tiuks

Det är lördagkväll och känner mig fruktansvärt ensamma just nu. J är hos sin pappa, ,men kommer hem imorgon. 

Igår hade J studentbal, och det gick ok för henne. Jag fick ta några bilderna, och såg glödje i hennes ögon. Senare hämtade henne, och hon hade festat, för att kände av att hon hade dryckit. Men det gjorde alla andra med, så det är hennes liv. 

Det kommer kännas nu mer och mer tuffare nu när J.- s studenten är redan nästan om en vecka. Tiden går så snabbt, och försöker att vara stark nog nu. Det är inte helt säker att hennes pappa ska komma hit. Och tar det lugnt just nu, han måste själv säga till nu om han inte tänker fira sin dotter med oss. 

Nu är det sista som ska handlas, och det är mest mat att handla just nu. Men tar det när min semester ska börja. Men känns att kommer sitta hemma, och blir inget extra jobb. För att se i ja schema att de tar in ny personal, och tänker inte låta mig övertrampa,Om de kommer höra av sig samma dag kommer tacka nej till att springa. Jag lever vidare, och vet hur tufft det kan bli,när mina skulderna bara växer månad för månad. 

Nu är jag ensamma hemma, och känner mig väldigt isolerad från hela världen. Jag har bara C i mitt liv. Det gör så ont i mitt hjärta just nu. Att inte ha någon i mitt liv, det är tufft. Och sen har mina tankaran hos honom med, och det kommer bli uppehåll nu när jag ska till semester. 

Det är även för mycket jobb idag och imorgon med. Det blir kaos som vasiken. Jag var borta i två dagar och kan börjar jobba igen från 0. jag är så trött för det att andra gör inte sitt jobb. Tur att snart jag ska till semester. Så kan jag andas lite. 

Jag vet inte heller hur det blir med J sommarjobb, hon vill inte jobba hemtjänst, hon klarade sin första dagen men hon är ofta nere när hon inte har annat jobb. Så söker hon annat jobb deppigt. På måndag hon ska prova restaurangjobb, om hon kommer får den. Hon ska inte jobba med något som hon känner att bli tvingad att göra. 

Jag tar en dag i taget och fortsätter att hålla masken på, och inte visa mig bakom masken, hur jag egentligen mår.

Jag börjar känna saknandet efter honom nu...min tvättkille. Idag var det han som lämnade tvätten men såg honom genom fönstret, vi hade en kurs idag. Och sen började tänka att det kommer bli lång tid när jag kommer inte se honom. Nästa tisdag är jag ledig och sen har jag semester i två veckor. Och vem vet kanske kommer han ha semester när jag är på jobbet tillbaka. Men idag kändes det extrajobbigt. Jag har koll ofta när han kan komma, och nu när jag tänker längre fram kommer så blir det lång tid att träffa honom igen. Men måste hålla mig lugn nu och inte visa de tecken på jobbet, att inte avslöja att jag är intresserad av honom.  

Nu är det mycket även att tänka J-s studenfest hemma, idag började skriva ner lista för maträtten. Och vad allt kommer att kosta . Nej, kan inte tänka på det. Och väntar nu fortfarande min lönehöjdningen. Allt pengar på konto är slut slutet av veckan och måste igen ta kredit , och det snurrar bara runt. Skulderna bara växer dag på dag. Samt känner inte alls att kan jobba extra på ja heller. Inte haft ingen pass än, och kommer inte räkna nu att får jobba extra. Kommer jag inte få jobba under min semester tänker skiita i de under augusti. 

Det är för mycket även på jobbet, igår fick jobba över igen. På torsdag tog ledigt, för att orkar inte att jobba mig sönder nu innan jag kan ha min semester. 

Tiden går och inte orkat skriva för ofta här i min lilla dagbok.

Det har hänt en del, men annars går allt som vanligt just nu. Det är för mycket på jobbet, ofta övertid och jobbar extra en del. Nu har vi även ny husfru men hon känns inte just på rätt person på plats. Hon är från Spanien och kan bli ibland för jobbig, och märkt även lite slarvig och hört även att sagt flera sakerna som några har tagit illa upp. Hon kommer vilja göra för stora förändringar även i städet. Och känner mig ofta så nere, för vissa personal, som gör inte sitt jobb och lämnar sitt arbetsplats huller och buller, att andra måste göra deras jobb. ,,och börjar känna mer och mer ångest för det att går sönder inom mig. Problem är att min chef bryr inte om så mycket vad jag säger. Jag säger till personal, och vissa bara skiter i sina jobb. Att vet inte heller vart jag ska vända mig. 

Det går lite bättre med J, inte bråkat sista tiden alls, vi vet själva nu och håller oss borta och säger inte sakerna som kan skada varandra. Hon har sista vecka i skolan nu och har några prov kvar. På fredag hon ska till bal, redan . Tiden rinner i väg så snabbt. Nu är det 2 veckor kvar till hennes student, jag har handlat en del till hennes fest men en del har jag kvar att handla. Hon har pratat nu med sin pappa ungefär att du behöver inte komma om ni inte vill till hennes fest hemma. Hon är rädd att jag kommer bråka med honom, och förstöra festen. Jag vet inte hur hon kan tänka så dumt. 

Min " tvättkille" på jobbet, han kom inte i torsdags, det var någon annan som hämtade tvätten , jag blev så besviken att det var inte han, och alla de tankarna bara kom i smyg. Vad har hänt? kommer han inte mer? Nästa tvätt är på tisdag och då har vi en utbildning som slutar kl 16, så kommer inte heller se om det är han som kommer. Jag vill inte att den andra man ska lämna tvätten, jag blir ledsen för det, det är nånting med honom, jag vet inte. Han måste ha märkt säkert med det. nu. 

Jag löptänar oftast nu varannan morgon på morgonen innan jobbet. Och det känns bra. Nu blir det varmaare, jag har packat mina vinterkl'derna och bytt ut sommarkläderna nu i garderoben med. 

Imorgon kommer jag plantera ut mina tomatplntorna. planen var att göra det idag, men det ska bli regn och då är det bra att plantera, så kommer de bli direkt förtörda. jag har ca 9 plantor och kommer inte kunna plantera 2 längsta de kan stå vid väggen. Sen har paprikaplantor med, men de ska vara ifred och stanna i krukorna. Sen kommer även gurkplantorna omplanteras, och måste köpa mer jord. 

 

Jag är helt söndersliten av J, jag känner mer ioch mer hur skadad jag blir av henne. Hon kom igen tjafsa, hon måste nara nertrycka mig varje dag. Och tappar mitt levande och vill inte mer leva här , jag orkar inte mer med henne. Tårrna men håller de tillbaka, för att tog mig till uteplatsen och kan sitta här i lugn och ro. En sak som hon ska inte driva med mig mer, min mobil, hon ska inte röra den, det är slut för henne. Hon använder hela tiden, där finns min privata liv och vet inte vad han läser där heller. Det måste ta slut nu. Och att använder/ lånar mina sakerna hela tiden och sen tappar bort. Hon använder bara mig för sin egen bästa, hon är väldigt kall inom sig, och sen skyller allt för mig. Andra kvällen äter jag inte med henne, hon äter ensamma och det kommer jag fortsätta med. Hur kommer det kännas , hon har blivit så jobbigt, och nu är det jag hela tiden ute med C , på kvällar har vi varit ute, men det är slut med. jag är så nära vid gränsen att ta livet av sig. såå nära, jag vet inte om jag orkar mer. Jag kan inte heller att ta sjukskivning från jobbet, det blir bara värre sen. 

Imorgon kommer lönen och så kan jag handla mat hemma. och måste även börja handla till hennes studentfest om det blir något. Inte helt säker heller. Hon hjälper inte hemma som jag har önskat mig, hon pekar hur smutsig är soffa, att hon vill inte sitta på filten, för att hennes hund är äcklig då, Och sen säger ja men kanske du tror att det är sovjet att allt ska vara smutig, jag blev så ledsen att höra det att hon " mobbar" mig själv och sen blir arg för det. Hur länge det kan ta när jag inte lever kvar här, på riktigt. så dåligt mår jag just nu.... 

Det började igår, när allt rasade bara från ingenstans. Med J, när hon började " mobba" mig igen jag det var den sista gränsen för mig. Hela mig bara rasade , hon gick hem , jag gick annan väg med C. Jag orkar inte mer, och kan inte riktigt att prata med henne, och hennes mobbande för mig. Det är slut. Hela mitt liv är en helvete just nu, när allt bara kommer med rasande fart. Problem med C, kan inte duscha henne , har inte kunnat göra det över 1 år, det är sååå sjukt. Ikväll kommer jag bara ta henne och inte släppa ut innan jag har tvättat henne, kommer ha munkorg på henne. Jag är så trött på hennes attackerande, att vet inte om kommer i slutändan att överleva hennes attacker. Jag blev även arg på henne, så att idag såg hennes plick. Min rädsla bara växer. J åter middag ensam, det räcker inte till mig så att jag är utan mat ikväll, ska se om kan ta något senare, slipper hon se mig. Även har jag ingen ork att gå ut med henne och C, kan ta bara en kort promenad , inget mer. Mitt jobb är med helt överdriven, andra tjejen kommer alltid undan med jobb att jag tar hela skiten hela tiden. Idag beställde varorna så att det kommer inte jag röra ingenting, för att sist har jag redan tagit hela två lasset. Hon jobbar nu i 3 dagar och har 2 dagar som det kommer vara hennes ansvar. Nästa måndag kommer en ny husfru, jag kommer göra mitt bästa att nu smutskasta den andra tjejen rejält, Jag vet inte heller hur länge jag kommer orka jobba kvar, jag märker hur min chef bara jävlas hela tiden med mig, och är så snäll mot den andra tjejen. Nej tack. 

Hela mig bara minskar och ser inte heller energi att ha kvar, jag är så trött på allt. Vet inte heller hur ska överleva j-s studentfirandet här hemma, och efteråt, hur det kommer att vara. Och min ekonomi är så nere nu, idag kom beslut att kommer betala ca 9500kr till FK, kommer betala nu i 12 månader, igen extra utgift pengar som jag inte har , skulder bara växer, nu är det bara jobba , att kan bli att kommer jobba under sommaren hela min semester och sen även mina lediga dagar, jag har inget annat val, Från juni kommer inte betala inget till J heller, även kommer säga upp mobil som står på mittt namn. 

Med allt som händer i mitt liv, kommer jag mer och mer isolera mig nu, och kan bli värre när J kommer flytta ut hemifrån. kan hända även att kommer inte ha mat till mig själv. Jag vill inte tänka på det hur mitt liv kommer att se ut. Jag hatar mitt liv såå mycket just nu...

Det är fredag och är ensamma hemma. J är i stan, och har möss påtagning, så blir en lång kväll för henne. Om en vecka är det student, kan inte fatta att tiden bara rinner iväg. Det är mycket att planera med hennes fest, och måste börja någonstans. Nästa vecka ska börja beställa sakerna til hennes fest nu. Hon sagt att hon vill inte att det skulle synas utanför, att hon tar studenten, och det ska jag lyssna hennes önskan. 

Och nu känns det mer och mer smärta inom mig,när J är inte hemma, och det kommer vara för mig om nårgra månader, när hon ska flytta hemifrån. Det kommer dra så mycket min energi, och känner mig mer och mer ensamt nu och det är en väldigt jobbigt känsla. Jag pratar inte om det, för att har ingen att prata med, det är såå tufft. 

Jag har börjat springa nu på morgonen, och det känns väldigt bra. Det är ingen mer gym för mig, och är ute i några gnånger i  veckan , och springer , ca 2 km på morgonen. Jag skulle börja springa kanske även senare på kvällar, men är lite osäker just nu. Det är för mycket trafik under dagarna och kvällarna. 

Det är min ledig helg, men på söndag ska jobba extra, kollade i schema och det fanns jobb, så ska jobba extra, och ska se till nu, att kommer jobba om jag kan. För att måste göra det att kunna betala mina räkningar, 

Nu har jag ca hundra kr på konto att klara mig tills torsdag, det kan bli väldigt tufft men kan inte göra något annat nu. 

Tiden bara går för snabbt. Det händer allt bara på en gång. 
Jag blev äldre och känner mig mer ensamt och kan vara vid gränsen att bryta ihop närsomhelst. Jag är så skadad av det jag var med, och ser inte mer den ljuset som jag försöker att nå. Det gör så ont i kroppen.Cc grattade mig till sist och såklart skickade reels om narc, och allt bara dras ihop , alla mina sår, tårarna bara rinner. J är inte hemma och hon ser inte mig. Jag skrev inget tillbaka, jag kommer också spela kallt, att hon svarar inte när jag skriver och frågar henne att ses. 

Idag ringde mamma men hörde inget ord , hon hör inte och det är så jobbig känsla, att skrika i mobilen, Vet inte varför hon ringde, kanske min bror är hemma igen och pratade med henne, jag berättade en del till honom. Jag verkligen hoppas att hon kommer inte planera att åka hit nu när hon är redan så sjuk. Rädsla bara växer, och börjar kännas att kommer behöva hjälp för det. Jag vill åka hem men har inte råd, förra året åkte med kreditkort. Dessutom är det redan maj, och redan nästa månad kommer J ta student och det börjar svida i min ekonomi mer och mer. Hur ska jag klara i juli, när jag kommer ha bara min lön, jag kommer inte att klara mig. Jag vet inte hur ska jag leva. Det är ofta så svårt öven att kommunicera med J, hon är fortfarande så jobbig och hon skrattar på mig, jag märker när jag säger nånting och det är så " rolig" för henne. 

Lönen kommer om en vecka och har nu bara ca 200kr att klara mig, nej, jag tänker inte mer använda kredit, redan minus så långt. Jag hoppas att kan jobba extra i Ja hotell, det är inte heller säker, och inte så kul att vänta heller när de kommer höra av sig. 

Idag hoppades att träffa tvättkillen men han kom inte när jag var på jobbet. Det var synd, får hoppas att på tisdag kan träffa honom. 

Jag är blond nu, och det är för ljust, jag planerade att färga helgen, men kanke ska vänta lite till att färga ljusblond. Håret behöver vila mellan, och återhämtning. Jag märkte redan att tappade hår när jag blekte hår. Ikväll ska tvätta håret och ducha av allt negativt i kroppen. 

Det är för mycket även på jobbet, och märker redan att jobbar ofta över. Idag nästan en kvart över. Tur att fick ersättning, men ingen lönehöjdningen men det kommer senare. 

Nu är J hemma, och just nu är det lugnt. Jag måste börja skriva ner nu hennes fest planeringen på riktigt. Jag tänkte kolla nu om ska betsälla från shein/ temu. Där är det mycket billigare sakerna än köpa på nätet eller i butiken. 

Helgen är jag ledig och jag verkligen gillar inte alls det, att vara hemma. Men ska hålla min " masken" på att jag mår bra. 

Igår övellevde min födelsedagen. Det var en jobbig dag för mig. Det rullade in en liten del i FB och andra meddelande från min familjen. Igår kväll messade dror och skrev grattis och han ska ringa mig idag när han är på flygplatsen och har tid. Jag är rädd att prata med honom så mycket, alla de känlsorna som jag har inom mig kan komma upp i ytan. Vet inte ju helt säkert om han ska ringa kan vara att han glömmer det helt enkelt. 

Jag blev lite besviken på vissa personer som inte grattade mig, och känns att kommer inte bry om de heller mer. En av de är CC, trodde att hon kommer gratta mig, men nä inget från henne. Som hon tagit avstånd från mig helt nu. Jag kommer inte mer bry om heller om hon kommer skicka något meddelende till mig med reels och annat video. 

Idag är jag x ledig och håller på att tvätta idag, men det är så mycket mer som skulle behöva göra. Jag har kvar att tvätta altantrallen och även tvätta J- s rum fönstren. I fredags tvättade i köket och i vardagsrummets fönstrena. Sen ska så gurklantorna nägra till oss och så några till Penna( arbetskollega). Förra vecka var det varmt ute och härdade några tomatplantorna redan, men avvaktar när tar fler ut. Men snart ska plantera ut , men först ska ta några plantor och se till att de kommer må bra ute. Jag har 10 tomatplantor och sen har 8 paprika och de kommer jag ha till oss själva. 

Idag kommer min paket, från october stockholm. Jag fick tips av deras produkter istället att köpa från butik. Så kan ta nästa steg att bli ljusare. För en vecka sen blekte första gångeSen ska handla lite för pengarna som har på konto. Sista pengar som har, men handlar redan på kredit som jag inte vill göra. men har ingen val. Förhoppningsvis kan jobba extra på Ja, jag fiick fråga och tackade jag och lade upp när kan jobba där.Och kommer jobba kanske mina lediga dagar där, men har ingen annat val just nu. Det är väldigt tufft, och nu msåste även planera J.s studentfest som kommer kosta en stor del, det är så mycket som måste köpa till nu. 

Jag hade en fin samtal med min bror, det värmde mitt hjärta att kunna prata med honom. Han är väldigt uppdagen med allt i livet, men hade en hel dag ledig tid, han hade flyg så att han var i Frankfrut flygplats. Han ska till polen , någon tävling, pratade lite att J har gymnasium avslutning den 11. 06, och han är i polen innan den 10, men han sade , att vem vet kanske han kommer hit, vet inte. Och sen kanske han ska till en tävling i Halmstad, sade de att ska komma dit att heja till honom. Men han ska fit bara om han ska inte får så många poäng som han skulle behöva. Det var skönt att prata med sin egen bro. Allt går som vanligt även med mamma-pappa. Mamma har nu varit hos neurologen och fick diagnor, fösta stadie alzaimer, och tar tabletterna. Vi var så oroliga för det att det har gått så långt redan ,men lite lättnad att det är i första stadie. Vi paratde även om jag ska åka till estland med bilen, skulle det vara billigare genom polen och baltikum. Det är för dyrt att ta båten via stockholm. så att kanske kommer planera den resa nästa år, vet inte än, tror inte att kommer göra det i år. 

Det är min ledig helg och är så nere med hela mitt liv. Varje ledig helg är likadan. Ensamt , tankarna bara kommer. Jag känner mig så ensamt och det känns mer och mer att jag undviker folk. Och vill inte heller vara ute, nu när det är så fint vädret med. Men nej, det går inte. Jag vet inte hur ska jag vara och vad ska jag göra. Jag har inga vänner heller, och verkligen vill inte heller träffa folk här ute nu som hälsar mig och pratar ibland. Jag är så rädd att kommer helt isolera mig snart. Om en vecka kommer jag fylla år, och det är såå jobbigt dag för mig. Då kommer säkert mamma ringa och kanske även min bror eller skicka bara en meddelanden. Och så kommer de grattis hälsningar via FB med, som jag inte heller vill läsa denna år. Det finns ingen som bryr om mig heller, om någon skulle bara skicka ett meddelande och fråga hur går det med mig. Det är så jobbig känsla för mig. 

Ikväll ska jag och J ska ut och spriga igen. Vi har varit nu i två gånger ute, och jag sprang en morgon innan jobbbet. Och det var så skönt att komma ut redan på morgonen och ta den löprunda. Kanske ska ta nästa vecka i stan en runda innan jobbet, runt Saltö. Det har varit jobbigt i början för att jag har inte sprungit så länge, men det blir lättare när man varit ute flera gånger. 

Igår var dag när jag började min resa att bli ljust igen. Första bleking gick åt skogen, för att har just nu flera olika toner, och är som en tiger nu. Men ska ta nästa blekning om en vecka ca. Jag läste att man ska inte bleka för mycket så nära till varandara. Det kan ta tid tills jag får min färg som jag önskar mig. Det är mest topparna som är mörkast och botten är mer ljusare. Men visste redan att det blir så i början. För att jag färgade sist med henna och då tar det extra tid , och vill inte heller skada mitt hår så mycket med färgningen. 

På tisdag jobbar jag och hoppas verkligen att kan träffa min tvättkillen, har inte möt honom nästan en månad och har saknat honom så fruktansvärt. Att vänta något positivt. 

Nästa vecka börjar redan maj. Tiden går så fort. Om kunde stoppa tiden och stanna kvar i tiden. 

Det händer nu mer och mer, och har snart för mycket att fixa. Om en månad kommer J ta studenten och måste börja någonstans nu och tänkte börja kanske småhandla redan nu, att det kommer inte blir för mycket sen, kostnaden tänker jag. Jag lyckades att får iallafall hotell nu för oss. Här hemma har jag mest att fixas, och vet inte öän hur ska jag göra, men vill göra det så fint. 

Nästa söndag fyller jag år, det är  varje år en mardröm för mig. Att fira det bara med J, och inte ha någon annan i mitt liv. Inga vänner, inga, det är väldigt jobbig för mig. Och hatar när andra kommer ifråhasätta mig hur jag firade min födelsedag, men har redan svaret att de som frågar kommer direkt att hålla skaften . Dock är jag inte så bra att " ljuga" men har ingen annat val, att hitta på sakerna., att överleva min födelsedagen. 

Nu börjar även känna press mer och mer, hur ska klara nu nästa månad och efter juni. Jag kommer leva bara på min inkomst från juli, och har inte än någon extrajobb. Dessutom är besviken att inte kunna jobba på ja, när har skrivit in mig de dagar kan jag jobba. Samt väntar jag min lönehöjdnigen, kommer jag inte får den summa som jag är värd, kommer jag inte heller jobba som innan jag gjort. Varför göra det om mitt jobb kommer inte att uppskattas. 

Idag är jag hemma ledig, men har en del att städa och rensa hemma här. Men hann redan omplantera mina sista tomatplantorna. Vissa har börjat växa på riktingt nu, men andta är fortfarande för svaga än. Jag vill njuta att vara ute nu mycket, utan att ha koll hela tiden om den idioten är ute. Han har full koll på min uteplats här nu. Tur att han är inte hemma nu, men vet aldig när han kommer hem och hur länge han stannar och om hans supply är med honom. Men nu kommer inte alls att se mot honom, han är som luft och en liten sk myra för mig. Men lever ju fortfarande med min egen rädsla att vara ensamma. Jag känner just nu att kommer hålla mig så långt borta från folk nu mer och mer. Jag är besviken att Cc har inte tid för mig, hon skickar bara reels och frågar inte hur jag mår eller sånt. Hon är för uppdagen med den nya säkert och kommer inte bry om heller om henne nu. Hon har sitt liv och jag har egen liv. 

Det är långfredag och är ledig från jobbet. Nu är det 3 e dagen när jag inte har varit på jobbet. Och det känns så konstigt att jobba imorgon. Och vet redan nu hur det allt kommer bli, när den andra tjejen är på plats.Hon har ingen respekt för mig eller för andra, hon " gör" inte lika mtycket som jag gör. Och känns så orättvis mot mig. Även andra sagt hur jobbigt hon är och gör inte sitt jobbet. Nästa månad kommer vi får ny husfru och kommer säga till öppet nu, hur det funkar. Det måste bli någon förändring på jobbet, och mest just med henne som slarvar alltid. 

En vecka har gått när jag skrev här och livet rullar på, men det är väldigt jobbigt som vanligt. Jag är osäker hur länge jag kan bo kvar här, det går alltid upp och ner här hemma, att hela tiden se runt om sig, om den sjuka D är hemma eller ute. Nu har han åkt till sin supply igen, hon lade upp en bild med honom. Hon såg ut så skrunklig i ansikte, men det måste passa för honom, han hittar ingen annan så lätt. Snart kommer byta ut henne med tiden, men hon är redan så fast i honom. 

Det är jobbigt att inte ha någon i mitt liv, det är väldigt tufft. Jag önskar att kunna träffa någon, att bli kär i. Det är meningslös att söka någon på nätet. Det har jag redan provat för länge, bara gamlingar som gillar mig. Det var för några dagar sen en kille faktiskt, här ute som kom med cyckel,och blingade på långt höll att jag hoppade till. Jag och j var ute med C här. Det var roligt för alla, att vi alla skrattade. Där märkte jag nånting, den blicken. Men ja det vara bara någon som hamnade i min väg. Kanske ingen meningen, men kanske var det något. Jag tror att han jobbar i NKT här. 

Jag försöker hålla mig lugn och stark, men är ofta i min egen värld, och känner mer och mer att kommer ta avstånd från andra. Jag har inte kunnat svara tillbaka till den Kajsa heller, vet inte riktigt hur jag ska vara. Jag känner mer och mer ensamt, och har väldigt svårt att umgås med folk som lever ett lyckligt liv. Och de är inte ensamma. Även cc har nu tagit helt avstånd från mig nu. Vi skulle höras av, men hon är så tyst. Hon läste inte heller min sista meddelanden. Jag tror att hon dejtar den kille som hon åt lunch sist med. Det måste vara anlednigen att hon vill inte ha någon kontakt med mig. Jag vet inte hur ska jag vara i min ensamheten, känner av även på jobbet hur svårt är det att umgås men andra, hur jag måste lyssna andras snack när min egen mående är i botten. Och hur tufft är det med J, det drar sååå mycket energi även där. Det närmar sig när hon tar student och hur kommer det bli under sommaren. Hon har inte heller än hittat jobb, hon sökte hemtjänst men hon kommer säkert att tacka nej till den jobbet. Och sen kommer hon verkligen sitta hemma utan jobb och jag kommer svälta eller jobba ihjäl mig. Att även betala hennes räkningar och hennes mat. Pengar som jag kommer inte ha råd med. Jag kommer även vara skuldig ca niotusen för bostadsbidrag, det är så sjukt mycket pengar att betala tillbaka.  jag räknar nu minsta tusen kr lönehöjdningen, kommer inte jag ha den , kommer jag skita i mitt jobb nu på riktgt och kommer inte mer att jobba efter andra. Jag är så trött på livet just nu. om två veckor kommer jag fylla år, vill jag verklgen ha de grattis från mina sk vänner, som hör av sig en gång i året, och det är allt. 

Det  är fredag och det är en ledig helg, inget extrajobb heller. Jag tar det lugnt inte stressa varje helg nu att kunna jobba extra. 

Jag håll på att boka rum, men går inte boka fler än en natt. Det lät skumt, för att gick inte med mitt namn. Nu ringer till A senare och se hur ska jag lösa det. Om ska boka en natt bara och kanske kan boka till de på väg. Men som sagt ska ringa henne senare. 

Jag försöker leva mitt liv, men det går upp och ner. För några dagar sen märkte att D har åkt bort, men såg honom en kväll med några" vänner", Och igår var han hemma. På morgonen märkte att han bytt bilen, och tror det var samma bil som var där när han hade " vänner " där. Så att han har tydligen bytt bilen, sen kollade att hans gamla bil blev inte godkänt på besiktningen och säkert därför bytte bil. Men det är samma bil men annan färg, och såg ut att samma gammal bil. Det var bara tidsfråga hur länge han haft bilen, den var redan över 20 år gammal bil med. Men att han valde ford, stödjer ju denna sjuka Trump som han är själv. Men vem bryr om honom. Men konstigt att han var borta bara max 2 dagar, igen. Det måste vara nånting med denna tjejen som vill inte att han ska vara  hos honom så länge mer. Säker börjar det slut mellan de, han måste vara redan söka någon ny. 

Det finns några killar på jobbet, och ja det känns att några killarna har ögon på mig. Vet inte riktgt hur ska jag vara. Men ska försöka vara lugnt. Det finns någon där ute för mig. Nästa tisdag jobbar jag och hoppas inners inne att kunna träffa honom. 

Jag känner att jag börjar se ljuset i tunnel, igen. Igår kom ut med J och C, vi tog en promenad, utanför vid parkeringen var D med sina sk " kompisar" de snackade och skrattade. Jag tittade inte allt mot deras håll. Den känsla att vara utan att möta honom är underbart, jag har mitt liv, och ska inte mer lägga min energi för honom mer. Men vissa stunder kan bli jobbigare såklart. Nu har sett hans mamma här i två dagar i rad. Idag såg när jag parkerade bilen och gick hemåt, hon körde förbi. Även hon är sjuk, och säker att hon är en N med som D är.'

Idag kom skattpengar, väntat hela förmiddag, för att behövde handla mat hem, hade en tomt kylskåp här hemma. Men nu handlade en del. Och betalade av några räkningar direkt så slipper att tänka på det sen när ska jag betala. Men ska vara försiktig nu, att inte hamna igen noll. 

Ja smsa idag om jag kunde jobba idag, men svarade att nej kunde inte, men smsa sen när kan jobba, så att kan hända att kan jobba extra där. Jag behöver jobba extra att klara mig. Det känns bra att har möjlighet för det kvar. 

Nu svälter jag, laggade mat bara till J, jag har inget att äta. Hon märkt säkert att jag inte äter nånting, vet inte hur länge jag orkar. Jag är deppig nu att får skattepengar imorgon, hela tiden kollar konton om de kommer imrogon, men syns absolut ingenting. Kommer jag vara utan mat imorgon hela dagen... hoppas att inte behöva svälta igen imorgon. Det svider i kroppen redan för fullt. 

Jag har mina misstankar och är helt säker att det är D som varit på min uteplatsen och stökat ner och även snott sakerna. Igår upptäckte att han ska sälja flakvagnen som han snodde när vi skapade gruppen. Och vill ha betald 6000kr.. helt sjuk. Igår skrev lite med Bettan och hon skiver att han har bara tjej och krodorna nu, att de plockar inte alls ofta ute nu. Asså det trodde inte jag att han kan gå så lågt med gruppen. Han fick dessutom pengar från staden, och jag är helt säkert att de pengarna har han behållit till sig själv. Det känns att de börjar bli tufft för honom att klara ekonisk. Ofta hans mamma här igen såg prescis att bilen är här nu.Han klarar inte av att vara själv. Igår körde hem och såg honom ,men brydde inte om honom.Parkerade bilen och kom ut i bilen , han var kanske ca 10 m ifrån mig, hörde hans röst att prata med någon, säkert sin supply. Det kändes bara att det var bara uppmärksamhet att jag ska märka honom eller se. Men gick bara näsa upp och tittade inte alls mot hans håll. Han är inte en frisk människa. Imorgon är jag ledig och ska ringa sbb och kommer göra en anmälan stölder i uteplatsen. 

Det känns att det kommer smygande på besök,mina känslorna som bara stormar för mycket.

Idag träffade helt plötsligt Cc när vi hade lunchrast i Ronneby, vi prata bara snabbt lite. Och att vi skulle ses någon gång, hon hade tydligen en lunchdejt, som jag fattade. Vet inte ju helt säkert, men väntade i kö och den man frågade oj känner du också henne, ja sade ja, att hon är jättesnäll. Sen såg att de satte flera timmar ute. Jag blev såklart glad att se henne, men om hon skulle dejta redan någon ny, det skulle vara verkligen en överaskningen för mig. Hon har gått genom sk helvete med sin nex. Men men allt är möjligt. Och här är jag alldeles ensamma i mitt liv, och är ledsen att inte kunna träffa någon ny, varför får jag inte vara lycklig och vara älskad. Det är så jobbig känsla, att känner att börjar verkligen att undvika folk mer och mer. Det kan vara även nu när min födelsedag som närmar sig att känner mig extra ensammt nu. 

Nästa vecka kommer min skattepengar och är osäker hur ska jag betala av, och vad. Kanske ska ta de småsummorna att betala av, eller tar jag allt remember, jag vet inte, Jag har massor olika skulder redan som vill ju bli av helt. Imorgon ska ringa till remember att kolla hur de räknar min delbetalningen och varför de lägger till den summa varje månad. Jag börjar känna att de lurar mig. För att jag minns att betalade av en större summan, men sen kom det tillbaka delbetalningen. Det låter väldigt skumt för mig. 

Det har varit fin väder i flera dagar nu, men blir svalare nu redan helgen, det är så tråkig, idag njöt jag solen, det kändes så skönt. Dessutom kände mig bättre idag, men har torrhosta och det gjort ont i halsen, men inte så mycket snuva idag. Så att måste hålla mig stark nu. Imorgon är ledig från jobbet och vill verkligen kunna vila upp mig på något sätt. Men det är alltid som ska fixas hemma, städa, och sen måste även omplantera mina tomatplantorna, måste bara kolla hur många krukor har jag kvar, för att det kan hända att det kommer inte räcka nu till alla plantorna. Det är så mycket som jag vill fixa nu i uteplatsen, tänkte plantera nya lavendelplantona men de är så dyra att kommer inte ha råd för det, och sen ville köpa nya solcellslamporna, och de är också extrakostnaden. När jag handlar så kollar nu hela tiden summan i varukorgen och är hela tiden så chockad, att måste oftast nu lämna alltid något som inte ha råd att köpa. Det är helt sjukt.