tiuks

Jag måste börja tänka mer på mig själv än andra. Det är mycket annat som jag prioriterar, att tar inte hand om mig själv så väl. Jag står på mina egna ben, måste vara starkare. Igår smsa till x om nya underhåll, han har inte läst meddelande. Idag får han lön och betalat underhåll också. Nu måste han betala extra, men han måste läsa meddelande. Han vill kanske kriga med mig som vanligt. Det är fortfarande öppet om J ska till honom eller inte. Han skrev att han tog ledigt en extra dag, men vet inte om han får ledigt, så att jag måste vänta nu . Det kommer kännas så bra för mig att får vara utan henne en liten tid. Jag behöver tid på mig själv. Idag beställde nya sminkpaket, tänkte att kan börja använda igen att känna mig snyggare. Hela februari och mars har inte jag sminkat mig ingenting. Nästa månad planerar att klippa mig, men vet inte än när. Jag funderade att klippa när J är inte här. Nu hittade en som kostar ca fyrahundra kr, kan spara en hundralapp för klippning. Idag ska jobba lite senare, måste städa lite till hemma här. Sen tänkte åka och slänga lite sakerna hemma till återvinning innan jobbet. Det blir lite bättre hemma här nu när rensat lite extra. Även kan sälja lite på tradera , hade fått redan bud, men det är bara de lägsta just nu. Jag får iallafall lite extra. Jag ska fortsätta sälja nu, det är inte mycket men varje krona betyder för mig. Jag har nu känsla att det blir tuffare nu att betala allt, och räkna extra allt. I aprill börjar min tandläkarbesök på riktigt, och vill inte tänka på de kostnader. I maj har redan extra utgiftre- bilskatt, csn . Jag vet att klarar mig över även den bergen.

Jag börjar känna mig igen så nere, med hela mitt liv. Jag hatar den tiden när jag känner mig så ensamt och känner mig oälskad. Tårarna bara kommer ....det gör så ont. Jag vill inte prata med D heller just nu....jag har de känslorna kvar och vet inte hur länge jag klarar med de. Det bästa är att helt undvika honom, men vi är vänner. Han pratar om allt med mig, han ringer ofta, nästan varje dag vi pratar med varandra. Varför gör han det själv. Jag är bara en vän...han vet att har haft de känslorna, men han vet inte att de är kvar hos mig. Han kommer säkert ringa mig idag, eller meddela. Imorgon vi ska ut, plocka skräp, det är planen. Men stängde av mobilen, vill inte prata med honom, men måste göra det. Jag saknar någon bredvid, sakta ser några tecken som kanske är meningen. En kille utanför jobbet med hunden, har fastnat på honom. Jag har sett honom en gång själv, men två dagar när jag jobbar. Vem är han? Är han ensam? Är han singel? Finns det någon för mig. Just nu tänker inte ha mobilen på. Och helst inte heller FB i datorn.

...känns nu att börjar. Med ekonomi... Igår var igen hos tandhygienist, jag betalat nu halva priset. Det känns helt ok, nu tänkte att efter det kan börja med min behandlingen med de tre tänderna. Och nu har fått nya tiderna till tandläkare, som vill fixa något annat innan dessa, det kommer kosta sju-åttatusen...jag blev så ledsen när såg de priserna, tur att frågade de när fick de tiderna. De här kommer jag betala för kredit, men den stora behandlingen kostar ca artontusen. Det är så mycket pengar... bara att bita ihop och överleva. Det kommer börjas i slutet av maj. Och kommer inte hinna betala av min kredit att använda det pengar. Men försöker ta det positivt, jag kommer klara det. Jag är helt säker att min mamma kommer skicka pengar till mig för födelsedagen. Jag vet men det kommer inte räcka, men som sagt kommer klara det. Jag har ingen annan val just nu. Jag kommer behöva att klippa mina hår innan sommaren. Det ser ut så tråkigt. Jag vill ju börja växa nu mina hår. Jag har en ide att ha de axellångt, att kan ha olika frisyren.

På fredag är det klimatmarch här i stan och kanske kommer jag vara med. Igår pratade med en tjej i gruppen, och sen även med D. Om han skulle vilja vara med, men han har annat att göra. Jag kommer jobba den dagen, men funderade att jobba bara tills kl12...och sen ta ledigt från jobbet. Det känns att det är bra att visa sin stöd för klimatet. Jag vet inte än, men ska ringa till K sen och prata genom det. Om jag kommer får ledigt de timmarna såklart eller byta dag...

Nu är det sol ute, det känns i luften mer och mer våren. Och med detta kommer jag känna mer de ensamhet känslorna, som jag gömmer bakom min " mask". Jag måste vara stark och inte visa ut de som har inom mig, det kommer ofta även tårarna. Idag kan äntligen prata med J, hon mår bättre nu och ska till skolan. Vi gjorde precis matteläxorna, som hon behövde hjälp med. Snart ska jag till yoga, veckan yogapass. Det blir tufft som vanligt. Jag tränar inte hemma, inte så mycket som skulle behöva. Men försöker att ta det lugnt hemma. Ibland gör jag mina övningar,meditation ...det måste jag göra oftare faktisk. Det är inte så lätt just nu när våren kommer och alla de känslorna bara börjar komma ut. Det gär så ont i hela själen...jag börjar kännas att kommer undvika folk runt om mig. Att kommer bygga en mur runt om mig. Om man skulle ha någon i närheten bara. Jag skulle vara mycket lyckligare och gladare. Det har gått snart tre år när jag hade någon, när jag kände mig älskad, det blev en kort tid men jag minns hur jag mådde, efter det kom till mitt liv D, då kände jag allt vad hade önskad, vi blev bara vänner, men mina känslorna har inte försvunnit. ..de finns kvar...jag känner någonting i honom, att vi läser varandras tankar, alltid när han kramar mig, känner mig så trygg och varm i hans famn... Det gör så ont när tänker hur lycklig han är med sin flickvän, det gör så ont när han säger om henne nånting. Ibland känner att det är bättre att ta lite avstånd från honom, men det går inte, det drar hela tiden mot honom. Men har tänkt på det, att kommer inte vara varje min ledig helg med gruppen ute.

...som snurrar i huvudet. Jag tänker så mycket på allt just nu. Hur kommer livet se ut ? Varför är jag ofta negativ? Varför är jag för ofta ledsen? Varför känner jag mig så ensamt? Jag vill inte vara det, jag önskar ha någon i mitt liv... önskar att ha någon i närheten. Jag är för trött att vara ensamma... Igår läste jag nån inlägg på FB, om oxen . Det stod att det kommer vara förändringar i mitt liv, och även att kommer träffa min stora kärlek, att nu är det nån som släpper in i mitt hjärta och han kommer att stanna. När man läser om det kommer jag mer att tänka på det, och drömma om det. Det gör så ont att se andra att ha någon i livet. Det är ingen som vet hur jag känner, jag pratar inte om det så öppet. Jag gömmer alla de känslorna bakom min " mask". tårarna kommer bara. Det bästa är att inte tänka på det så mycket. Ibland vill jag bara åka iväg och vara bara någonanastans. Bara stänga av mobilen, ingen kontakt med världen. Nu vill x att J ska åka till honom när det är påsk. Då kan jag vara själv.

....hela tiden igen. Nu på kvällen känner mest så ledsen. Jag visar inte ut hur jag känner, hur jag mår. Jag vill inte ju att andra ska börja fråga allt hur jag är. Jag är stark och visar inte ut den sidan av mig. Jag måste vara det att leva vidare. Det bästa att vara glad och lycklig är att släppa det gamla, och börja vara mer i nuet. Det är skitjobbig. J är för jobbig, hennes kläderna bara ligger i garderoben, hon ska göra det helgen sen vidare nästa vecka. Minst en månad har det varit såhär. Jag är helt slut på det. Nu börjar sakta att sälja sakerna, det är inte lätt att får sålt allt nu. Idag fick sälja J-S loombands, tog bara 50 kr för allt. Nu säljer på fb hennes två tunna tröjor, jackor. Det blir svårare att sälja , ska lägga upp även på tradera. Jag hoppas ju att kan sälja någonting. Nu har uppe där alla armband, har fått visningar, men inte än bud . Det kommer bli nu tuffare ekonomisk. Men måste tänka positivt att klarar det mörka tiden. Nästa vecka ska får veta om hur mycket skatt får jag tillbaka. Hoppas att blir lite, kanske mer än förra året.

Jobbhelg är över, men ska jobba även imorgon. Sen är jag ledig på tisdag. Den vecka började helt ok, men igår var den jobbiga dagen. Jag hoppades att kan släppa den allt bakom, men bröt ihop igår kväll och tårarna bara började rinna. Det gör fortfarande ont att tänka på det, saknande är för stort. För några dagar sen såg en kille springa, våra blickar mötes en liten stund och nu börjar jag tänka på honom. Kommer jag träffa honom mer....varför började tänka på honom. Han såg ut trevlig, han sprang förbi mig efter jobbet bara. Det kan bara tid att visa, om vi kommer ses igen. Det är bättre att inte tänka så mycket på det, på honom. J blev sjuk igår, ont i halsen, hon är helt slut nu. Hon kommer stanna hemma imorgon från skolan, om hon blir inte bättre. Jag måste se nu om jag kan börja sälja lite grejerna hemma, jag behöver pengar, min pengar är helt slut redan, jag lade upp annonsen på Fb grupper, armband men ingen som vill köpa de..var en som skickade meddelande , men när skrev pris, ville hon inte köpa. Nu ska försöka på tredera, sen ska sälja J-s kläderna på tradera. Hon behöver nya kläderna,hon sa nu att hennes kläderna är för små. Hon ville inte säga det till mig. Hennes kläderna har varit i ca en månad i garderoben i den blå säcken...jag fixar inte det åt henne. I två dagar kunde jag vara borta från fb. Nu ikväll loggade in igen, gillade några D-s inlägg bara. Han ska åka hem imorgon, han var i sitt landställe i Gottkär helgen. Igår började jag kolla olika hyresvärdar här i stan, och anmälde mig igen bostadssökande. Jag vill flytta härifrån så snabbt jag bara kan, vill inte stanna här mer. Nästa torsdag kommer hyresvärd besöka här, ska får se vad de kommer säga om det blir nån renovering under närmaste tiden eller inte alls. Jag söker hela tiden och anmälen, men inte kommit så långt, är i kö plats mellan ca 22-60. Det tar i några år att komma får via Karlskronahem nåt.