. Jag måste tänka mer på mig själv, jag känner själv att mår dåligt med mig själv. Viktigaste just nu är att ta allvar mina egna problem, och börja ta hand om sig själv. Så att när är ledig, kommer jag ringa de samtal som behöver jag göra. Sen måste fixa bilen, har lämnat det fel bara. På torsdag ska tvätta bil, och ska kolla på verkstaden. En sak känns bra. Träningen. Jag känner mig bättre att kom i gång med min träningen. Nu är det en sak, som måste tänka lite mer. Det är min ekonomi. Det är krasch alltid innan lön kommer, och lever just nu på kredit. Men det allt måste betalas tillbaka. Nu har jag kollat min räkningsbok. Jags skrev ner allt som behöver betala nu. Jag måste vara försiktig nu vad jag köper extra. Idag berättade en vän att hon ska flytta till hus, och hennes lägenhet kommer vara ledigt. Jag frågade lite extra, och tänkte direkt till D. Jag skrev honom förmiddag och frågade om han menade allvar att söker bostad. Han svarade att ja, han vill börja ett nytt liv, o att han älskar sin flickvän och en del av honom vill inte att det tar slut. Sen var han intresserad av lite om den lägenhet. Jag skrev lite till om lägenheten, och att jag förstår honom att det är svårt med kärleken om man har djupa känslor. Han skrev inget mer tillbaka. Men berättade om min vän. Han känner henne också. Jag försöker ju vara stark men det är jobbig med honom. Igår vi smsade, bara lite snack. Sen skrev han att han hoppas verkligen att kommer hitta någon. Jag svarade att nej, tror inte att det finns plats i mitt hjärta till någon. Han skrev ungefär - bara jag( han skojade ). Jag svarade inget tillbaka. Jag vill inte att han börjar " leka" med mig. Vi är och kommer vara vänner. Innerst inne jag önskar jag fortfarande att det blir något mer. Men förstår att han känner inte något mer än bara vänskap. Det är bäst att bara låta det vara och ha en bra kontakt med varandra. På torsdag ska träffa honom, han vill låna min bil.

Idag jobbade och kunde hålla min " mask" som vanligt. Det går som vanligt, jag pratar inte mycket om mig, jag litar inte på någon mer i mitt liv just nu. Det är en tuff period för mig just nu. Jag känner att tänker mer på andra än på mig själv. Jag måste tänka på mig i första hand nu. Andra har sitt eget liv, och kan inte mer komma och göra ont till mig. Efter jobbet gick och tränade, tre dagar i veckan träna känns helt ok. Sen åkte och handlade, nu är hemma och laggar maten. Sen märkte när jag tränade att D hade skickad ett sms. Han skickade en gammal bild, och frågade hur många säckar vi hittade. Jag svarade att det var 19, han minndes att 18. Att det skulle vara på vår sida, men han hittade inte. Jag svarade om det var jag som lade upp, då syns det inte. Jag förstår inte poängen varför han frågade det, om han vet det. Han skrev säkert till mig till messanger, men såg att jag fanns inte där, sen smsa. Jag vill helst vara ensam, inte prata med någon just nu. Han måste förstå att jag mår inte alls bra, att jag försvann igen på fb. Han svarade inget mer tillbaka nu. Nu svarade han. Ja, han trodde att han lade upp den bilden, sen frågade om han kan låna min bil på torsdag kl 16. Jag svarade om han är snäll. Sen kom x igen tjafsa, först han smsa att han hade bokat hotel, och åker till J, nu vill inte J att han ska komma hit. Och nu vill J åka själv dit.... han är likadant nu. Så att jag måste köra henne till Kalmar, och sen hämta henne. Jag vet inte, men det blir så krånglig den hela körning fram och tillbaka. Jag svarade inget mer tillbaka. Och nu pratade med J, hon vill inte att ska köra henne... Hur länge man orkar lyssna den tjafs.

Jag önskar att kan gå vidare med mitt liv, utan att tänka på det som gör mest ont. Nu skrev till D, frågade om han hade kul igår. Ja, han hade, sen om vill prata om skogskram. Men skrev bara att han skulle träffa den tjejkompis som var med oss igår. Att han skulle visa några sakerna. Hon skulle åka till honom. Men skrev honom om han behöver låna min bil, att ska ta den till jobbet. Nu väntar vad han svarar. Han svarade att hon ska till honom, de redan bestämt. Han tackade att jag frågade det, och är så snäll. Sen skrev att vi får skogskramas nästa gång längre, hahah. Jag svarade tillbaka att då får vi vänta länge att skogskramas. Nu lämnar honom där. Jag skriver inte mer något med honom. Jag var ute, och tog en långpromenad ute, och även plockade skräp, lade upp en inlägg på insta och FB. Det känns att kommer pausa igen FB. Jag kan inte vara lugnt, om kommer vara där hela tiden. Nu ska läsa lite min bok, som har inte läst för länge. Och hålla borta mig från sociala medier nu lite. Klockan är sex på kvällen och känner mig igen att kan inte hålla mig mer. Jag kommer inte klara just nu att träffa D. Jag klarar det inte bara. Först när han sa att han söker lägenheten...sen när han pratade med henne igår, och nu kommenterade hennes ny profilbilden, det var droppen för mig. Jag började känna de känslorna, men nu är jag igen i den punkten jag var när hon blev ihop med henne. Det är samma känsla, som jag måste gå genom. Det allt göra bara så ont i hela min kropp. Tårarna kom tillbaka. Den känsla, att man har den falska leende att allt är ok, och hålla tillbaka alla tårarna. Det var en inlägg som jag delade i min sida. Jag tyckte det passade så bra med mig just nu hur jag är. Men det är sista inlägg vad jag delar, jag kommer ikväll inaktivera mitt konto igen, ingen messanger heller. Jag klarar inte mer det, det är för mycket för min själ.

Det är söndag och vaknade redan vid kl8 tiden.Jag kan inte sova längre när jag är ledig. Man är van att vakna tidigt. Idag är planen att städa hemma, fixa lite grejerna , hämta ut paket. Kanske ska ta en promenad sen hämtar ut paket. Nästa vecka kommer bli bättre än det var nu. En ledig vecka som blev jobbig just de sista dagarna, när jag bröt ihop helt. När alla tårarna bara kom. Helst vill jag glömma det så snabbt som möjligt och gå vidare med mitt liv, och inte mer tänka på det som varit. Bara att se framåt. När man bara är ledsen och tänker de negativa tankar, blir det inte bättre. Man måste bara släppa det och tänka positivt. Att det kommer bli bra. Jag tycker att det är bättre att J ska fira jul hos pappa. Det är bra för henne, hon träffar inte honom ofta. Sist de träffades under sommaren. Men det är J som bestämmer det. Det kommer betyda att jag kommer vara ensamma under jul. Men är redan van att göra det. Sen hade min tanke att åka iväg med henne, kanske ska till Göteborg, bo på hotell. Vet inte än, men hade den tanke. Jag har frinatt som kan använda. Nu är det viktigaste sakerna som måste fixa. Bilen. Nästa vecka ska till Mekomomen, tänkte åka tvätta bilen och sen fråga verkstaden, om de kan fixa den delen. Jag hoppas det, vill inte åka till Kalmar och fixa den där. Det är långt att åka. Sen snart byta däck och besikta bilen. Kanske ska göra det när har bytt däck. Efter det som hände förra året under vinter, tänker jag åka bil oftare nu. Inte låta mer stå bilen i en hel vecka, att batteri dör. Nu ska ta det lugnt lite hemma, och ska börja fixa hemma grejerna. Klockan är 10, och försöker komma igång med städ hemma. Inte långt kommit än. Nu har orkat bara diska, bädda sängen, kollar på tv . Hela tiden i mobilen. På nyhetsmorgon pratas det om skärmtid. Det är så många som bor i mobilen, hela tiden måste ha koll. En av de är det jag. Jag är mobilberoende. Det är svårt att komma bort , det är svårt, men det går att minska den tiden. Jag känner mig dåligt med tiden jag är på fejjan eller insta. Det är många som delar sina inlägg, hur lyckliga de är, hur bra de har livet, om allt. Det känns så jobbigt att se andra må så bra, när jag känner mig så nere. Det är anledningen att måste lära mig minsta att vara aktiv där. Igår lade ny inlägg på kvällen, en ny albub Verkö. Sen såg D med sin hallowendräkt, Hur fin han var i den, att bara visa hur bra han har det. Igår han bara om den fest, att hur kul det kommer bli osv osv. Det bästa som är för mig just nu, är att backa med FB på riktigt nu, inaktivera konto en tid, och börja leva utan att ha koll på andra. Jag var ca 4-5 dagar borta, det känndes bra, men hamnade tillbaka redan. Bara att visa igen den falska masken som jag bär. Jag önskar att ha vänner som frågar mig, hur jag mår egentligen. Om man skulle ha någon som bryr om mig. Men har inga vänner för det. Tårarna. Jag kommer inaktivera konto under dagen, kvällen. Jag väntar när det vinnare har avslöjat , sen kommer jag vara borta igen. De som vill kan kontakta mig via sms.

Jag tog bort igen, inaktiverade konton. Det känns bara för mycket igen, kunde inte vänta den att får veta om vann denna tävlingen. Kanske aktiverar igen konto imorgon, kanske inte. Vet inte. Jag mår så dåligt nu, har varit nere hela eftermiddag nu. Bara gråtit och gråtit. Jag vill inte vara så ledsen nu, men allt känns bara så jobbig. Jag försöker vara stark, men det är svårt. Idag fick sms, och X frågade om J vill fira jul med de. Han ska jobba jul, men hans " fru" är ledig. Jag frågade J, hob vet inte. Ikväll ringde x till J, de pratade. För mig spelar det inte så stort roll, men kommer kännas mig ganska nere när hon ska vara hos pappa, jag vill inte vara ensamma under jul, igen. Det kommer vara tufft. Men samtidigt behöver jag vara utan henne, att få andas lite. Nu vet inte om hon ska åka eller inte dit. Om hon kommer åka, kommer vara kanske en vecka utan henne. Hon var sist hos pappa för tre år sen. Jag läste mina gamla inlägg, och hon var borta när jag hade den tid när jag blev lämnad av J, och hittade D. Det var bara en dag/kväll när jag var så glad att kunde träffa honom. Innan jag kollade fb sida, D-s sida. Jag funderar ofta på den. Han har inte haft långa förhållanden, kollade att han har ofta varje år någon. Om han kommer nu gå isär även ifrån henne, kommer han ju träffa säkert någon ny. Jag vet innerst inne, att han är rädd kanske nu när kommer vara ensam, att jag kommer kanske vilja ses honom, igen. Han har krossad redan en gång mitt hjärta, och han vet om mina känslorna....Jag måste just nu visa mig stark, men allt känns jobbigare och jobbigare just nu. Efter dagen känner jag mer rädd att vara nära honom. Det gick inte hela vägen, en chans.... med FB. Jag låter det vara, jag är kvar där, aktiverade konto igen. Om kan vara utan att loggar in. Jag har klarat det i några dagar, men kommer jag klara det igen. Jag känner att är ofta där hela tiden. Men ska stanna kanske bara en till dag.

Allt känns så jobbigt just nu. Jag försökte vila lite, men kunde inte, gråt bara hela tiden. Tur att orkade gå och handla lite mat hem, nu åt middag. Och sitter igen bakom dator här, och känner att måste skriva här allt hur jag känner. Sista tiden, sista dagarna känner mig skyldig...som allt är mitt fel. Att D är inte lycklig med henne, sin fästmö , att de går isär. Jag känner skyldig för att jag ser sakerna som kan hända. Jag visste det redan tidigare, att de kommer göra slut. Jag erkänner att har önskat att vara med honom ihop. Jag känner skyldig för den delen, jag har inte pratat med honom om det. Han kommer kanske hata mig, och vill inte mer någon kontakt med mig. Jag är så rädd att kommer undvika honom nu mer och mer. Han kommer märka det säkert. Om han märkte idag att jag var inte som jag brukar vara. Jag var idag mycket som utanför, undvek de andra hela tiden. Och sen när jag kom hem...jag kunde inte se honom i ögonen. Det gjorde så ont den stunden. Jag läste precis mina gamla inlägg här på blogg. Tre år gamla inlägg. Hur lycklig jag var när dejtade J, sen när hittad e D på fejjan, och allt detta, hur vi träffades första gången. Jag minns den dag när vi träffades första gången, hur rädd jag var att träffas, jag minns allt det. Jag minns att jag gråt lite av lycka...och sen när han kom...jag fick känsla som kan inte förklara. Det allt gör så ont i hela kroppen just nu. Hur hamnar jag alltid fel , fel killar, fel tidpunkt. Och sitter här och bara gråter. Jag vill att det allt tar slut. Jag vill inte känna mig mer så ensamt. Jag har ingen jag kan prata hur jag mår, hur ensamt jag är. Jag bär den falska masken....

Tårarna bara rinner,,, Jag klarar det inte mer. Idag var vi i skogen igen. Det gick sådär. Det kändes redan i början, att det blir tufft för mig. Att kunna se honom. Men höll mig hela tiden stark tills jag kom hem. Sen började jag bara gråta. Jag vet att han märkte , att jag var inte ok. Han frågade igen om ska ut ikväll. Jag svarade bara att tror inte att klarar inte stora folkmassa just nu...Sen släppte han ut mig i bilen, kramade, tackade för idag. Jag kunde inte se honom i ögonen... bara gick. Jag ville bara komma hem. Nu duschade, dricker lite kaffe, gråter. Jag klarar inte det en gång till, jag klarar inte. Nu har jag alla de känslorna tillbaka. Hans flickvän ringde, de pratade som vanligt. Det gjorde så ont att höra de prata. Jag vet inte om kommer nästa gång följa med honom till skogen. Nästa vecka redan. Det gör just nu fruktansvärt ont i hela min kroppen. Nu är jag på fejjan tillbaka, men kommer försvinna igen. Jag väntar bara den tävling som var med, tatoo. Det kommer vinnare i helgen, hoppas såklart att jag kommer vinna den, men vet inte det än. Efter det kommer la ner igen fejjan. Tills jag känner mig redo att ha kontakt med andra. Ikväll skulle gått ut till fest, men klarar inte det just nu.

Ikväll är det hallowenfest. Festen jag har väntat så länge och planerade att gå dit. Men känns just nu att kommer sitta hemma och gråta. Allt känns bara så fel, jag vet inte om klarar att vara där i folkmassa. Gråter. Hela livet går upp och ner. Efter det vad jag fick veta från D...det känns tufft för mig mycket mer just nu. Att han kommer bli singel och kanske hittar någon annan. Det vet inte jag än. Men alla de känslorna börjar komma tillbaka nu. Jag har kvar de känslorna. Jag måste vara stark att inte gå själv över gränsen. Igår var jag tillbaka på fejjan, jag är sakta tillbaka. Nu har varit extra noga, vad jag delar, slutade följa mina vänner, som har gjort mest illa för mig. Jag har inte än tagit de i min vänlista, men kanske kommer jag göra det med tiden. Nästa vecka ska börja jobba igen. Där måste jag vara extra starkt, och nu har lärt mig vem kan lita på, vem är mina vänner ,vänner som går inte vidare och säga bara lögner. Jag hatar de personer just nu så mycket, och undviker de helt nu på jobbet. Nu finns det två personer, som skvallrat bara skit om mig. Nu behöver ta det lugnt och gå vidare med mitt liv. Det känns underbar att kunna börjat träna nu och har mitt mål nu att komma i form. Igår gjorde en bild, och märkte redan att kroppen har börjat se ut annorlunda. Jag kommer följa efter det program som jag skrev ner. Det känns lagom för mig. Nu ska snart byta kläderna, packa väska för två timmars arbete i skogen med mina vänner, kommer ju träffa nu även D. ...

Jag är ensamma , J är ut med sina vänner och gör - bus eller godis. Hon kommer snart hem säkert. Idag hann fixa nästan allt som planerade. Fortfarande inte kommit vidare med bilen. Mekonomen nästa stopp, om det går inte där felet, ska igen kontakta Kalmar. Det är inte lätt när man har bil. Idag hann jag även träna, det känns i kroppen att kommit igång nu ordentligt. Tre dagar på gym, kan lite även träna hemma. Jag beställde de mini gummiband nu, de hjälper mycket nu med träningen. Imorgon vi ska ut igen till skogen. Det sista biten kvar, sen är det klart. Det allt börjar bli tuffare nu med det jobbiga känslan, jag känner att de känslorna kommer sakta tillbaka med D. Jag är så rädd, att kommer närma själv för honom. Allt är bara såhär...att jag visste innerst inne det redan tidigare, att det kommer hända. Samt tänker/ drömmer om honom länge. Jag har försökt hela året att inte visa de känslorna, att vi är bara vänner. Jag är rädd att komma för nära med honom. Vi är bara vänner. Han vet mina känslorna, är rädd att han kommer själv att närma sig . Jag vet inte. Men måste vara stark nu med de känslorna. Jajaja imorgon de ska ju gå ut, tror att de ska också till Statt, det var i början även min plan. Men vet inte än om ska gå eller inte. Nu ska börja lagga middag och diska som finns i köket. Jag bakade idag lite bullar.

Dagen gick bra. Vi var i skogen, och fixade en del. Bara den sista kvar, ca två timmars jobb. Det bestämde vi avsluta på lördag. D och J( Johan) pratade igen om Hallowenfest, de ska gå på lördag. Det hade även jag planerad med min väninna, men känner inte mig hel att gå dit. D frågade om jag ska också ut, jag berättade honom om jag kommer lappa ihop mig, då går jag. Det känns som vanligt, det gör ont. Men känns att det kommer bli tuffare nu efter dagen som varit. Jag sa till D, att hans gamla lägenhet är ledig igen, han sa att han vet och hade sökt den...jag blev överraskad ...Sen berättade han att han kommer gå isär i från sin flickvän...att det är för mycket sista tiden, att det känns inte bra. Jag vet att han sade tidigare att allt går upp och ner, men sen sa att allt var bra mellan de. Men nu kommer det vara slut mellan de.... jag sa bara att det är tråkigt att höra, inget mer. Jag är så rädd nu för det att det kommer väcka alla mina känslorna tillbaka nu. Jag är så rädd för det. Vi har lärt känna varandra mer under den året nu, vi är vänner. Han vet ju vilka känslorna jag hade med honom, vi tog paus , att han fick vara med henne. Sen sökte han upp mig, och vi började umgås. Men bara med de uppdrag, som vi gör i skogen, och plocka skräp. Jag visste/ kände det själv att de kommer inte hålla ihop så länge, att de kommer gå isär. Han bor ihop med henne, men söker egen lägenhet nu. Jag behöver ta det lugnt bara nu, och inte tänka för mycket på det just nu. Kanske helgen kommer x hit att träffa J. J vill inte att han kommer, men kan inte göra inget, om han kommer. Han ska bo på hotell. Ikväll skulle han höra av sig, men har inte än gjort det. Imorgon måste jag träna, hämta ut mina paket, tanka bilen, och ringa till Verkstad. Jag måste fixa den grejen i bilen nu.

Ny månad har börjat. Det känns jobbigt just nu för mig, känner mig fortfarande så nere. Jag försöker vara stark, men det är inte alltid så lätt. Igår öppnade igen konto på badoo, nu känner igen att vill ta bort mitt konto. Det kom så många meddelanden, många bara skriver-söt , vacker osv osv. Jag skriver med några, men känns ingen som fastnat. Det står inte alls att jag ä i Karlskrona, visade Helsingborg, och nu nån annan. Jag vet inte hur det plats kom på min sida. Det står helt fel. Men det gick inte vidare, det känns så fel, igen ...jag raderade igen mitt konto. Det finns någon här ute som söker mig. Jag behöver inte slösa bort min tid på badoo, det finns ingen för mig. Idag mår jag bättre nu och det illamående är borta. Snart ska D hämta mig, och ska fixa det sista i skogen nu. När kommer vi sluta, vet inte jag än. Men hoppas att sluta redan senast kl 14 tiden. Sen måste jag ringa till Kalmar till verkstaden, jag behöver fixa den delen. Sen måste besikta snart också. Min planen var redan nu i november. Men vill fixa först den fel. Nu upptäckte att det lyser igen den "service" när man startar bilen. Det var inte när jag servade bilen. Ah det är för mycket som behöver göra nu. Men klarar det. Igår orkade inte gå träna, hade inte ork bara. Imorgon måste jag gå, och köpa nytt månad på gym. Det är bra att jag har friskvårdbidrag från jobbet, att får pengarna tillbaka. Ekonomi är igen i botten, tvungen att låna igen. Men kan låna lite mindre ränta, än använda kreditkort. Två veckor kvar tills lönen kommer, sen betalar skulder som har använt den månad. Och räkningar.