tiuks

Ensamma hemma...J ringde och frågade om hon får följa med en kompis. För mig var det ok, och hämtar henne klockan 19 tiden i stan. Hon vill mer och mer vara med sina kompisar nu än vara hemma, och det känns bra. Jag förstår henne helt, den ålder är att de blir äldre och vill vara själva hos varandra. Tiden går så snabbt, snart är det året slut. Just nu försöker jag inte tänka på det allt vad jag önskade mig när året började. Det finns vissa sakerna som skulle önskat mig mer än annat, men hände absolut inget. Det känns mer och mer att är ensamma, jag mår inte så bra när jag tänker på det. Jag har börjat undvika folk, även FB delar inte mer så ofta . På jobbet går det som vanligt, inget som händer än. Det känns så tungt när jag tänker på det. Den vecka skulle vi veta att de ä'r inte vi som kommer bli husfru nu, men båda har redan släppt det allt, och vet att de kommer någon annan utanför. Det är bara så orättvis . Nu har jag börjat sakta att ta tag min ekonomi, mitt mål är att bli av den klarna kredit, men problem är att jag handlar för ofta nytt på det. Nu har jag igen femtusen som har kvar. Men tänker nu att det är bättre att kunna betala av allt så snabbt det är möjligt, för det ar hög ränta där. Under julen ska inte köpa för mycket, Ingen julklapp till mig själv, inget inget inget. För J har redan bestämt vad ska köpa, tror jag. Mamma ska skicka pengar nu snart, hoppas att kan betala av den månadskostnad på ett lån, som inte kunde betala nu. Samt ska får lite extrapengar nu för disktrasorna, och ska sticka mer att sälja. Garn hade kommit nu. Nu ska läsa lite en bok, som kan hjälpa mig - konsten att städa. Nu är jag igen på gång...på HP. Jag skrev till två killar , nya igen. Jag vet inte hur ska ta ut mig därifrån nu. Det går inte mer. Och x är på gång , vad ska hans mamma ska köpa till J. Jag orkar inte mer att smsa hit och dit. Nu skrev att skicka pengar istället då kan hon bestämma själv vad hon vill.

Det känns att detta tjänst kommer får någon annan utanför nu. Om jag eller den andra tjej skulle fått det, skulle hotellchef redan sagt det. Nu är det bara ca två veckor kvar tills husfru kommer att sluta. Vi båda hade chans men är besviken och förbannad att hon kunde inte erbjuda till oss detta tjänst. Det finns så många frågor som vill ha svar på. Nu är det bättre att göra sitt jobb vidare. J gick sin kompis nu, kommer hem senast halv sju. Det känns lite som hon vill vara med sina kompisar än vara hemma här. Det förstår jag helt. Hon blir snabbt stor. Min lilla tonåring dotter. Hon pratar vidare att vill flytta till sin pappa...det gör så ont när jag hör det igen och igen. Jag gör allt vad jag kan att ge ett bra liv för henne, samtidigt jag förstår att hon är ledsen att hon inte får allt vad hon vill. Jag vill att hon ska vara glad, inte sur så ofta. Nu känner jag att jag kommer släppa det allt att hitta någon. En arbetskamrat, som jobbade på nätter, började jobba nu på dagarna. Hon skoja idag med mig, att hon vill att jag ska hitta en pojkvän, att han fråga sin man om han har någon singelkompis. Hon är så gullig...

Om ca en månad är året slut, igen, och känns att allt går som vanligt. Det händer inget nytt i mitt liv. Jag hade mina drömmar, mina önskningar som jag så mycket ville att skulle hänt. Det är svårt att vara lycklig, glad. Det finns vissa stunden när jag mådde så bra, men många dagarna har varit de värsta som vill bara glömma bort. Men vet att det blir bättre snart, jag vet att snart är det min tur att vara det lyckliga tjejen. Idag fixade bilens vinterdäck, var i verkstaden. Nu är det gjort och det känns bra. Och är bättre att kan köra bilen lite oftare jag gjort det. Så bestämde att tar bilen nu alltid när ska det bli regn eller snö. Ny vecka har börjat, det blir i fyra dag på jobbet, hoppas att får veta om jag kommer får detta tjänst eller inte. Jag hoppas på det såklart. Mamma skrev igår lite och ville skicka pengar till J, för julklapp. Så nu vet hon mitt kontonr, och kommer skicka lite pengar. Jag börjar fundera vad ska köpa för henne förjulklappar, i början tänkte köpa en eco hårtork men det är inte så viktig att ha, hon behöver någon annat.

I fredags hade möte med chef, men två chefer. Det gick bra, jag var lite mer tuffare jag brukar vara, hoppas det hjälpte mig lite nu. Jag vet inte än jag får detta tjänst, nästa vecka måste vi får veta nu. Det känns just nu att hon kommer ta någon utanför för att det behövs två sk husfruassistenter som kan också husfru arbetsuppgifter och jag och andra tjejen kan det redan. Nu hoppas att snart är det över. Helgen har jag jobbat och känner mig trött. Imorgon ska åka till verkstaden att byta till vinterdäck. Sen måste åka handla med J. Hon ska köpa en julklapp till skolan, o det ska kosta ca 20 kronor. Jag försöker att inte tänka på så mycket, men vill så hemsk att träffa någon, bli ihop. Igår hamnade på Tinder men efter två timmar försvann igen. Jag vill inte visa på nätet att söker någon. Jag vill inte mer att träffa någon på nätet.

...när J berättar att hon vill flytta till pappa.Jag frågade varför- han ska flytta till radhus kanske, han ska köpa en hund...blev så himla ledsen för det. Det gjorde så ont, sa att vill du att mamma ska vara ensam. nej du har ju dina katterna. Tiden går och det känns redan lite att han vill bara ta bort henne från mig. Att är inte bra mamma för henne. Han vill bara göra mer ont för mig, han har nytt liv, han har ny fru, han ska inte ha dottern hos honom...Jag vet inte ...jag är för rädd för det allt nu. Men en sak som känns lite bättre. Imorgon ska till samtal med chef, om denna tjänst. Idag hade den andra tjej pratat med henne, och hon ska till möte före mig. Fick sms nu under eftermiddagen. Det finns hopp men är orolig att kanske kommer hon välja henne. Men ingen av oss. Hon måste ta ett beslut nu, för att husfru kommer gå om tre veckor nu, och det behövs utlärningstid innan hon kommer lämna oss. Jag vet inte hur det kommer bli imorgon nu. Det känns samtidigt orättvis om någon av oss kommer får det tjänst, då kommer den andra bli ledsen och besviken. Jag ska försöka nu imorgon ge en bra intryck för min chef. Det blir bra säkert.

Jag vet inte vart ska börja skriva. Igår gjorde jag en dumhet , hittade den kille hp på fb och ville bli vän med honom. Han nekade...och svarade inte på meddelande. Han är som alla andra, som vill bara en sak. Imorgon kommer jag igen försvinna, tog bort mina bilderna men lade upp igen profilbilden. Jag orkar inte mer, men samtidigt vill träffa någon nu...jag måste släppa det nu...jag orkar inte mer att leta efter någon. Det r bara jag som kan stoppa. Idag jobbade jag över en timme, igår fick jobba också extra. Sen är det nu, att måste glömma bort den tjänst som sökte. Jag berättade till den andra tjej som jag jobbar med om de att nya husfruar har varit på arbetsintervju... hon blev arg som jag först blev. Vi pratade och blev båda besvikna nu om det kommer bli någon utanför hotell. Det är bara så orättvis, vi båda ha ansökt och skulle får komma till samtal före de andra. Men nej, vi kommer inte få komma till samtal med hotellchef. Vet inte hur det kommer bli, och det kan bli jobbig period nu framför innan " nya" kommer sno våran dröm.

Det kommer igen , den känsla...sökandet, saknande...jag är inne igen på HP...att hitta någon...jag skrev till en kille, och försöker att få honom att bli intresserad av mig men det går inte vidare...jag skrev idag bara om han är redan uppdagen, han svarade bara att han jobbar idag. Sen skrev bara att tänkte att du försvann eller jag skrämde bort honom. Han har inte läst det sista. Jag vet inte hur länge jag jagar detta gången...jag vill släppa det allt men kan inte..hamnar hela tiden dit... Samma sak på FB, hela tiden loggar in och ut och kollar runt hela tiden. Nu försöker att pausa lite, och inte vara online så ofta. Det är bättre för mig själv att inte var där inne hela tiden, eller dela igen för ofta. Idag jobbade bara i fyra timmar. Husfru var inne på jobbet bara en liten stund, sen försvann hon igen. Imorgon är hon ledig, ska fixa hennes jobb också, men inte allt. Det måste väl betyda någonting nu för även personalchefen ....ah orkar/ vill inte tänka på det tjänst igen. När kom hem, kollade genom mina räkningar, och just nu börjar de se ut lite tajt igen...Måste hålla mig lite nu att inte köpa onödiga sakerna. Jag är orolig just nu...J-s kompisar, tvillingtjejerna fyller år, och måste spara pengar för deras present. Hon vet inte än när de ska ha kalas....hoppas att det kommer inte så plötsligt som sista kompis kalas, bara tre dagar innan.

....utan alla de killar nu...Igår började skriva med en ny kille och han slutade skriva helt plötsligt på kik...jag vet inte vad skrev jag att han ville inte mer skriva med mig. Den andra kille, jag vet inte han skriver inte heller med mig, vill inte hela skriva till honom. Igår kväll svarade D tillbaka, att detsamma( det var trevligt att träffa mig ) och sen ja de hade en fin helg, hade varit på bio. Jag ville inte veta vad de gjorde, jag ville inte läsa men han bara skrev. Såklart skrev jag inget tillbaka...nu låter det vara. Jag vill ta paus från FB nu, igen. Det gör ont allt som ser där....måste ta det lugnt nu själv. Idag ska baka, handla, träna, vet inte än om tjejerna ska till bio eller inte. Jag räknade ihop hur mycket hade spenderat för mat i en vecka, det var nästan 800kronor, men handlade mycket hem nu, att behövs handla så mycket nu under de närmaste veckorna. Skit i nu de nya killar jag har skrivit. Konstiga killar jag har hittat, igen...skriver inte mer med de. Det visar bara en sak, att de är inte seriösa. Om de skulle vara intresserad av mig skulle de hålla kvar kontakt. Lever vidare i min ensamheten, jag måste släppa nu allt och gå bara vidare med mitt liv. Idag istället gymträningen var ute och tog en löprunda, det kändes så skönt att springa ute. Det känns höst och blir kallare nu , minusgrader, men ingen snö ån här. Hoppas att kan byta däck under närmaste veckorna nu.

Idag var ute med J halva dagen, handlade lite grejerna. Nu har vi en lång spegel hemma, har inte än satt upp den. Sen när vi var på väg ut från Maxi träffade jag D med sin flickvän. Jag blev överaskad att träffa honom, att vi bara hann hälsa, inget mer. Det skulle varit trevligt att kunna prata lite men hade helt slut och ville bara komma hem. Och tänkte nu att skicka en meddelande honom, men har inte än skickat. Bara skulle skriva att det skulle vara trevligt att kunde prata lite. Ingen annat. Nu såg äntligen hennes flickvän, hon vara så lång, hade ingen aning att hon var så lång,. såg ut att lika lång som D eller längre. Igår började skriva med en kille, vi hade redan tidigare skrivit men inte så mycket. Han är inte så pratsam som jag skulle önska. Nu vet inte vad ska skriva med honom. Han ser ut trevlig och fin. Nu skickade meddelande honom, till D. Och just nu känns det så ont i hela mig när tänker på honom,när såg honom med sin flickvän. Det brinner i mitt hjärta, det gör bara så himla ont. Kanske var det bättre att jag stannade inte och prata med honom. Jag kommer inte klara att träffa honom , eller prata. Nej, jag bara kan inte. Alla känslorna bara väcktes just nu....måste vara stark just nu.... Snart kommer J- s kompis , hon ska sova över hos oss.

Jag är hemma, J är hos sin bästis. Snart ska hon hem, jag sa att hon ska hem innan det blir mörkt. Det känns att kommer vara förlorare...eller kommer inte får tjänsten. Idag berättade husfru att personalansvarig haft några intervjuer redan, med några andra husfruar från andra hotell...så att börjar tappa hoppet att får det tjänst. Men måste vara stark nu att inte gå ner, må dåligt och besviken. Det var( är) min chans att nå vidare mina mål i livet. Livet går vidare nu som vanligt. Äntligen är jag ledig helgen och vill ta det lugnt. Det behövs städa hemma, men har ingen ork just nu. Imorgon kan städa , måste göra det. Samt tänkte åka och kasta lite mina sopor här hemma, det är för mycket , behöver plats hemma. Sen ska åka med J och handla lite grejerna hem, tänkte köpa en stor spegel hem. Det skulle vara bra att ha hemma, men måste se att orkar att bära in sen, och plats i bilen, och inte för dyr. Jag skrev igår eller var det förgår till denna kille på skype, att har inte glömt bort honom , hoppas allt bra med dig, och han svarar inte tillbaka, såg att han är online. Det är lite konstig att han vill inte svara. Eller kanske har han träffat någon annan redan. Jag ska inte skriva med om han inte svarar på den meddelande.

... Bilbesiktning gick bra, hade bara problem med stopplykta bakom, det kan jag själv fixa, hoppas jag. Jag tror att kommer behålla just nu bilen. Igår var jag hos frisören och klippte kort, och blev så nöjd, samt har fått många kommentarerna att passar bra med korta hår. Just nu sitter henna i håret, ska färga nu kastanjbrun. Ska tvätta om några timmar, tänkte jag. Nu det jobbigaste är över...Jag skriver en bok nu, mest mat , planering vad behövs att köpa, och matsedel vecka. Så att blir inte varje dag handling. Räknar nu varje krona också. jag vet att fixar det nu. En sak har hänt, som blev lite besviken nu. Förrgår fick jag veta att en annan tjej jag jobbar med har också sökt denna tjänst som jag vill så gärna ha nu. Vi båda har inte än fått någon besked att komma på intrevju. Att är orolig nu att kanske kommer hon får det. Hon jobbat längre än jag där, men inom lokalstädning, hon började nu jobba hotellstäd bara för någon månad sen. Men är positiv nu, jag vet att jag har mer erfarenheter än hon har. tar det lugnt , men om nästa vecka har inte fått någon säker svar kan glömma bort det. Att de hittat någon annan utanför hotell.

Snart är det över det värsta perioden. Nu räknar och skriver ner allt när betalar. Jag tänkte i början betala ca tusen för klarna, har där upp till sextusen. Minsta var ca 400kronor, ville ändra det men gick inte och nu måste betala bara 400kr. Men är bättre att betala den delen bara. Den månad har mycket extra som betalar nu, har några räkningar sent från förra månader. Jag vill ju att J ska må bättre och göra något kul med henne när jag är ledig. Hon ville gå till bio och kanske redan nu i helgen vi ska gå. Samt behöver hon nya vinterskor, de är för stora att hon kan inte gå med de, skor som hennes pappa köpte. Vet inte jag hur tänkte han när han köpte de, ibland undrar jag vilken hjärna har han....Jag försöker att inte köpa till mig så mycket i den månaden, bara att fixa håret just nu. Det räcker för mig. Nästa månad är det jul, sen går det extrapengar. Och kommer kräva från x nu hundra krona mer än tidigare. Han kan inte säga , nej jag betalar inte mer. Och han tänker att det räcker med bara underhåll. Vilken j...a i..t är han. Nu försöker inte tänka och leta efter killar, nu är det stopp. Tog bort min tinder också nu, jag klarar inte det mer. Det är just nu viktigare att jag mår bra själv, och att vara med J. Om det kommer någon då kommer, inte mer jagande för mig. Idag ska gå träna lite senare, ville inte gå nu. Det brukar vara mycket mer folk på gym , efter kl sju är det lugnare. Sen på onsdag ska gå nästa pass, då är jag ledig men har mycket annat göra också. Jag fundera att börja skriva matsedel, att handla det som behövs och stora förpackningar, passa på när det är extra pris.J äter mycket hemma, hela tiden bara äter och äter. Kanske ska ta en block att skriva ner , att ha lite mer koll. Planering är viktigaste.

Idag är det fredag. Jag sålde två till disktrasor och nu en nagellack, fick lite pengar för det att "överleva" tills onsdag när lön kommer. Men skriver upp nu allt vad betalar jag, hur mycket och det måste jag vara försiktig nu i denna månad, extra utgifer ca 2-3000kronor nu. Onsdag har besiktning för bilen, ska tvätta det nu innan ska dit. Hoppas att blir godkänd denna gång. Jag vet att kommer bli det. Igår skrev min vän L , länge sen vi skrev, han tänkte att skriver med nån annan nu. Jag ville inte själv skriva honom , men det var han som skrev. Vi skrev lite , inte mycket. Jag vet inte om vi kommer träffas nu igen eller inte. Kanske , kanske inte.

....med J. Hon är så lättirriterad. Jag vet inte snart mer vad ska göra med henne. Hon säger hon har inget att göra. Jag svarar att hon ska hitta en hobby, läs boken eller gör något...hon ligger igen i sängen eller kollar på sin Ipad. Det är allt hennes tid. Hon lever bara där. Igår var hon ledsen och gråt igen i garderoben, fick prata med henne vad hände. Hon berättade att hennes kompis får inte komma hit att hennes mamma säger så. Sen förklarade henne att hon kan komma men inte varje dag efter fritids. I måndags var hon här i någon timme. Nu kommer de riktiga tonårsålder inne i henne, att allt är bara fel. Hur måste jag klara allt detta, ensam med henne. Allt skulle vara helt annorlunda, allt...men livet är bara så orättvis.

...jag bokade en tid hos frisören, nästa onsdag ska gå redan på morgonen. Sen hinner åka och tvätta bilen innan besiktningen. Det kändes att måste göra något mer hår, men är osäker om ska klippa igen kort eller inte. Kanske ska klippa som alltid nu eller kortare. Vi ska får se hur det kommer bli nu. Nästa onsdag kommer lön, och kommer denna gång räkna allt. Jag måste planera allt nu bättre. Nu måste även räkna att vaccinera båda katterna, och extra utgift csn igen. Jag vill betala av min kredit hos klarna, men kan inte än bli utan det kredit. Det tar några månader att bli helt fri nu. X smsade o frågade vad ska göra under jul. Vad är det hans sak vad jag ska göra, men svarade nu att kommer åka bort med J I några dagar, hoppas att han kommer inte fråga vidare nu, vart ska åka.

Jag har hämtat hem J nu, det känns bra att ha henne hemma. Men sa att ville leka med sin kompis idag, men hon är lite förkyld. Jag skickade sms till hennes mamma bara, vet inte om hon svarar något. Det har börjat bli lite bättre att tänker inte så mycket på D mer, ibland tänker på honom. Han började visa sin omtanke när han gillar mina inlägg nu i några månader. Idag läste att han slutar med sin jobb, först tänkte att han kanske kommer att flytta härifrån. Sen tänkte skicka en meddelande bara att vi skrev lite, han ska jobba kvar men med annan arbetsgivare, och hundra procent. Vi skrev bara hur går det, han frågade inget om har träffat någon. Bara om jobb och träningen. Det var allt. sen bara önskade ha en trevlig och skön söndag och skrev även kram. Han svarade samma. Jag låter vara nu alla killar i mitt liv, söker inget mer så aktivt. Om någon kommer på min väg är det inget fel. Idag på gym var en kille, våran blickar träffades. Det var allt, kanske kommer träffa honom mer där nu. Han såg inte ut svensk. Om kommer träffa någon vill helst träffa någon svensk. Nu ska stänga av dator och tyst på mobilen. Jag började sticka vantar, sen kommer sticka mössan och kanske även halsduk. Och kanske kommer börja sticka en tröja. Det finns någon på FB som ville i en inlägg och napade på, så kanske kommer får in lite extrapengar.

Tiden bara går för snabbt. Redan i tre dagar har varit själv, och känner att har inte gjort så mycket. Det är bara jobb och nu mycket träning. Snart ska gå igen. Idag blir det indoor, träna hela kroppen. Igår kände mig lite tryggare bakom maskinerna. Nu planerar vara ledig imorgon från gym, kanske ska springa efter jobbet, vet inte än. På söndag ska till gym och sen ny vecka. Jag vill träna mer än tre dagar nu i veckan, måste planera mina tiderna bara när J är hemma. Jag har sålt nu sex mina disktrasor, har fått lite extrapengar men allt går till maten just nu. Vet inte om klarar de sista vecka nu eller behöver mer att får ihop pengar. Kanske ska la upp att sälja strumporna. Sen måste räkna mina pengar lite bättre. Ska ladda ner en app i mobilen nu kanske. Har koll i bankappen nu och betala med kort nu mest. Nu måste börjaf fixa mig till träningen.