tiuks

Det är fredag min ledig dag, försöker ta det lugnt hemma, går det. Sådär, lade en tvätt, J hade lite smutsiga kläderna och kan inte vänta, men ingen som använde tvättstuga så passade på. 

Igår började sticka en tröja till C, hoppas att kan sticka det. Jag har beskrivninger men är vissa delar för svåra. Men men, jag är envis och ger aldrig upp. 

I veckan hade den jobbiga samtal med min chef, det gick ju bra. Tur att hon började inte fråga om mitt liv. Men hon sade att det har hänt nånting med mig, att blivit gladare. Jag sade att det har hänt en del, men sade inget. Och märker själv att det går i rätt håll, Men kommer ha kvar mina sår , de försvinner inte. Jag önskar så mycket just nu att kunna träffa någon, eller får kontakt på jobbet med en viss person. Men vet inte riktigt hur jag gör, kanske ska börja se om kan skicka iväg en plick. Det går inte ju direkt att börja fråga privatliv. Bara smått, kanske om han kör långt. Det är bara att hålla huvudet uppe. 

Nästa vecka bli 4 dagar jobb, på fredag ska beskat bilen , hoppas inners inne att bilen blir godkänd, men orolig för däcken. Men kommer att byta redan i mitten av november. Och måste kolla upp om kan beställa nya däck via de, och fråga om kostnaden. Nästa år kommer det blir väldigt tufft. J kommer ta studenten och kommer behöva betala för en del, och sen kommer hon flyga iväg, Kommer inte ha mer underhåll, och bostadsbidrag kommer försvinna , så att kommer leva bara på min lön. Men hoppas att kommer får upp till 100% nästa år nu. Så att kan jobba på en ställe. Nästa år semester vet inte heller hur ska jag göra. Jag kommer ta ledigt en vecka nu när J tar studenten, Det är väldigt stort för henne. Det kan hända att hon kommer redan hösten att flytta hemifrån. Inet som är säkert men allt kan hända. Jag måste vara positiv att inse att det finns en lösning alltid, men vissa stunder är för svåra för mig. En dag i taget.

Och så börjar jag om .

Det är tisdag, löndag. Min mående är hela tiden upp och ner just nu. Det är så tufft att klara sig med allt i livet. Det är väldigt jobbigt för mig, jag kämpar i mitt liv. Imorgon ska ha check in samtal med min chef, jag måste hålla min masken på och spela med. Hon ska inte komma " för nära" i mitt privata liv, hon måste alltid veta allt om hur jag har det i livet osv, hela tiden. 

Idag fick prata med A, min tjejkompis i stockholm, det känns lättad att prata med henne. Hon kan ge stöd när jag behöver, även hon har för mycket i livet. 

Igår gick in i badoo, bara för att, men nej det känns inte för mig, inte alls, att kunna träffa någon, även intresse fanns , men känner av att kommer inte träffa via appen.

Men börjar känna en del, att intresse av en kille, som hämtar tvättvagnar, vi haft en speciell kontakt flera gånger, och jag är ofta där när han hämtar tvätten. vet inte om ska börja ta en närmare kontakt med honom, vet inte. Han gillar mig , men är ju rädd att bli besviken. Jag håller ju det till mig själv, och pratar inte om det med någon ftån jobbet. Det är meningslös att diskutera om det med någon, det finns ingen som skulle vilja prata om det. Och bärjar bli väldigt trött när någon pratar om att jag är ensam osv osv. Men är beredd för det om någon kommer säga till kommer jag attackera som aldrig gjort, att den person kommer inte vilja mer säga nånting. 

Idag såg d köra men vände innan plicken och gick annan väg, tittade inte alls mot honom. Han satte kvar i bilen när jag hade gått runt med C, han är som luft för mig...han är ingenting för mig. Han är sjuk människa, och han blir aldrig frisk. 

 

Det är söndag och sitter hemma, kollar på tv, bara tar det lugnt. Igår var ute på längpromenaden , plockade lite äpple, städat, tvättat hemma. Mina helger är alltid likadana, bara i min ensamheten, som jag verkligen hatar. Jag har J , men saknar någon i min närheten, saknar kärlek i mitt liv. Jag börjar känna att vara friare, men samtidigt är det svårt att träffa någon när jag har bara hem och jobb. Inget annat mellan. Om man skulle ha vänner att umgås, vänner att prata om allt. CC hör av sig nu bara när det är nånting med D. Vi har inte sett under året, haft några samtal och det är allt. 

Om en månad är det två år sen när jag hade en av jobbigaste dag, när jag lyckades lämna D bakom. Den resa har varir upp och ner, jag kan inte säga helt och hållet att jag har läkt helt, det finns sår kvar fortfarande. Jag önskar att kan träffa någon, som blir kär i mig, och jag är i den person. Tiden går för snabbt, och jag känner mer och mer min ensamheten. Min energi tar så mycket, när jag ser andra att vara så glada. Alla andra som är inte så ensamma. Det känns ofta att ingen som bryr om mig. Jag vill inte heller tänka nu nästa veckan , när jag kommer ha chefs samtal, Jag vet att hon kommer undra igen hur jag mår, och fråga om min privativ, men tänker inte diskutera om min privatliv med henne. Bättre att hålla borta från andra. 

Det är fredag och ledig helg. Hemma med J, hon skulle åkt till sin pappa men åkte inte, så stannar hon hemma. Det blir tufft med henne att klara med maten under helgen tills jag får lön. Jag har bara 2 kr på konton nu. Helt sjukt liv har jag. Jag håller mig stark men är inte alltid så lätt. Allt pengar går till bilen nu. Nästa veck ska ringa att boka tid för motortvätten, ringde idag men en man sa att ring när chefen är på jobbet. På tisdag ska boka tid för besiktning och sen måste ringa till däckcentrum med. Jag längtar efter bara våren nu. Tiden går. Snart har det gått två höst månader. Men gillar inte vinter, när det är kallt ute. 

Det är mycket på jobbet nu. Och är även sk chefs check in samtal, och såklart är jag sist ute. Jag hatar den samtal,,, verkligen. Chefen frågar för mycket om min privatliv. Det är inget att göra med henne. Jag kommer inte berätta om mitt privatliv. 

Julen närmar sig, jag har börjat att hata jul i mitt liv nu mer och mer. Det är för jobbig att vara ensam  , detta året med J, måste ha masken på. Jag kommer jobba nu hela julen, så det känns bättre att inte vara hemma. Nyårs vecka ska vara ledig. Kanske ska ta extra ledig någon måndag. Det är det enda dag jag kan ta ledigt. 

Jag började räkna igen mina månaders räkningar, och jag går redan back ca tvåtusen... nästa månad kommer det vara upp till fyratusen, och sen efter dets blir det back ca fyratusen till. Vet inte hur ska jag klara av det allt. Jag ska kolla om jag kan ändra mekonomen kredit att betala minde nästa månad. Det är såååå jobbigt, att inte kunna leva ett normalt liv. Jag har nu bara kredit som jag kan använda. Men det är bara dyr ränta som är tvungen att betala. Om jag kan bara fortsätta att betala av en kreditkort, att bli av med det. Och minska olika sätt jag bara kan. Men det blir en tufft period nu, besikta bilen, byta däck, allt det kostar. Ska jag ta kredit att betala av skulder om och om. Min mående är vid gränsen, håller min masken på. Men kan tappa den och helt plötsligt bara bryta ihop. Hur kommer det blir nästa år. 

En ny vecka har börjat. I helgen jobbade jag. Och trodde att jag var redo att börja dejta, men backade som vanligt. Jag fick en fin kontakt med en kille nära Kalmar, vi skrev via instagram. Han varit singel i 10 månader, och har en 9 åring  dotter. Men helt plötsligt blev han tyst. Igår skrev jag till honom och frågade nånting. Han svarade inte tillbaka, fick känsla att nånting är fel, och sjuk. Så så att han tog bort matchningen, och även slutade följa mig. Jag blev först ledsen och sen förbannad. Vad är fel, han är inte normal med sånt beteende. Sen blockade honom helt, så att han kan inte skriva senare tillbaka. Nej tack. Och efteråt raderade konto på Tinder. Nätdejting är inte för mig, men där är det enda chans att hitta någon, men är livrädd för det. Bästa är att träffa någon på verkligheten istället. 

Träningen men A går så bra, hon är så på att träna med mig på morgonen, och det känns bra att träna ihop med henne. Nu har vi två dagar paus, och sen kör 2 dagar till denna vecka. 

Tiden går så snabbt, denna vecka ska kolla tid för motortvätt, om kan någon dag nästa vecka, och sen ska besikta bilen. Nästa månad måste kolla upp däckföretag också. Hus ska jag göra med nya sommardäcken, och hur mycket skulle kosta med de. Det kommer bli tufft redan nästa månad att klara, nu räknar jag inget extra jobb på Ja. Kanske ska kolla redan nu, om kan jobba extra någon helg när jag är ledig, att får iallafall lita pengar in. Det är extrakostnad service, kommer ha kvar nu ca 6000kr, nov, dets och jan, ca 1800kr. Vet inte om kan ändra den 'summan. För att kommer inte ha de pengar, och måste använda kredit. Jag har preem kredit och det går fint med det, att betala av skulden där. Så småningen kan helt bli av med det. Men det är kliump i halsen ofta nu, räkna hela tiden pengar. Sept gick jag back 500kr, som tog kredit nu. Vet inte okt hur klarar med det. Just nu är det vid gränsen , att klarar av att leva, men ofat blir det för mycket. Nästa månad kommer för extra friskkvård, men de penagar gär för att överleva. Jag vill inte tänka på jul eller nyår. Nyårs vecka ska ta helt ledigt. Och kanske ska börja ta ut extra ledigt i veckorna. Jag kommer samla nu nya dagar under jul. 

Det är tosdag kväll, sitter i köket på bänken. J är på soffa med sin datorn. Vi bråkar igen, små sakerna och jah tål inte. Gnäll att det är så kallt här och så vidare. Hela tiden, jag förklarade att jag kan inte göra något, så säger hon att köpa värmeelement. Ja hon kan köpa, jag har inga pengar för det. Nu har jag ca 130 kr att klara tills lönen. Men är tvungen att ta ut kredit att handla mat nästa veckan. Eller svälta själv. Jag hatar den livet. igår gick genom mina inoch ut gifter. Jag klarar mig vid gränsen i oktober. Men räknade att utan extra lön kommer jag att gå bak varje månad ca tretusen. Det allt drar så mycket min energi för det, och J-s gnäll hit och dit. Hon är så j...slarvig hemma, lämnar hela tiden disken, lämnar kvar  t ex fläckar, osv. Ikväll hittade en del fläckar på köksskåpet, såg ut som hallon och försökte torka bort men det gick inte. Man blir hela tiden så förbannad för henne, man kan inte säga heller nånting, så tjafas hon emot oftast. 

Ikväll fick jag bakslag igen. blev så ledsen för mig själv. Min ensamhet tar allt energi, jag har ingen i mitt liv att dela med, inte prata om heller. Alla har sina egna liv, och jag tillhör inte där. Det närmar sig jul och nyår, och så kommer det kännas mer ensamt. Jobbig, kommer att gå undan så mycket. Tål inte folk runt om mig. 

Redan är det oktober, inte långt kvar när året tar slut. Jobbigaste period har börjat, jag gillar inte höst och vinter, allt känns s deppig, och känner av mer min ensamheten. Det är väldigt tufft för mig. Att var " ensam" under jul och nyår. Jag har i år J hemma nu, men det är inte känsla att ha någon i närheten, svårt att förklara. Saknar en riktig familjeliv,det har jag gjort länge. Jag har svårt att öppna mig för det. Många som vet att är ensam, och klarar inte av att lyssna allas snack om hur de ska fira sina jul och nyår. Jag funderar att åka bort nyår, för C skull. Men allt kostar för mycket, och har inte riktigt råd. Just nu prioriterar för bilen, och vill att kan använda den. 

Det är inte alls nu extrajobb för mig, på Ja hotel, och det känns väldigt tufft. Jag kommer klara mig i oktober, och nov, Men sen blir det tufft igen. Och måste säga oftare till J nu , om hon kan köpa med egna pengar. Det är så jobbigt den delen, att inte kunna ge henne så mycket som jag önskar mig, Hon förstår mig såklart, men böjar känna mig ofta inte vara tillräcklig för henne. Jag har gjort allt för henne, att hon ska ha en bra liv, hur mycket jag kämpat för henne. Och nästa år kommer hon ta redan studenten, och hon planerar flytta hemirfrån redan nu. Hon pratar även om det att jag ska flytta med henne. Jag har mina drömmar, jag har mitt liv här, men samtidigt har jag mina svåraste minnen här, och kämpar med de varje dag. Jag undviker helt att vara ute, jag vill inte heller att sitta ute i uteplatsen, hela sommaren har inte jag klarat av att bara sitta här ute, det är så känslig. Allt som jag blev skadad av D, hur han behandlat mig. Vet inte men har fortfarande koll på hans bil. Om ska börja parkera bilen längre bort från hemma, kanske kan slippa det lättare. Jag vet inte. Det är svårt att träffa någon om jag är hemma dagarna med. Varje dag kommer direkt hem, för att gå ut med C. Varje dag. J har det så lätt. Jag kan inte tänka livet utan de 2, det kommer bli så tomt. Jag vill inte bli helt ensam. Jag vill inte. 

Det är äntligen fredag. Och har en ledig helg från jobbet. Första efter semester. Jag jobbat i 2 månader varje helg. Det känns så konstig. Som man vet inte själv vad ska jag göra. Men ska försöka fixa garderoben imorgon, packa ner sommarkläderna. Och ta fram varmare kläderna. J åkte till sin pappa, ska hämta henne på söndag, hon ska köra pappas bil till Tingsryd. 

Jag tar en dag i taget, allt är som vanligt. Livet går vidare. Jag känner så ofta fram och tillbaka om D. Hans tjej lade upp en ny profilbild, låtsas hur lycklig hon är med honom. Så sjuk ser han ut på bilden. Vissa dagar kan verkligen slappna av, och vissa dagar är så nere. Idag kände mig ganska avslappnad, men sen hamnar man igen i denna nät. Att jag själv gick in i hennes sida; Varför, inte bara gå vidare. Vill inte tänka mer på honom, han är ju så fruktansvärt sjuk. Och även otrogen mot henne och sen skriva kommentera hennes inlägg. Ingen frisk man gör inte så mot sin flickvän. Om man bara kunde släppa det allt, varför kan jag inte helt och hållet bara leva mitt eget liv. 

Nästa vecka blir det jobb, bara fredag ledig. På torsdag ska lämna bilen till verkstaden att fixa fjädrar , och sen ska göra motortvätt och sen ska besikata bilen och sen har  byta vinterdäck, men måste ringa till däckfirman först innan jag kan boka tid. 

Det är en tjej, en vän på FB, vi har aldrig träffats. Förra vecka började hon skriva ungefär reagerade du på story du delade. Jag fattade inte vad hon menade, skrev tillbaka nånting. Och nu från ingenstans ringde , men svarade inte. Och lade upp en fin inlägg precis. Hon ville säkert säga igen nånting. Hon känns lite skumt, vet inte. 

 

Idag är jag ledig och ska ta det lugnt just nu. På förmiddagen var på Mältan och slängde gammal jord i krukorna, och kom hem och städade/tvättade alla krukorna så att de torkar alla ute. Samt soppade uteplatsen, det känns lite mer städat. Nästa steg är att börja ta upp i vinden alla grjejerna. Jag tror att ska ta in utemöbler här inne. Jag har plats här inne, så slipper bära de . Nu längtar jag bara våren att vakna til igen. Jag älskar våren, när allt är grönt. 

Idag när jag var i Maltan såg J ( som är  med i gruppen) han var med sina föräldrarna. Han såg mig och märkte att han ville ha ögonkontakt och vinkade, jag vinkade tillbaka. Jag har inget emot honom, dock blockerade honom, för att han tog bort mig, för att han valde D: s sida, och vill inte ha inget att göra med hans vänner, även de varit mina vänner. Jag undviker nu helt och hållet alla som bor här i närheten, som känner båda oss. 

Jag tar en dag i taget, men kollar och räknar mina räkningar varje dag. Om J vill ha något så kommer svara att vänta tills nästa månad. Det kommer bli en jobbig period , känner jag men ska vara stark och göra min bästa att klara av det. Inte första gången något som är jobbig. Jag känner mig starkare varje dag som går, när jag tänker på D. Han som skade mig så djupt. Det är bara tiden som visar när han kommer bli lämnad, hörde även rykten att han är redan otrogen och träffar andra när han har ju redan sk flickvän. Sjuk är han och kommer inte bli frisk.  Nu väntar jag bara när han ska åka igen till henne, det är så lättnad när jag vet att han är inte hemma här. Jag kan andas lättare. Idag skulle han åka till henne nu, för att tror att hon har inga barn nu i veckan. Jag vet inte hur gamla, eller hur många hon har, men det stod ungeför i denna texten att hon har barn. Men sjutton, kanske hon har inga barn, vet inte. Bryr inte heller. D är redan sjukaste månniska jag träffat. 

Söndag. Det var jobbhelg för mig, och ska jobba även imorgon. På tisdag ska vara ledig, för att känns inte att det finns jobb på Ja hotel den vecka . De har fast personal som måste jobba nu. Men lägger mig till nu alla mina lediga dagarna för att jag kommer inte klara mig med min lön bara från Scandic. Jag räknade ihop nu att kommer betal tills januari varje månad ca sjutusen för lån och krediter, Det är helt sjuk hur mycket pengar det är. Jag räknade nu att klarar mig okt och förhoååningsvis även i nov, så får jag friskvårdpengar, och efter det är det helt kört att klara med min innkomst. Kanke kommer plocka ut mina lediga dagar så slipper äta på jobbet och köra till/från jobbet. Det känns så tyngt med allt just nu, och vill inte heller ta nytt lån. Okt bir extra utgifter med, besikta bilen och sen ska fixa fjädrar ( 5600kr) Jag vet inte hur ska klara av att fira julen, julklappar till J. Hon vill ha så mycket nu sista tiden, jag skriver ner nu allt vad jag betalar att visa henne, vad allt kostar. Hon vågar inte fråga ibland, men försöker göra min bästa att hon ska vara nöjd. Men så mycket köper jag på krediter, sista tiden. Klarna bara växer, och snart måste även beställa ny foder till C. det kostar ca 500kr. Jag kommer inte kunna köpa till mig ingenting nu. Dessutom J redan kollar att köpa kappa, och vem betalar. Hon komme inte betala. Hon vill bara att jag eller hennes pappa ska betala. Hon får underhåll, men det är inte hennes dyra inköp. Det är mat och hygien, i första hand. Jag säger nu direkt om hon vill ha nånting kan köpa med egna pengar, jag har inte råd. Alltid jag säger så blir hon sur, och är livrädd att då kan hon säga att pappa ska betala underhåll tilld henne ,så blir jag av med det med. 

Ifredags träffade en tjej vi fick kontakt via en FB grupp. Hon var jätte trevlig och go girl. Vi gick en promenad och prata mycket, skulle fortsätt att prata. Det känns så kontig att prata med någon annan ny, men berättade om D en liten del. Hon säger att hon förstod att jag lämnade honom osv. Hon jobbar som undersköterka inom psykiatri och säkert träffat en del, även narcisster. Hon skrev sen att det var trevligt att träffas och svarade att det var kul och hoppas att kan ses igen, så skrev hon absolut det ska vi göra. Så känns det bra att kanske hittat en ny vän. 

Det är fredag och är äntligen ledig efter 14 dagar att jobba. Det varit för tufft för mig. Men måste jobba extra att klara mig ekonomosik. Jag kommer " överleva " nästa månad men efter det blir det jobbigare, men ska hålla huvudet uppe. 

Igår ringde och bokade tid att fixa fjädrar, om två veckor kan fixa de. Det känns lättnad att kan börja någonstans att fixa bilen.Man vet aldrig om ska behålla bilen nu eller inte. Men kan inte heller vara utan bilen. 

Livet går vidare. Kämpar vidare och känner att det börjar kännas lättnad och blivit starkare att se D här ute. Han kom ju hem i tisdags och onsdags kväll var ute med J och C och han var ute och plockade skärp och när hon såg mig gick direkt på andra sidan. Jag tittade inte alls mot honom bara gick min väg. Han säkert ville bara att jävlas med mig, och dra sig i min hjärna. Men ska ha koll på honom och kommer bara ignorera honom helt. Han är så sjuk . Igår kväll ringde CC , vi pratade lite och mest om D. Han har varit i någonslag läger nära Jönköping( säkert med sin offer) , någon drummande och dansande kvinnorna, som en sekt eller något sånt. Helt sjuk, hur han är blivit. Han ändrat profilbilden, målad ansikte, slå drumma. Att han har gått så lågt, vilket liv han lever. Han jobbar inte och klarar inte av sin ensmaheten här hemma, det är säkert därför han är hela tiden hos sin offer. Och fattar inte att hon har inte sett genom honom, men hon måste vara för svag att se genom honom säkert, 

Jag lever mitt liv som vanligt. Och börjar känna min friheten mer och mer varje dag som går. Och ser killarna, och tror att kommer tröffa någon snart. Den Therese beskrev att det är någon som är yngre på jobbet, skild med barn. Och funderat så mycket vem det kan vara. Och igår bara slog mig, det är en tvättkille som träffade igår igen. Han har bruna hår, han hälsade mig glatt " tjena" som vi skulle vara vänner, jag fick en känsla för honom. Men såklart allt kan hända nu när jag kunnat släppa mer och mer just D. 

Den vecka har varit lite förskyld nu men idag känns lite bättre, ska ut snart. Jag ska träffa en ny tjejkompis som bor i Hasslö, 

Redan mitten av september. 

Jag är förskyld, känner mig nu på riktigt. Snuva. Ikväll ska försöka koka ett stark te, och blanda även infefära i. För att kan inte tänka mig att bli helt sjuk och stanna hemma, men ska ta det lugnt nu, inte träna tills jag blir frisk. Bara jobb och hem. På fredag ska träffa kanske en tjej/kvinna som fick kontakt med- Hon är nyinflyttad och söker nya vänner. Vem vet kanske det blir vänskap, jag har ju inga riktiga vänner att umgås. Och det känns rätt jobbigt, men visar inte ut det. Håller mig stark med. Idag fick även kärleksbudskap av Therese, och känns att det är samma sak om och om, lite nytt med. Hon skrev att jag bar blivit mycket mer självständig kvinna, och är trygg i mig själv, och vet vilken man vill träffa. Och sen att det finns en man, brunt hår, med ett barn, han är yngre än jag, vi träffas på jobbet, men det relation känns att gå i sanden. och skrev igen att blivit mycket svek i mina relationer. Det var mycket som stämde helt, men att träffat/ träffar någon via jobb, det är spännande att gå vidare att se. Själv vet inte vem kan det vara / blir. 

Jag måste göra med bilen, jag måste fixa den nu under en månad. För att måste besikta den nästa månad nu, och kan inte vänta. 

 

Det är söndag, min 10 e dag att jobba, och fyra dagar kvar tills en ledig dag. Och känns i kroppen, och det påverkar min mående för mycket. Jag blir lättirriterad snabb, och kan även få lättare utbränt känsla. 

Idag hade min skyddängel med mig. Jag körde hemåt, en rondell, stannade, väntade när det inte kom inga bilana in i rondellen. Det kom en bil, som blinkade ut direkt, så körde in i rondllen, och då körde bilen bara vidare, så att säga det svängde inte av , sen idioten skriker att det är rondellen, jag skrek till idioten att du blinkade ut. Jag blev så paff, lyckades köra hem försiktigt, det var fler bilarna som såg när den bil bara körde. Helt sjuk kan det vara, man vågar inte köra bara in i rondellen mer. Jag märkt att det är ofta problem i rondellen. 

Jag känner mig ganska seg och känner att börjar bli förskyld , det är inte kul Men vädret är också upp och ner. Denna vecka blir det varmare igen, den vecka var lite kyligare på morgonen. Och nu börjar köra bilen och inte ta bussen, kanske någon gång bara. På morgonen tankade för ca 500kr, så hoppas det räcker hela månaden nu, men man vet aldrig. Nästa vecka måste kolla upp med en annan verkstad kanske, annars måste boka tid hos Mekonomen. Pengar bara försvinner , men håller huvudet upp.och hoppas att kan jobba även nästa månad i Ja hotel.Utan blir det svårt att klara av ekonomisk. Varje månad känns att går back. Men ska försöka hålla koll bättre nu med konto. Nu har jag betalat av en del, och behöver inte tänka på det. 

Jag kämpar med mitt liv som vanligt, hoppas att snart kan hitta lugnet och ro helt. Det är jobbigt, men är stark, om någon kommer säga nånting tjafsigt kommer jag bara säga tillbaka att man blir tyst efteråt. 

Daglga tankarna här igen. Jag räknade ihop igen mina lån/ krediter, och det är ca 130 tusen, och varje månad nästan 7000kr betlar jag för dem. Det är helt sjuk hur mycket pengar det är. Pengar som jag inte har egentligen. Allt bara växer, tänkte kolla om kan ta en större lån att betala av de värsta. Och fick beviljat ett lån bara 25 tusen, med räntar 35, såklart tackade nej till det. Det känns hela tiden varje dag, när jag tänker på det. Och varje gång när jag får löm, vill bara betala av de skulden, och betalar av nu hyra direkt jag får lön. Jag vet inte hur det blir under hösten på jahotell, jag hoppas att kan jobba nu fler dagar i september. Just  nu har jag 5 dagar där. Men ska lägga till mig tillgänglig nu varannan vecka, är min tanke. Bilen är en annan visa, varje dag tänker hur ska göra med det, ska fixa vara fjäder, kanske behöver inte fixa de andra grejerna. Det är besiktning som kollar genom allt, så kan ju se om verkligen måste fixa även dem. Och ska fixa motortvätten nu under närmaste vecka med. Men allt det kostar , och vet inte hur ska jag göra. Jag kommer behöva köra bilen nu oftare. Inte bussen nu för att det är billigare att ta bilen. Och då nästa år måste fixa nya sommardäcken med. 

Det känns vissa dagarna för jobbiga att jobba, känner mig ganska trött i kroppen. Igår började ladda upp nu med kreatin, ska ta den 3 dagar till, ca 20g per dag. sen kan ta 5 g per dag. 

Jag gick genom mina räkningar och det ser inte alls ut så bra. Jag kommer att klara mig vid gränsen, så nära. Men kommer inte kunna betala som hade planerat i början, det är väldigt tufft just nu. Dessutom uptäckte att mekonomen drog sist två gånger, och nu står det delbetlalning för 6 månader, när jag valde 12 månader. Det är det som jag är mest oroliga att inte kunna betala av. Ska ringa imorgon och kollar upp hur det betalninger går till, vad jag gjorde fel att det gick dubbelt. Och ja , jag måste jobba nu för fullt att får ihop mina räkningar , skulder och krediter. Och bestämt mig att fixa motortvätt och boka tid att besikta bilen, och kommer de säga nånting, eller samma sak som mekonomen så kan jag fixa de felen. Men håller just nu att ta första steg att besikta bilen inom några veckor, så kan kolla nästa månad att hitta en lösning. Men det svider så mycket och oro bara växer, hur sjutton ska klara mig. Men känns att måste sitta ner i några gånger att gå genom mina räkningar och dra ner så mycket jag bara kan. Och se till att inte handla om jag verkligen kan vara utan. Men J börjat "gnälla" att hon vill köpa den och den, och nu väntar hon att ska ge pengar, pengar som jag egentligen har inte. Busskort är slut på lördag och kommer behöva att köra bilen nu, så att ska tanka för fullt nu för hela månaden. 

Livet är tufft, och det är för jobbigt att inte kunna  leva ett normalt liv, bara att inte vara orolig. 

Jag kom hem idag och bröt ihop. Ork tar slut. Fixa disken i maskinen, torka lite här och där. Kolla om det finns tvätt tiden, och där började jag gråta. Det kan hända närsomhelst, när allt bara rasar. Jag drack min kaffe och åt lite macka, kolla serie, och somnade ca halv timme. J har det allt så lätt, gör nästan inget hemma, alltid jag som gör allt. Och då börjar hon prata om att flytta till Lund, men du mamma kan flytta med dit. Vad? Att ta hand om dig, ta hand om C, Betala för henne extra, hur sjutton hon tänker. Att allt ska vara så lätt, hitta ny jobb hitta lägenheten går bara så lätt. Hon vill inte vara ensam, hon klarar inte av att bo ensam, Hon vill bara att hon ska ha det lätt , och göra inget hemma. Jag förklarade att tanken är ju smart, men har inte möjligt bara flytta såhär utan bostad, utan jobb. Nej, jag kommer inte göra det, för att nu har jag uppfostrat henne till en vuxen och det har tagit hela mina krafter. Jag måste jobba i två ställen att klara mig, bara att hon ska får allt. Sina hudvård för tusenlapp varje månad, när hon ser hur jag kämpar, att betala räkningar, går runt utan pengar, inte ha mat hemma, och hon ska ha allt detta, hennes matkostnaden är redan höga. Jag prioriterar henne hela tiden, jag går runt gamla kläderna, träningsklädrna, vinterjacka ca 5- 8 år gamla för att har inte råd att köpa något till mig själv. Hela mitt liv är ett helvete, att leva med skulder som tar inte slut bara växer. Nu är det varje månad ca tvåtusen mer att betala, och jag måste jobba, har inga lediga dagar, nu jobbar jag i två veckor i rad utan en ledig dag. idag är det 4 dag av 14 , och känner mig redan så nerbruten att kan snart utbrånna mig helt, om någon trycker fel knappen, är det kört. Nu är det bilen som ska fixas, vet inte vart ska börja bara. Jag tänkte kolla med en annan bilverksatden nu, om det kan bli billigare, en vekstaden  inte heller hört av sig. Denna vecka måste kontakta att hinna med, för att fixa fjädrar och styrled. Det kostar 14 tusen, pengar som jag inte har, om jag bara kan ner priset, kan ta det lugnt. Nästa månad måste besikta bilen, och sen kommer även bilsktten att betalas. Slutet av året kommer jag får fickvårdbidrag men det pengar går direkt att betala räkningar. Jag önskar att alldrig haft sånt liv med skulder, jag vill bara bli av med de. Nu kommer jag betala för lån/krediter ca 6000kr varje månad. sjuka pengar, som jag inte har. Sä är det att jobba nu så mycket jag bara kan extra, och kankse kommer bara ha en ledig dag i månaden nu, om det kommer att fortsätta såhär. Jag har inget annat val mer. Jag kan inte se ljuset just nu även i min privatliv. Idag blev jag väldigt förbannad på jobbet för P. Vi har några nya killarna/ mörka  som kör sängarna , och de gick förbi, och P fråga gillar du såna killarna , svarade bara att nej inte såna. Jag fattar inte hur hon tänke såhär fråga mig så dumt. Hon är helt dum i huvudet på riktigt. Nästa gång kommer hon säga kommer tjafsa direkt att hon ska bli tyst. Nu kommer jag inte mer att andra skatta för mig, eller skämta om det att jag har ingen kille. 

Det är lördag och min 2 a dagen av 14 dagar att jobba. Och känner mig redan nu helt slut. Känner mig inte alls att utvilad, vaknar mitt i natten ofta redan vid kl 3 tiden. Oro hela tiden. Nu tänker hela tiden hur ska göra och fixa bilen. Nu funderar att kolla upp den fjöder och styrning, men ska kolla med en annan bilverkstaden om kostnaden, och sen tänkte jag boka tid för motortvätten, och sen kan besikta bilen. Jag vill helst inte bara besikta bilen utan att fixa felen, som var viktigt och kommer inte bli godkänt, så måste betala dubbelt. För att kommer behöva att köra bilen nu oftare, när ska inte köpa månads busskort.. 

Tankarna. Igen hos denna sjuka människan.Han är bortrest, så åkte han till henne, Det är så olika med denna förra tjejen och nyvarande offer. Nu åker han ofta till henne, det är bara att kontrollera mig att skada mig mer. Som jag skulle visa min svagheten, men jag spelar bara med, när han är ute, ser inte mot honom, kör han förbi är han bara luft för mig. Det har gått snart i två år, den är berg och dalnbana, och känner mig själv iblande med öppna ögonen. Jag tittar runt , bland killarna, för att vet att det finns någon här ute. Jag har märkt en viss person har börjat kolla mina inlägg, den J som jag skrev till, men han är bara 32 år. Han bor bara långt borta, i Halmstad. Om , om det skulle vara något på g. Men vet inte varför han kollat mina händelsen sista 2 gången redan. Är det tecken. 

Nu måste fixa  middag och vet inte vad ska äta...

Det är redan torsdag och jag är hemma idag från jobbet. Jag tog en xl dag, och jag gjorde rätt, för att ska jobba imorogn extra. Jag hoppas att kan jobba fler dagar i denna månad extra för att behöver dra in pengar att klara av mig. 

På morgonen lämnade jag bilen till verkstaden, de ska kolla den oljeproblem, så kan de säga pris för det. Nu när jag räknade ihop mekonomen kostnade blev det ca 22 tusen. Så kan jag räkna att deras pris kommer säkert bli billigare. Men det svider i plånboken för mycket, att betala allt för bilen nu, vet inte hur ska klara av julen, och julklappar till J. Hon kommer stanna hemma, just nu planeringen men allr kan förändras såklart sista månaden. 

Jag kämpar med mig själv som vanligt, tar en dag i taget, det är jobbigt. Igår trodde att den D åkt till sin offer, men hans bil var tillbaka sent på kvällen. Han brukar åka till henne u mitten av vecka,tisdag eller onsdag, men nu är han hemma. De tankarna är för jobbiga. Men ska hålla huvudet upp. 

Idag är ju hemma, men har tvätten på g,och även städa hemma. Det är rätt varmt med ute, så håller mig inne med C, det är för jobbig för henna att vara ute. Hon är glad att jag är hemma idag. 

Det är tisdag, solig ute ,men ja sitter hemma. Ingen lust att sitta i solen. För att såg honom ute men tittade inte alls mot honom, såg genom som han fanns inte. Han snackade med soltanterna ute, jag vet redan vilken shit han pratar om mig, hur mycket är han smutskastat mig säkert bara lögner som vanligt. Nu väntar när han ska åka till sin häxan, han brukar åka oftast tisdag/onsdag. Kankske han var på väg nu när jag kom hem. Vet att igår han var på gym och tränade, säkert letar efter nya offer, redan nu att ha någon annan när nyvarande häxa kommer avslöja honom. Hon kommer säkert snart göra slut med honom. Det är lustigt att han inte " gillar" hennes ny profilbild, eller inte kommentera. Om det skulle vara riktig och äkta kärlek skulle han hela tiden kommentera, men kanske redan slut mellan de. Vem bryr om det. 

Denna vecka komme jag besöka verksatden och hoppas att kan börja fixa bllen, för att är osäker om ska köpa ny busskort eller inte. 

Jag kämpar med mig varje dag hur ska jag klara mig. J drar ibland för mycket energi. Nu säger hon vad hon behöver, även hon vet att jag har det svårt. Och nu har på konto bara 500kr att klara oss tills nästa fredag. Det blir extra tufft nu det sista vecka. J frågar för ofta att swisha för maten. och även börjar prata om att köpa hälsosamma mat, t ex benbuljong som kostar typ 300kr . Jag har redan klarna ca 5000kr för räkningar. Allt handar nu om bil rep pris. För att vill inte ha några extra räkningar med hög ränta. nu. Så att betala av nu så mycket bara sen kan se hur ska får ihop allt annat. Jag har redan vissa räkningar med ränta och alla avgifter. Som gliro, summan stor stilla som inget som förändras och nu såg att betalar ca 50 kr för avgift och ränta. Igår ändrade även inkomst FK att inte betala tillbaka nästa år bostadsbidrag. Förra året blev det 5000kr som betalar tillbaka. Nu kommer summan minska säkert till 1000kr kanske som jag kommer får. inte mer. En dag i taget.