tiuks

Redan tisdag. Idag ska jobba i Ronneby. Igår skrev till denna kille, som skulle träffat förra vecka. Han jobbar på Maxi. Men han har fortfarande semester. Men skrev honom att kanske är även där nästa fredag om minns mitt schema. Jag sov inte heller så bra natten, blev förbannad igår. På mina inlägg. Jag var ute igår kväll och fotade solnedgången, lade upp de bilderna och skrev sommarkväll med bästa och tre hjärtan... D reagerade bara en " gilla". Han " älska" alltid mina fina bilderna. Efteråt såg att en kille som inte känner hade " älska" denna inlägg, blev förbannad att han gjorde det och tog bort inlägg. och även han som min vän. Sen lade upp istället händelsen en av finaste bilden. D kollade men ingen reaktion. Jag betyder inget för honom mer. Sista semestervecka och vet inte vad ska göra. Jag ville åka till Helsingborg men finns inga rum med mitt pris. Så ledsen och besviken. Nu tänkte att åka kanske till Malmö istället. Men har varit där innan, och det känns lite trist. Om jag åker dit kanske ska ta tåget. Jag kan inte bestämma. Om Helsingborg släpper de billigare priser senare. Som igår. Jag har funderat så mycket igår på denna program, om verkligen ska gå denna program. Det finns böckerna att läsa om det också säkert, och jag har det vilja att göra det resan. Men kommer det verkligen hjälpa mig. Jag vet inte än. Det är mycket pengar för mig. Allt går bara upp och ner hela tiden. Hela livet. Jag funderar att skriva ner mina mål på papper och försöka hålla mig där. En mål är just nu att minska aktivitet på FB. Jag är för mycket online där, och skrollar hela tiden runt, och även delar igen för mycket. Just det . CC svarade igår kväll, och hon är barnfritt nästa vecka , men då börjar jag jobba. Jag kan inte fatta att min semester är slut och jag står stilla här hemma. Inget som jag njutit här. Och att fick gå genom denna bråket igen med D. Det är sista tiden när vi är för bråkiga mot varandra. Men den vänskap är trasig nu, och det går inte rädda. För att jag har de starka känslorna för honom, och kan inte gräva de ner. De finns där hela tiden, jag har försökt länge det men det går inte. De känslorna är äkta. En vecka har gått, vi har inte hört av varandra. Vi har inte sett varandra , vi undviker varandra.

Ny vecka, sista vecka innan jobb. Bara en vecka kvar tills jag börjar jobba igen. Tiden går snabbt. Men är fullt upp denna vecka. Idag börjar jobba att hitta hundvakten. Jag skrev till två, en av de svarade och kunde inte hjälpa till. Det fanns en till grupp, och lade upp även där. Vet inte om har lyckan där. Samt finns en sida, men det kostar när vill läsa meddelande. Jag trodde inte att det kan vara så svårt. Vi kommer behöva minst 2 dagar i veckan, helst såklart varje dag vi jobbar. Igår lade han upp i sin sida två inlägg, han var ute och grillade med en kille. Jag kollade, först " gilla" hans inlägg. men sen tog bort den. Jag lade upp en inlägg, men han " gilla" inte det, varför ska jag gilla hans inlägg. Han som sade mig att jag är senildementa.... Jag kan inte glömma denna ord, han är verkligen en svin att säga så till mig, och hoppas han att vi kommer hitta tillbaka till vår vänskap. Han kan glömma det. Jag skickade meddelande tillCC, om han har barnen denna veckan, vet inte när hon ska svara nu. Jag tänker åka iväg de dagarna jag inte jobbar denna veckan, jag känner att behöver åka bort. Där försvann allt. Jag väntade för länge. Jag planerade åka till Helsingborg, och skulle boka nu, och det fanns inte mer rum med min pris. Varför bokade inte jag innan. Jag såg att det fanns lediga rum idag, men kan inte åka nu, för att jobbar imorgon. Jättekonstig att de bara försvann så snabbt. Jag som behöver verkligen att åka bort härifrån. Nu söker aktivt hundvakten, inte hittat än någon, men finns en i Nättraby. Skrev henne att hör av mig, om inte hittar någon. Jag måste hitta nu under närmaste dagarna. Det blir för jobbigt för Chanel. CC svarade inte tillbaka inget, läste inte heller min meddelande. Jag frågade bara om hon har barnen denna veckan. Idag klarade att ta mig ut i skogen, men precis nära min hemlig plats såg tälten. Det måste vara D-s kompis där. Så att fick hitta annan ställe att fundera. Jag tror att har tagit tag och gjort ett val i livet. Att ta allt och leva livet jag själv vill. Jag gick en gratis event, och finns en program , 6 månaders. Jag vill ta chansen och börja leva mitt liv nu. Jag måste bara får ihop pengarna, det är frågan. Men tänker på det, att kommer får tillbaka de pengarna. Det går jobbigt med D, lade upp en inlägg en bild, och skrev väldigt fint där. Men han reagerade inget tillbaka, han lade nästan samma meningen i sin sida. Jag " hjärtade " den inlägg. Kommer han märka det. Men han måste bort från mitt liv nu, han har för dålig energi runt mig just nu.

Redan söndag, tiden bara rinner iväg. Igår var på gym , åkte efter middagen. Jag tränade ca en timme, och kände att det behövde jag. Bara att komma ut hemifrån. Trött att vara hemma. Även jobbade jag igår, det var för länge. Över 5 timma fick jobba. På morgonen när jag vaknade fixade mina hår, färgade de ljust. Jag hade tidigare blekt, och med blekning blir alltid för ljust, men sista blekning som hade blev jag nöjd. Men hade bestämt att färga håret ljust blond. Det blev bara lite lite mörkare än hade med blekningen. Och såklart klippte igår lite topparna. Det känns bra att fixade topparna. Semester fortsätter, Det är jobbigt fortfarande, jag klarar inte av att vara här ute, alltid när jag vill gå ut i skogen, är han där med. Vi har den band att vi måste vara i samma ställen. Det är så skitjobbig. Om man bara kunde släppa det allt. Det är så tyst i mitt liv, ensamt och jobbigt med allt. På tisdag ska till Ronneby, jobba i några butiker, och såklart IcaMaxi, där han jobbar. Den killen som skulle träffat. Vi har inte mer att pratat , känns att han kanske vill inte träffa mig, och vet inte om ska höra av sig honom, ang att ska till hans jobb. Att han bir inte överraskad när jag är där. Jag har bara nästa vecka min semester och sen ska börja jobba. Det är verkligen svårt när jag är hemma hela tiden, men ska jobba iallafall i två dagarna. Jag funderade att åka iväg. Helsingborg. Jag tänkte att höra av mig till CC, kanske hon vill följa med , kan ju fråga. Men hon är alltid fullt upp med egen liv. barnen och hans sk ny killen hon träffar. Idag ska läsa min boken, sen kanske ska åka iväg ta en promenad någonstans långt härifrån. Bara att inte vara i närheten av honom. Släppa honom, det går inte för mig, när mina känslorna är så starka fortfarande. Vi bråkar, kanske en vecka och sen är vi tillbaka hos varandra, sk vänner. Men denna gång måste vara stark och inte släppa honom tillbaka. Efter det sista vad han skrev till mig, det finns inget som kan rädda det vad han sa till mig. Nu ska läsa min bok, sista sidorna kvar, sen är jag klar med boken.

Nu är det helg, och känner mig såklart så ensamt och har tråkigt, men försöker att hitta på sakerna. Imorgon ska jobba, och det känns bra för mig. Denna vecka fick lönebesked, och fick chock när såg det. Jag jobbade i juni, en dag ca 3 timmar och kommer få ca 900kr för det. Det stod ingen skatteavdrag, det var lite konstig, tänkte kolla upp det. Nu hoppas bara att FK kommer betala i tid ersättning, så att klarar mig med denna månad tills nästa lönen. Det är bara en vecka kvar när jag ska börja jobba igen. Tiden går för snabbt, och stressen är upp och ner. Jag har inte än löst hundvakten. Jag lade upp i olika sidorna, men inte riktigt någon som svarat. Har en som kan kontakta i första hand. På måndag måste jobba med detta. Vi kommer inte ha råd att ha varje dag för hundvakt. Men viktigaste just nu är de långa dagarna , de är tisdag och lördag första veckan, som vi måste ha någon hos Chanel Det kommer säkert att lösa det. D kan inte jag fråga. Han är borta från mitt liv. Idag såg honom och Bettan plocka skräp, men visade inte att såg de. Nu såg aviseringen att han hade lagt på gruppsidan. Men ska inte in och " gilla". Han är sur på mig såklart, och att jag kollar inte gruppsidan nu heller. Snart kommer han säkert skriva mig igen. Men det är " stopp" Min semester, jag bestämmer hur jag vill ha det. Och helt plötsligt funderar nu att åka iväg, bara i några dagar, kanske till Helsingborg. Jag kollade pris på Scandic och det är samma pris ju. Jag är osäker, men ska får se om kommer ta det steg. Nu tänkte kanske fråga CC följa med faktiskt. Ska se om hon kan, hon har säkert barnen. Men det skadar inte att fråga.

Det är så tråkigt, så tomt att vara ensamma hemma. Ingen ork att göra något, ingen energi i kroppen. Vill bara stänga av allt och vara i någon ställe , bara mig själv. Idag öppnade hans meddelande bara, och raderade våran kommunikation. Han drar allt den goda ifrån mig som jag har kvar. Han sårar mig mer och mer, han fattade nu att lämna mig ifred för gott. Det är ingen vänskap mellan oss, han säger bara som är bäst för honom. Han har förlorat sin bästa van, sin själsfrände, sin andra halva här i livet. Jag finns inte mer för honom. Han har skadat mig för mycket, Idag skulle träffat denna killen, men han skrev igår att han är förkyld och vi bestämde att inte att träffas. Kanske det var meningen, för att känner inte mig redo, och har haft panik för mycket. På tisdag kanske ska träffa honom en stund bara, om han jobbar samma tid, när jag ska dit. Vet inte, jag skrev honom om det, men inte riktigt vad ska göra där ju. Det är min semester och ska njuta det för fullt, men kan inte göra det, jag kan inte, det är bara tårarna efter tårarna. Jag känner mig så svag, så ensamt, nu när skulle behöva någon på min sidan. Undvika allt vad är ute, inte kunna gå ut till skogen, kanske han är där ute, jag vill inte se honom. Imorgon ska till mammografi, sen har även frisörtid, tänkte mellan de gå träna, men ingen ide att svettas, ducha , tvätta håret, och sen gå till frissan, och tvätta igen håret. Jag tänkte ta topparna och bli uppklippt mig. Men vem vet kanske ska klippa mig kort, men det kommer ja inte göra. Jag älskar mina långa hår., och det gör även J, hon kommer bli besviken om blir korthårig.

,,,är helt förkrossad och vet inte mer , om orkar med allt skit som jag måste gå genom. Allt kändes som livet leker. Jag började känna mig bättre med tiden, och kunde släppa honom nästan. Tills igår/ idag. Jag chattat med en kille via dejting snart i en vecka, och vi bestämt att ses imorgon. Men har börjat känna mig så kräsen, och sönder. Idag bröt jag helt ihop. Igår lånade lite mjöl av D. Så tänkte att lämna tillbaka honom igår kväll. Fick svar att han är iväg på fika.... ok, skrev att vi hörs senare. Kl 22 ringde, han var på väg hem. att han ska hem och kissa, och sen ska komma hämta mjöl. Halv timme senare att vi kan ta det imorgon. Så skev ok, kommer förbi innan kl 11.sen är jag uppdagen Jag ringde han var uppdagen med annat samtal, men gick till honom att lämna tillbaka mjöl. Han pratade i mobilen, att vi hörs sen. Men såklart vill inte prata med honom. Så ringer han vid runt kl 15 tiden, att jag ringde. Jag svarade att det var länge sen, att har inget att prata om. Så att han har mycket att prata om. Jag skrev att jag hinner inte prata, ska iväg grilla med några vänner. Och där drog han igång. Ungefär att jag behöver inte förklara vart ska jag, att vi är inte tillsammans. Blev rasande och skrev att lämna mig ifred, osv. Så skriver igen vad är det med mig, vi är vänner, bla bla. Så skrev igen ungefär , ja från din sida, Så fick svar om jag har för starka känslorna. Så skrev att du vet själv, och kallade mig till senildementa, det var det värsta som en " vän " kan säga. Jag svarade inte mer tillbaka. Samtidigt skriver med CC, att ska till dejt imorgon. Hon att släpp D, och ge chans till denna killen. Allt är rasande i mina tankarna, Jag vet inte om klarar av att träffa honom. Samtidigt tänker jag när han skrev att han träffade en tjej, och hon sårade honom. Och samma sak händer med mig. Så är vi båda i nästan samma situationen, och han är kanske likarädd som jag är. En kopp cafe skadar inte. I 4 timmar har inte varit aktiv nu på messange/ fb. Det känns så tungt, när de känslorna är så starka, och de ord vad han skrev till mig, jag kan inte förlåta honom det, han är ut i mitt liv.

Det blev en till tjej i vår familjen. Det har varit fullt upp med henne, hon är bara en valp. Det har gått ganska bra, hon kissar inne ibland men ofta hinner vi ta henne ut. Vi har lärt av när hon vill kissa/ bajsa. Imorgon ska J till sin pappa, och Chanel( hund) ska följa med. Det kommer vara tufft för henne, men det är hennes hund. Så får jag lite semester, då kommer jag helt att stänga av allt. Kommer inte svara på hans meddelanden , eller gå ut så ofta med D. På fredag har tid till mammografi, sen ska till gym , och sen bokade jag frisörtid. För några dagar sen märkte i D-s mobil en liten sk märke som ligger vid FB. Det är via FB dejtinig. Jag tänkte ok han är inne och " dejtar" så öppnade min konto och började swipa höger och vänster. Hans konto kommer inte upp. Det måste vara att han söker inte samma åldern som jag är, måste leta efter äldre eller yngre. Ok fick några matchar, och skrev till en kille. Och på torsdag vi ska till dejt. Han bor i Ronneby, har två barn, och han kan åka till stan att träffa mig. Vi har inte än bestämt nån tid och plats, men håller kontakt. Det känns så jäkla jobbigt att träffa någon annan, och vet inte om jag klarar det . Jag är så rädd. Men ska försöker hålla mig lugn. Det gäller allt eller ingenting. Det finns inte så mycket att välja på denna sida, inte ofta man få match, men man kan ibland sk leka om det dyker upp någon intressant.

Jag börjar känna mer och mer att jag börjar må bättre att leva mitt liv. Och det kommer förändringar snart. Igår var på gym, men CC hann inte, men vi fikade en stund i stan och tog en runda istan. Och pratade lite snack, om männen. Sen började helt plötsligt kolla runt och kommentera killarna, det var rolig. Det känns lite att jag kan ta nästa steg, vad det gäller D. Jag kommer mer och mer inse att det är inte värd att tänka på honom. Han är inget att ha, det finns ingen framtid med honom. Det finns alltid kvar den känsla den band som finns mellan oss. Men inte mer än det. J har börjat kolla runt hundar nu, och det känns lite för stressig för henne. Men nu har vi förhoppningsvis hittat en hund, som vi ska kolla imorgon. Det är en liten hund, pomchi. , kräver inte långa promenader, passar att bo i lägenheten. Och det är bra att ha som första hund. Vi ska får se, hur det kommer bli Om vi köper redan imorgon hunden, blir det ingen resa till Helsingborg kanske.