tiuks

Det är tisdag och jag jobbat en del nu förra veckan och även denna vecka blir det 4 dagar. Det är väldigt tuffft att jobba där. 

Jag hade känt mig lugnare nu men igår fick jag bara bakslag.. när tog bort blockering av henne, hon delat mycket och d har bara reagerat men inte sett att kommenterat. Jag vet inte vad gick genom mig att ville se vad hon delar. Och idag är hans bil borta, jag kom hem runt kl 12 tiden så var bilen borta och nu är det snart klockan 6. Och där kommer tankarna tillbaka, om han åkt till henne. Och om hon har semester nu, och om han kommer hämta henne hit nu. Det vet inte jag ju helt. Men tufft är det när de jobbiga tankarna bara kom tillbaka. 

Nästa vecka ska jag åka redan. Och det börjar kännas redan nu för jobbigt. Idag kom tårarna och det kommer blir känslig att träffa familjen. Men samtidigt behöver jag själv att åka bort. Om en vecka kommer jag redan åka, och J kommer vara ensam med Chanel, men hon kommer klara sig. 

Ekomomi är 0 just nu, levde med 1000 kronor som var från kredit och det är slut. Men har några dagar kvar att leva till lön kommer. Jag räknade igen mina utgifter och är i mål om kan ta hem pengar från banken i Estland men kommer behöva pengar att leva där med. De är ca 2000kr som har på konton som kan ta ut. Och fick 2 extra pass på Ja hotell denna veckan, och det behövde jag. För att har bilservice som kostar 17 tusen att betala. Det kommer nu vara även extra utgifter närmaste året/månader med nu. Livet går vidare sakta men säkert. Men kommer förlora snart pengar nu tills J tar studenten, och kommer behöva leva bara min lön. J har planer att flytta hemifrån när hon tar studenten, så blir det inte extra utgifter för hennes kostnaden. 

Nu är klockan snart 6och hörde hans bli utanför. jag känner igen hans bil för att han har parkering direkt utanför min uteplats. 

Det är 3e dagen på min semester, och tar det ganska lugnt hemma. Imorse var på gym, för att känner att kan inte bara inte stanna hemme hela semester utan att träna. Så planen är att träna i två dagar i vecka, för att kan bli svårare att komma tillbaka i formen sen. Jag o J spelar tennis på kvällen när det är ok vädret, och är ute på långpromenaden efter middag, det känns med bra i kroppen. Hemma har jag börjat städa skåpen i köket, men tar bara lite i taget. Igår slängde en del redan och det kommer säkert mer som jag inte behöver här hemma. Idag var ute och plockade lite blåbär, det finns mycket ute men komme inte orka plocka att kan frysa in, men kan äta hemma nu när det finns. Och även J kan äta, istället att köpa hela tiden. Om två veckor är jag i Estland det känns i kroppen mer och mer nu, för att har inte varit där i 7 år. Det kommer vara väldigt jobbigt att åka dit och träffa familjen men ska försöka att vara stark för min egen skull. J är inte hemma just nu, hon träffar sin kompis istan, hon är oftast uppdagen med sitt eget liv. och hon planerar samtidgt sin vecka för veckan. Helgen hon ska till pappa att övningköra igen. Och jag är ensamma..men jobbar på fredag och söndag denna veckan nu. Nästa vecka blir det bara 2 dagar i veckan. Och ska jobba dagen innan jag ska åka, de kommer bli jobbiga dagarna innan jag åker. Och allt packning med, att inte packa för mycket. Jag handlar även lite presenter att ta med. 

Idag var sista dagen på jobbet innan semester. Det var mycket på jobbet, för att känner mig helt slut just nu. Och har tvätten och lagga mat nu, ingen ork kvar snart. J var hemma idag, hon skulle börjat med tvätten skulle erbjudit sin hjälp, men nej, allt ska jag fixa. När hon ser att jag är så trött efter jobbet. Hon tror att jag jobbar och har energi kvar efter en lång arbetsdag. Hon vill säkert gå kanske spela tennis ,men säger nej, för orkar inte gör ingenting. 

Imorgon ska jobba ja hotell, och är helt slut, hoppas att får en god sömn sen när jag är klar med tvätten. Ingen tid heller att handla, och kan inte heller handla.  Jag bytte mobilen och med den försvann bank id så kan inte kolla pengar, eller betala kvar räkningar, och vet inte om har kvar pengar att betala mobilräkningen heller nu. Jag ringde i fredags till banken, får en dosa, och sen kan ringa igen banken och fixa ny mobil bank id. Tiden går. Den vecka ska jobba i tre dagar, J ska jobba på tisdag, helgen åker hon till pappa igen. Om 2 veckor kommer jag åka till Estland, känns lite jobbigt att åka när har inte varit där i 7 år. Det är lång tid, Och att träffa en tjejkompis som 'är för jobbig att vill träffa mig nu. 

Jag kämpar med mitt liv, med min ensmaheten som tar för mycket energi för mig. Men är stark inom mig. 

En vecka har gått, det har varit mycket på jobbet, och inte riktigt haft tid att skriva här i min lilla dagboken. 

J är hemma igen, hon var hos pappa i några dagar. Nu stannar hon hemma, hon har en del att göra här. Hon pluggar för körkort, högskoleprovet, och sen även jobb, men inte så mycket. 

Min semster börjar på måndag, men ska jobba i 2 veckor Ja hotell, men bara 2-3 dagar i veckan, sen ska åka iväg, sen har en vecka kvar , men vet inte hur mycket ska jobba sista veckan, om ska planera att åka iväg kanske med J. 

Den vecka kanske är en liten förändringsresa för mig när det gäller D. Igår såg d vid sin bil, kom med J, vi gick bara väg, och brydde inte alls om honom, tittade inte alls mot hans håll. Sen på kvällen var ute med C, han var igen vid bilen och pratade med en tant jag aldrig sett honom att prata med. Jag klarade att inte alls att titta mot hans håll, känsla är att han är bara som luft för mig, och käns att han börjar mer och mer att kännas som en liten pojke som bara står i samma plats, och är så vilse. Men kände av idag att hans mamma ska komma på besök, och såklart hon kom till honom, såg inna henne här . Attt känner att vissa sakerna, undrar hur lång tid tar det att hans nys offer börjar se genom honom, känner av att det är efter sommaren slut. Men han är specialst att hitta nya och redan under tiden han har ett sk förhållanden. Att han är sjuk. 

Jag fick en kärleksläggning av en tje för några dagar sen, hon skrev att det finns någon som är blygg men tänker mycket på mig och jag tänker på honom med. Att vi kommer bli tillsammans inom 3 månader. Jag vet själv vem det kan vara, och träffade honom på jobbet, och pratade lite men det var jobbrelaterad. Om man skulle våga lite mer, och börja prata med honom annat än jobbsakerna. Men vet inte hur gör man riktigt. Men men tiden kommer nog, och det känns nära . l

Nu är det helg och ska jobba helgen och direkt på måndag igen på ja hotel. Men har semester och jobbar inte som vanigt.

Imorgon är det fredag och midsommarafton. Det är alltid en jobbig dag för mig, när alla firar och jag är alltid ensamma hemma. Och jag jobbar. 

Jag var helt säker att D kommer inte vara hemma , men helt plötsligt märkte he hans bil i tisdags. Konstigt att han är redan hemma, och nu går runt ut och  kollar hela tiden om han är ute, eller om han har sin offer hemma hos honom , Jag undviker helt att vara ute, kan inte heller njuta att sitta i uteplatsen heller. Jag vill inte att han ska se mig vara ensamma. Nu hoppas att kommer inte se honom ute här mer, och vi aldrig kommer så nära eller att hälsa varandra. Han måste bli "död" för mig, som en liten myra som går runt och hans bil är som en liten leksaksbil. 

Jag fick ju en bra stöd sist från en tjej i min inlägg, hon sade att varje dag , 2 gånger ska titta i djupt i ögonen och säga till mig själv" han är inte värd mig,  jag är värd mig, jag är värd min frihet, allt kommer bli bra." Det var en fin stöd av henne o försöker att hålla  mig i den. även det känns just nu tufft. Jag vill bli av helt av honom att alla de tankarna bara försvinner . Men lever i rädsla, känner mig så ensamt i hela världen. 

Nästa vecka är min sista vecka på jobbet nu, men sen ska jobba lite på Ja hotel, men blir inte många dagarna, husfru har tagit bort flera dagarna för mig nu och kändes lite jobbigt, men det är min semester och behöver vila upp mig med.  Nu åker jag bara med buss, bilen är i stan, men ska köra hem ibland. Jag köpte busskort, och det känndes billigare än köra bil. Och J kan använda mitt kort när jag är bortrest. Tiden går för snabbt, snart ska åka till Estland, det kommer bli jobbigt men samtidigt bra att åka iväg. 

Jag är så ledsen, och så nere just nu. 

Allt känns så jobbigt just nu, allt handlar om D: Han åkte till sin supply till Jönköping, jag vet. Och körde redan i torsdags kvällen vid 19 tiden, det var så sent att åka, så var han framme runt kl 22 tiden. Hela tiden kollar hans bil, men känns att han kommer vara borta nu hela vecka nu. Jag kan inte förstå att jag känner så djupt sårad fortfarande och det tar inte slut. Jag vill vara glad, lycklig men kan inte vara det. Jag är nedbryten, sönder, allt i en svart moln runt om mig. Jag är rädd att vara ute, jag är livrädd att se honom ute, hur ska jag klara det. Jag hoppades så länge att jag kan gå vidare och släppa honom, men det har gått 1, 5 år redan och jag är i ruta ett igen. Den känsla så fruktansvärd, jag har ingen som kan lyssna mig heller, jag får inte heller nån hjälp, så skriver jag hela tide nu i Fb grupper. Det är bara den enda plats jag får någon hjälp. 

Om en månad kommer jag åka hem, en veckas semester i hemlandet,även den kommer bli tufft för mig, när min mående är inte heller just nu i toppen. Jag kämpar vidare med mitt liv, och alldeles ensam just nu. 

Det är torsdag. Jag sitter hemma och tar det lugnt. Att vara stark är inte så lätt men försöker varje dag att inte bryta ner. J är inte hemma, hon är ute med sin vän tydligen och sen sitter hon i bibblan att plugga. Imorgon hon ska till körskola, hon ska boka in intensivkurs, så att hon kan ta sitt körkort. Men kan inte köra min bil , för att hon tar automat. Och jag har inga planer att byta bil heller. Hon kan hålla ut till hon kan köpa egen bil. 

Jag känner mig ensamt hemma , och har ingen att umgås. Det är bara jobb och hem, det 'är väldigt tufft för den delen. På söndag är det sommarmöte på jobbet och sen en middag på jobbet med. 

Imorgon måste jag storhandla , lönen kommer, och har nästan inget mat hemma heller. Sen ska handa med J lite tänkte jag. Hon pratar om tennis , och vill börja spela. Kanske imorgon kan handla racketer och bollar, vi ska får se. 

Det är onsdag, snart ska åka hämta J från jobbet. Hon började igår, och det gick bra och hon trivdes så bra. Nu är det sommarlov för henne och kommer vara hemma nu en del, säkert kommer åka till sin pappa, men märker att hon vill inte åka så lätt. Hon har sina planer även nu , hon vill jobba och ta körkort redan under sommaren men det blir svårt att hinna med. 

Jag själv börjar känna mig väldigt ensamt och deppig. Att bara vara hemma, att inte ha vänner att umgås, jag hatar mitt liv och vet inte hur ska komma ur i det. Det är svårt att leva med det. Jag började må bättre men känner att efter jag såg honom hälsa mig så är tillbaka i botten. Och dessutom märker att gemensamma folk som bir här tittar bort i från mig, han har säkert ljugit ihop allt möjligt om mig nu. Det var ofta Barbara som pratat med mig, och hon gillar prata om D hela tiden , men har inte träffat henne för länge nu eller. Jag undviker honom så långt jag bara kan, men lyckas inte alltid med det. Jag fick jobba extra igår och hoppas att kan jobba lika mycket som i maj månaden. Jag vet inte heller hur mycket kommer jag får lön, väntrar lönebesked nu. På jobbet känner mig pressad igen efter chefen. Det tar så mycket kraft när någon går över grönsen, och sen har en i repan som är extra knäckt, hon hittar på altid extra när jag går hem. 

Men måste hålla mig lugn och stark att klara av den period när jag känner mig tufft. 

Ny vecka har börjat. Det har varit ganska mycket jobb för mig i maj. Och kanske blir även i juni en del jobb. Men sen har semester och kan lite iallafall slappna av. 

Tiden går för snabbt, om man bara kunde stanna tiden. J -s skola är nästan slut och hon är hemma oftare nu. Men hon ska börja jobba lite nu, och det känns bra för henne. Hon har blivit friskare nu och slutat att gå hos ÄTC, och hon känner mer gladare och idag berättade att hon vill börja sport, spela tennis. Eller springa. Hon har så många drömmar och kommer flytta hemifrån. Det kommer kännas så tungt utan henne sen. Min mående är inte heller toppen. Jag är ute och hela tiden fortfarande  kollar runt om D är ute. Kommer han lämna mig i fred, om man kunde vara så stark och bara titta bort ifrån honom, men jag har inte än kommit så långt. Och är ensamma med mig själv, det är extra tufft att inte ha någon. Och håller mig ofta i sig även på jobbet, jag klarar inte av att höra när andra pratar om sina man och pojkvänner. Det är för mycket. Ingen som frågar mig hur jag mår, märker det så tydligt, att börjar mer och mer undvika folk runt om mig. Det är så jävligt tufft. Det känns som ett svart moln runt om mig. Jag kan inte heller sitta ute uteplats, tänk om D är ute och ser mig sitta ensamma ute. Han ska inte absolut se mig vara ensamma. Jag planterade om några plantor innan ute, och hörde hans bil att köra. Men känns märkligt att han körde inte direkt i väg, väntade lite. Jag vet inte men kände mig såklart iaktagen. Jag kan inte förstå hur kunde jag låta honom skada så mycket, att han kunde vara en helt annan människa, och han är så sjuk, att inte inse det innan. Det är jag som är skadad av honom in i hela själen. Men livet måste gå vidare. 

Snart är maj slut, det har varit ett tufft månad för mig. Vissa dagar var bättre, vissa jobbiga. T ex igår fick jag igen chock... när jag möte D. Han inte mött honom länge, inte hälsat heller, och hade inge planer att alls hälsa honom, aldrig, och där kom han när jag var ute med Chanel. Han hälsade glatt, och även Chanel, och gick till bilen, jag kom direkt in och bara grät och känner mig fortfarande så nere. Att möte honom är det tuffaste fortfarande. Att han kunde inte bara gå raka vägen, att han måste komme direkt till parkeringen. Men tror att det handlar att kolla läget  hur jag reagerar. Om jag hälsar tillbaka, ger honom bara bränsle. Varför kunde jag inte bara gå utan att säga någonting. Jag har lyckats nu blockera D igen i annan konto, och hoppas att kan hålla mig borta helt nu. 

Tiden går för snabbt, det är för mycket på jobbet med, att hinna och orka göra allt. På fredag är jag ledig och men då måste jobba hemma. Det finns så mycket som jag inte hunnit att göra heller. 

Nu håller jag tummarna att kan klara mig ekonomisk tills lönen kommer. Jag vet inte när kommer jahotell lön men tror det kommer den 25e, hoppas att får lönebesked innan. Jag vet inte hur kommer jobba i juni, inte fått några pass. Men hoppas att kan jobba lika många pass, och kanske kan jobba öven med glassen snart igen. Det är bättre betalt där. 

Nästa vecka J slutar skolan med, så kommer hon vara hemma en del, och måste börja handla mer mat hem. Jag skickade iväg sms till bror , när jag kommer till estland , tror inte att han svarar tillbaka något. han är så uppdagen hela tiden . 

Det är fredag. Jag känner igen att behöver skriva av mig ofta här inne. Det är tufft igen, när jag känner mig nära botten men måste ändra mitt beteende helt. Nu måste blocka så fort som möjligt de två, som är i smygande i mina tankarna. D och hans nya, de har tydligen fortfarande ett relation, men är helt säkert att de hade en paus nu i några månader, och nu är han igen " småkär" i henne. Det är hans liv, men kan inte bara släppa den tanken. Det är skit jobbigt. Att bara kunna gå sin egen väg och se honom eller med henne bara som luft. Han kanske har åkt till henne nu, det märker jag här ute, såg inte hans bil när jag kom hem. 

Jag kommer inte mer att klara av att gå skogsrunda, det kan inte jag, det har gått 1, 5 år jag var sist ute den promenadvägen. Det svider i kroppen att han skadade mig så djupt. 

Helgen kommer jag jobba, så kan hålla borta de tankarna nu helt. Så fort jag åker hem är det hela tiden att kolla runt om han är här ute, nu har inte jag sett honom länge, flera veckor, det känns bra. Nej, jag såg honom i Amiralen sist för några dagar sen, men lyckades smyga in i Kicks. 

Helgen ska jag boka flyg till Estland. Och kollat även tågbiljetterna. MIn bror har nu för mycket att göra, och kan inte riktgt att prata heller. Men han skrev när han är inte hemma så kan planera min resa. 

Nu är der kvällen , klockan är över 21. Jag lyckades blocka båda två nu, det kan bli tufft, men måste göra det att gå vidare med mitt liv. Och bokade även flyg, tog från Köpenhamn, det var ungefär samma pris och fick direkt flyg. Men fick boka hotell att hinna flyget på morgonen. Nu måste meddela bror om datumet, det blir  4 hele dagar. Det känns lagom tid att stanna där. 

Allt går för snabbt. Livet. Det blev jobbigt igår, men sökte stöd i en grupp, och fick en del stöd men försöker hålla mig stark, men känner mig igen i botten. Rädd att vara ute , om han finns här ute, om han har sin stackare hos honom. Hon som vet ingenting om hans onda sidan, men med tiden kommer hans mask att falla... så kan hon själv inse och rädda sig ensam i detta hon befinner sig nu. 

Idag är det dag 2 av 10 dag att jobba. Det är fredag jag är ledig, men all tid går till hemmet. 

Imorgon tänkte boka min resa, men ska åka från Arlanda, det var billigare. Men ska kolla runt lite, det är närmare från Danmark. Det finns via danmark med, men har inte än bestämt mig helt. 

Det var länge sen när jag skrev här och det har hänt för mycket. Idag kollade runt och de är tydligen inte gjort slut, D och hans nästa supply. Han hade " älskat" hennes ny profilbilden, och även han hade bytt bild nu, och hon kommenterade. Och hon har även gillat kommentarer . Det svider sååå mycket i hela mitt hjärtan just nu. Jag började må bättre, för att jag var helt säkert att det var slut mellan de, de står inget förhållande mellan de, offentligt. Så att säga att jag måste hålla mig stark här ute, för att vet inte när hon kan vara hos honom.Nu när jag är ofta själv ute nu, måste vara beredd att träffa de här ute. Han har inte varit borta nu över en månad, han åkte varje månad till henne minst en gång, och nu är han hemma. Det gör så sjukt mycket ont att tänka på det. 

Jag jobbar nu en del, och det blir fler dagarna. För att det finns jobb för mig även på Ja, så att jobbar nu ofta ca a10-11 dagar i sträck. Det är tufft, men jag behöver att komma bort och vara i andras tankarna. Sista dag jag skrev här fick en samtal från min bror. Jag svarade och vi pratade, det var skit jobbigt att prata med honom.. han berättade sen att mamman har blivit dålig, att hon börjar tappa minnet. jag rasade direkt och bara grät. Och nu är det så att kommer åka till Estland , vi pratade om det att kommer stanna hos bror, ca 4-5 dagar blir det. Han skrev vilka datum han är inte hemma, så skrev ungefär när kan komma, om det passar för honom. Jag kollade runt biljetterna nu, och det finns billiga biljetter. Max ca 2000kr tur och retur. Det är inte så farlig. Jag kommer att åka ensam, J stannar hemma med c, hon kommer jobba med. Nu måste planera även hur ska jag komma jobba, för att hade bestämt nu att jobba under hela semester, men kommer inte jobba för mycket heller, max 3 dagar i veckan. Och fick mejl även från glassplock. Att skriva vilka veckorna kan jobba. Det är bättre betalt med där, så att kommer kanske jobba med glassen också en del. 

Snart kommer J hem, jag har redan duchat hemma, ute är det solen men vill inte sitta ute just nu, när jag har rakat benen och tvättat hår. Jag är nöjd med min hårfärgen med. 

 

En dag har gått jag fyllde år, det var så tufft för mig.även jag fick grattis hälsningar, och även samtal, som jag kunde inte svara.. Bror skicka meddelande att kunde inte ringa osv, så " hittade på" att hade tappat mobilen som var på jobbet... det var fel att ljuga med hade inget annat val när jag klarar inte av att prata med min familjen. Jag saknar hela min familjen att inte kunna åka och besöka de. Det är så tufft, snart har det gått ca 7 år jag sist var i hemlandet. Jag håller mig stark, om någon kommer fråga hur jag firade så kommer hitta på att andra ska inte se hur jag firade min dag. Imorgon kan chefen fråga, det kan bli jobbig. 

Det kan bli igen tufft att överleva denna månaden med, räknade precis mina utgifter och det är just nu ca tusen lapp minus och sen minus tvåtusen en räkningen som kan inte heller att betala. Jag måste jobba extra nu så mycket jag bara kan, ska kolla hur det går nu ja hotell den första dagen , och hur mycket kan jobba där. Min tanke är att jobba minst 5 dagar i maj, 

På jobbet går det som vanligt, gnäll igen när jag inte var på jobbet. Allt handlar om just nu om den andra tjejen som bara ger mer jobb till andra, och ingen koll på andra. Det känns att vi är bara fyra som verkligen gör sitt jobb, och andra bara lättar sig att inte göra så mycket som vi gör. Och då är det ju chefen heller som inte lyssnar mig vad jag har att säga. Och nu är hårdare själv och är inte så snäll som alltid varit heller. Varför? Om det inte uppskattas vad jag gör och inte få något tillbaka.

Det jobbiga dagen har kommit, ensmamt och tungt. 

På morgone fick en fin present från J- shampoo, balsam, handkräm och liten smyckeskrin av J. Det är min kärlek för henne. Vi var ute för en långpromenad , det var skönt att vara ute och alltid avslappnande när hon själv vill vara ute. Nu gick hon till stan, hon ska plugga i bibblan. Sen ska fixa hemmapizza och bakade muffins lite, ingen tårta. Mobilen är avstängd men då och då öppnar upp, men svarar inget , inte heller på Fb. Vissa skriver gratis hälsmingar ,men det är bara sociala media och inte som riktig känsla från riktiga vänner. Jag vet att mamm försökt att ringa , nu lade upp en inlägg med. Jag tänker inte visa någon reaktsion alls.Jag orkar inte med allt drama som går runt om mig. Jag behöver min egen energi till mig själv nu. 

Det är fedag, en ledig dag. jobbig. Snart ska åka med C att vaccinera henne, sen ska handla. 

Imorgon planerade att beställa sushi, men nu bara känner att det kommer bli för dyrt, när det sliter i plånboken just nu. Så ska göra egen pizza istället. Och kanske ska ta sushi när jag fått lön. Vet inte. Såklart det känns för tufft att klara sig med alla räkningar och det blir värre nästa månad nu. Jag anmälde skada nu och hoppas att behöver att betala bara självrisken men det kommer ta J, för att det var hon som skadade toastolen, och hon måste ansvar nu för allt hon gör. 

Idag var hon så glad på morgonen, hon lyser av glädje. Med sitt liv, och hennes måede har blivit bättre. Hon ska komma hem direkt efter skolan och hon vill baka hemma och hennes bästis från skolan ska följa med. Det känns bra att hon umgås med sina vänner. Själv känner mig så nere nu när jag fyller år, att fira mig ensam är det jobbigaste som finns och efter de när alla kommer fråga hur jag firade, bla bla, men kommer hitta på svaret som alla blir tysta sen. Och nu ploppar in grattis mejl, att köpa den och den, här kommer din present osv. Jag kommer stänga av mobilen imorgon att ingen som kommer kunna nå mig, jag tänker bara på mig själv nu. 

Det är bara 2 dagar kvar till jag fyller år,..det är jobbigt att tänka på såklart. Men håller mig fast i det som jag känner, att hålla mig i min egen värld, och inte ha inga kontakt med andra. Jag jobbar inte och det känns lättnad såklart, men blir jobbig på söndag om någon kommer fråga hur jag firade. På eftermiddagen tänkte åka träna och sen ska beställa mat hem, det kan bli sushi men inte än bestämt helt än. Jag vill vara ensam , känner själv för det. 

Imorgon är jag med ledig och kommer åka handla, och sen även vaccineras C . Ja det kostar 500kr men det måste man göra varje år, J bryr inte om det och kommer inte vaccinera henne när hon flyttar hemifrån. Hon mår bättre i sin sjukdomen och är på väg att bli frisk. 

Låt mig vara stark nu under de närmaste dagarna, så kan jag andas som vanligt. Tufft att vara ensam men jag har mig självkärlek och ingen som kan ta det ifrån mig. 

Nu är det redan maj, solen skiner och känns lite som sommar. Igår var valborg jag höll mig inne, det var mycket folk ute vid brasan, såg även denn sjuka människa här ute. Han hade kommenterat en inlägg på Fb, och vissa hade riktigt smutskastat hans svar där. 

Jag blev själv så arg att de vågade skjuta fyrverjeri och så länge, många fåglarna klarade inte av de och det var riktigt illa när det är tiden för fåglarna att kläckas, och även husdjur. C blev så rädd att hon sprang under sängen här hemma, och kom till mig runt klockan 4 att gå ut med henne. 

Idag jobbade men dagen gick ganska snabbt. Imorgon ska jobba också men vill inte alls gå till jobbet, Vi har en möte med imrogon, och känner mer och mer att min chef lyssnar inte alls mig, och lyssnar bara den andra tjejen mer som är så lat och gör inte så mycket som jag gör. Men nu är det slut för mig att göra allt jobb själv. 

Det känns fortfarande så tufft att klara mig denna månad nu, kommer en räkning att hamna hos inkasso, har inte råd att betala den. Och väntar svaret om toastol räkningen, det är överdrivet pris. Jag hoppas att försäkringen tar det OM jag får nu papper från hyrevärden. 

Om två dagar kommer jag fylla år, det känns en jobbig dag och känner av redan den känsla. Men är fast att vill vara mig själv och inte ha någon kontakt med någon, inga meddelanden, inga samtal, ingenting. Jag känner mig vid gränsen att bryta ihop närsomhelst nu. Jag har på jobbet bara få arbetskollegor jag kan prata öppet lite mer. Men inte alla. Och vissa har redan med sig dåliga energier. 

Nu ska jag läsa lite boken att kunna slappna av här hemma, och att få lite renare energi. Senare måste gå ut o vattna mina plantorna med, när värmen har minskat. 

Sista droppen, sista gränsen för denna månad...men en sista dag kvar. Årets värsta månaden för mig, allt bara rasar en bit i taget...jag vet inte om jag kommer ur i denna hål... 

Idag kom nästa oväntade faktura för 8000kr för toastolen som J slog sönder.... som ska betalas slutet av maj, betalar jag inte av kommer det gå direkt till inkassofirman..Var det verkligen den sista droppen, att betala det som jag har inte gjort. Att " spela spel" att jag mår bra. Jag kan närsomhelst att rasa framför andra snarast. Den känsla är fruktansvärt. Jag har ingen att prata med om detta och vet inte hur ska gå vidare. Nu är det bara en hopp som kan rädda mig, och det är den extrajobb, och det kommer betyda att jag kommer behöva jobba nästan varje dag att klara av mig, och kommer inte ha ingen semester heller. Kommer jag får den extrajobb är det min hopp att överleva, men vet inte än hur mycket kan jobba heller. Jag ska börja den 7 maj, och sen får jag se. Min plan var att jobba i maj och juni ca 4 pass i månaden och juli 3 dagar i veckan. Men nu behöver mycket fler pass att klara mig. Nästa månad är jag tvungen att inte betala en faktura nu, och som kommer att hamna hos inkasso direkt, så att kommer behöva betala en extra agift. Jag kan inte heller att kräva J att betala för det, hon kommer inte göra det , och är redan så botten. På lördag kommer jag fylla år, och har ingen energi att beställa något gott att äta, vet inte om jag kan. Jag kommer stänga av mobilen och la den i skåpet, och kommer inte heller att sitta i dator och kolla Fb heller. Det kommer vara en jobbig vecka för mig, och imorgon är valborg och är tvungen att stanna inne hela kvällen. Jag kommer inte att klara av folkmassa, och även den idioten som är här ute säkert går runt .

En dag i taget.

Det känns att det tar aldrig slut, att bli fri. Idag såg honom långt håll, han såg mig. Han pratade med en tjej som flyttade ihop med en kille han känner. Det låt konstig samtal, för att han frågade om hon bor här nu, så hon svarade att ja hon bor här nu. Det kändes lite som han flirtade med henne, men jag kom in så brydde inte om det alls. Och hela dagen nu bara tänker på honom, varför det ska vara så svårt. Han har åkt iväg någonstans, hans bil är borta länge nu. Jag hörde runt klockan 11 tiden hans bil köra iväg. Inte än sett, nu tänker att han åkt kanske till henne till Jönköping om det är inte slut eller till någon ny. Jag kände själv att det var slut mellan de redan. Om han nu verkligen åkt i väg hela veckan. Att jag nu tänker på det så mycket, det tar bara min egen energi. Jag har ingen att prata med om det, ingen som förstår heller. Och det är alltid när jag ser honom de jobbigaste tankarna kommer tillbaka.,och när märker att hans bil är borta. Att jag är hela tiden spm spänt hela tiden har jag så stor kontrollbehöv. T ex nu hör hans bil, kan det vara han verkligen. Ja det kommer jag märka senare när jag ska ut med C . Så tufft att inte får stöd av andra.