tiuks

Det är 31 detsember, är hemma tillbaka. Vi kom redan vid klockan 11 tiden. Det var så skönt att vara bortrest, J var så glad att vi åkte och när vi var hemma sa hon att hon saknar Scandic....simma i poolen var hennes favorit, hon orkade även träna med mig på gym. Vi handlade ....för mycket att min pengar börjar ta slut och vet inte hur ska klara nu tills lön, men säljer några till disktrasor och sen hittade 20 euro i min s. k euro plånboken. Det kan jag växla. Nu sitter bara och skriver lite här, skrev mina mål för år 2018. Öppnade konto på dreams appen. Just nu har dröm att betala av en lån, hoppas att kan nu om ett år , betala av det. Jag måste börja spara , och inte lösa mer så pengar. Nästa år hoppas att kan vara lite mer sparsam nu, öppnade redan den år avanza konton, och har sparat ca sjuhundra. Idag fick meddelande av vän D, han önskade "gott nytt år" och frågade om hade planer för imorgon. Att om jag skulle vilja följa med honom och med en vän att plocka skräp. Han frågade det...jag jobbar imorgon och kunde inte följa med. Men kommer säkert någon annan gång. Det känns så snällt av honom att han tänker på mig och frågade mig om hjälp. Nu ska börja fixa maten för ikväll, Det är nyårsafton, firar med J det. Dricka pommac med henne. Under dag fick sms att J ska ringa till sin bästis. Hon blev bjuden till henne att fira nyår, och sova över. Hon kom till mig och krama mig om hon får gå. Såklart fick hon gå, lämnade henne precis. Och sitter hemma nu ensamma, skulle åkt till honom men ska jobba imorgon, han skulle bli så glad. Vi skrev lite och vet inte men det känns så rätt med honom. Jag vill träffa honom snarast, att bara känna in varandra om vi kommer klicka direkt. Eller gå vidare utan varandra. Nu öppnade igen tinder, och för många match men inte många som skriver. Vet inte... Jag åt min middag och det blev så himla god- langos med creme fraiche, lök och kaviar.

Nu har jag jobbat klart sista dag på jobbet. Det gick bra, jag är så glad att det börjar bli bättre nu på jobbet. Jag känner mig tryggare och känns underbart att kan komma lite vidare med jobb, att utveckla lite mer. Imorgon åker jag med J till Växjö, hon vet inget. Jag ska berätta imorgon på morgonen ,,, vill att det ska vara överraskning för henne, att köpa lite nya kläderna, äta på Pizzahut och bo på Scandic. Det känns bara så bra att åka bort lite och njuta lite hotelllivet. Igår lade upp annons på FB, säljer disktrasor, och det har gått bra, att kan lite får extrapengar in, det behöver jag .

Idag var för mig ledig dag, började med tvättstuga. En maskin var trasig igen, men fick tvätta de viktigaste just nu. Nu jobbar jag bara två dagar, sen är äntligen helg. Åka bort och njuta lite hotelllivet. J vet inget än, jag har inte än berättat och försöker nu hålla de hemligt tills på lördag morgon. Jag vill överraska henne. Hon kommer bli säkert så glad att få bo på Scandic, äta den goda frukosten och simma i poolen, träna på gym. Jag kommer skriva ner mina mål för 2018, det finns så mycket som vill förändra men har börjat redan lite tänka klarare, och planera mina inköp. Den året hade jag köp stopp , har inte köpt nya kläderna, bara ny bikini men de behövde jag när var i Estland, men de är i bra kvalitet . Nu skulle behöva köpa nattkläderna, och behöver nya strumpor, de ska handla på rea i helgen. När behöver nya kläderna då tänker satsa på hållbar, kvalitet, inte köpa de billigaste som jag har gjort alltid.

Idag jobbade jag, vi var bara tre som jobbade. Det känns alltid att göra något på jobbet. Jag vill göra mycket mer än jag hinner göra. Imorgon är jag ledig , vet inte än vad ska göra. Tvättstuga bokad redan kl 7. Tar lite att tvätta nu, hinner inte tvätta allt, om en maskin funkar bara . Jag tänkte gå ut med J imorgon, kanske handla lite, men är lite osäker just nu om orkar gå. Vi ska åka iväg på lördag, jag har inte än sagt , berättar lördag morgon kanske. Sen har vi tid lite att köpa lite kläder till henne. Jag skulle behöva lite byta ut min garderob, men tar det sakta, lite i taget. Nu tänkte att köpa ny sovkläderna, och skulle behöva strumpor , allt på rea, och ekologisk . Det blir dyrt om kommer köpa allt på en gång. Samt behövs slänga sakerna hemma, jag tänkte att kanske kan slänga på väg till Växjö,måste göra plats hemma här. jag samlar bara sakerna och de bara står här.

Idag vakade jag redan vid klockan 5 på morgonen. För att somnade igår i soffan vid klockan 9 redan .Jag var helt slut efter jobb, efter löprunda, maten. Nu har tagit dagen så lugnt, inte gjort mycket, kollat filmer på dator, ätit god mat, varit med J, Jag känner fortfarande mig ganska nere, när tänker på alla andra som är inte så ensamma som jag. Jag hatar den att vara ensam under jul, det känns så tomt, jag håller mig upp men inners inne har ont i hjärta. Om kan bara vara ensam då vill bara gråta, gråta mig helt ...tårarna kommer ...det gör ont. Varje år önskar jag bara att inte vara nästa jul ensam, men vet inte hur det kommer bli...det vet man inte...jag tror att J kommer vara hos sin pappa nästa år. Jag vet inte hur kommer det vara med honom, men den kille nu , om vi kommer att ses eller inte, hur och när. Han vill ju komma till mig och stanna hos mig , men det vill inte jag att han gör. Jag vill träffa honom först ute ..om det kommer växa något mellan oss. Samtidigt är jag rädd att bli besviken ... Imorgon ska jag jobba, sen är ledig igen , sen jobb i två dagar och sen är det en ledig helg. Längtar efter det, att åka bort med J, bo på hotell och bara vara. Nästa år kommer bli bättre, jag vet. Jag tänker inte köpa nu så många nya kläderna, men har bestämt att köpa bara hållbart, och ekologiska kläder. Nu kollade redan rea, och hittat några plagg som skulle vilja köpa redan nu. Helgen kommer vi åka bort, då tänkte kolla om hittar något till mig själv nu.

Nu är det jul. Jag jobbade som det var, slutade klockan tre, kom hem, tog en löprunda , sen fixade alla grejerna. J ville bara öppna paketen , hon blev glad, men kände lite att hon blev lite besviken kanske. jag frågade henne, hon sa att hon blev glad. Hon vill vara bara i sitt rum, vill inte kolla på tv med mig,. jag vet inte vad ska göra med henne. Jag önskade till mina vänner på fejan god jul, och fick tillbaka många önskningar. Det betyder mycket. Min vän Ted skickade meddelande, o skickade många kramar och pussar. Jag betyder för honom någonting. Igår skrev en kille, i början på HP, sen på FB. Jag är inte intresserad av honom men han förstår inte, skrev igen till mig, skrev bara att är lite uppdagen att har en kompis på besök. Han tog bort mig som vän på FB. Sen skrev att vi kan ju ses nån gång. Jag svarade inget tillbaka. jag orkar inte skriva med någon jag inte intresserad av. Imorgon är ledig och känner just nu så trött att kommer sova snart kanske.

Det är bara 10 dagar kvar i år, sen är det nyår. Året som ändrade en hel del i mitt liv. Det var kärlek, det var tårar, mycket jobb men det blev bättre med den linje. Saknar fortfarande den person i mitt liv, som kan ge den riktiga känsla att ha någon i närheten. Jag hoppas att kommer hitta honom nästa år, men året är inte än slut. Imorgon fick vara ledig, då kan fixa hemma och handla de sista som behövs , sen kan ta lugnare under jul. Julafton kommer jag jobba,hoppas att kommer inte stanna så länge bara. J är jobbig fortfarande, hon är hela tiden ensam, med sin slime och sin ipad, för mycket tittande. Hon säger .hon har ingen annat att göra. Jag vet inte vad kan göra, jag har försökt att hon ska vara med mig, men hon bryr inte om det.

Idag är jag ledig. Jag började dagen att packa julklappar, nu är de klara. Sen började baka, och det går inte så bra. Bakar saffransbullar, fattar inte vad är fel, de jäsa inte, nu är i ugn och det smälter smör... jag vill inte misslyckas nu med de.Tidigare har inte fått inga problem och nu just nu innan jul. Nu kommer jobba alla de dagar, och inte kommer vara uppe på kvällar att fixa allt. Hoppas att det blir bättre med bullarna nu. Sen ska gå träna och handla. Jag ska göra bara egen godis, ska inte köpa , ingen godis. J är lite problem, med sin problem med ätande och allt annat. Igår pratade hon med läkare, sen ringde skolsköterska . hon sover dåligt, vaknar mitt i natten, hon behöver sömn, är trött i skolan. Och äta frukost på morgonen. Och inte kolla sina serier hela tiden, hon är för ensam... jag mår så j..a dåligt för det att hon är ensambarn...jag försöker göra mitt bästa som mamma, ensamstående också. Jag gör allt bara för henne, att hon ska vara glad och nöjd. Efter skolan kommer hon hem ,ska göra med henne knäck. Att vara med henne, att vara delaktig nu i köket. Snart ska gå träna, måste göra det,

Det börjar bli lite bättre och ser ljuset. Idag var förbi på jobbet, pratade lite med min arbetskollega. Det gick bra, fick lite mer klartecken nu. Sen ville personalchef prata med oss båda. Jo, vad ville hon berätta. Lite hur det blir just nu, om vi trivs bra osv. Sen berättade hon att hon har hittat ny husfru...båda blev tysta....vi fick inte tjänsten. Det kommer blir någon som har städat och jobbat på butiken, 35 åring, lugn tjej...hon börjar mitten av januari. Sen fick vi veta även det som tänkte redan tidigare, att vi kommer bli husfrusassistenter, kommer bli lite lönehöjdningen, det måste betyda att vi kommer inte bara städa rummen då hela tiden. Andra tjejen blev besviken , jag lite. Att hon tar någon utanför. vi båda har visat att vi vill det tjänsten, men det räcker inte för henne. Det känns bättre att komma vidare med ny tjänst. Jag låter smälta det nu.

Idag fick meddelande av henne, min "elaka" arbetskollega. Det gick bra med henne, imorgon ska gå till jobbet och snacka lite med henne. Det känns lite bättre med mig men vet inte hur det går allt nu. Skrev med "min kille" jag vet inte vad är det med honom. Han har inte pengar att ladda mobilen, ladda internet. Vi har smsat nu mycket, det kostar för mig men inte för honom. Han vill själv skriva med mig nu. Han är intresserad av mig, har ingen aning hur kommer vi att träffas. Jag låter inte honom komma hit, hem till mig, Igår började läsa en bok, om ångest, depression. Det är skriven så bra att kan komma över mina psykiska problem, ibland mår inte jag bra. Ingen som vet hur jag mår. Jag visar inte hur jag känner. Inners inne är jag trasig men mitt hjärta är krossat många gånger. Men känns att det blir bättre när jag läser den bok. Nästa vecka blir det extra känslig vecka, vi kommer vara helt själva, ingen husfru och bara vi kommer nu ta över just nu.Det blir säkert bra, jag vet.

Jag har tänkt nu så mycket på det som hände igår, och låter inte trampa såhär på mig. Nu tänker på måndag skicka meddelande och säger henne att kommer till jobbet att snacka om grejerna på jobbet. Hon kan inte ta över nu allt och bara trampa på mig såhär. Men förstår att hon vill ju ha den plats nu och vill visa nu att hon är bättre än jag,det låter jag inte hända. Hoppas nu att det kommer någon annan snart. Jag måste visa till henne nu allt. Det är lördag, har städat hemma, J har sin kompis här igen , sova över. Jag tänkte om låter henne sova över, men sen tänkte ok, då är hon lugn och har sin bästis här. I morse betalade mina räkningar, har betalat nu allt, bara hyra kvar, väntar med brev när räkning kommer. Räknar hit och ditåt och måste se nu och räkna ordentligt nu, vad handlar jag, och om behöver det och det. Jag måste göra det, behöver alltid att ha pengar på kontot. Nu kopplade mitt kort till preem, att kan rabatt när tankar där, men den månad kommer tanka nu igen st1 för krediit, tror jag. Jag vet inte än. Nästa månad kommer betala nu csn redan, skulle betala i februari men då har jag bilförsäkring redan. Den kille smsa nu, skrev att hans internet är slut och kan inte skriva där. Det kostar nu för mig att smsa med honom också. Han har telenor. Nu ska göra en kopp kaffe och läsa en ny bok.

Just nu känner jag så nere. Jag fattar inte hur man kunde göra såhär mot mig. Jag vet inte hur hon kunde trampa ner mig. Idag hade husfru sista dag. Den andra tjejen ville att vi ska båda prata med husfru och kolla sakerna idag. Igår frågade husfru om det,. hon sa att såklart hon ska visa sakerna o sånt. Idag jag väntade att får något att ok nu kan ni komma o prata med. Men vad hände. Den andra tjejen hade gått till henne själv utan att säga till mig , och hade suttit i två timmar , fick massor av info och papper av henne.Jag fattar inte att hon bara går själv och frågar inte mig att jag ska också vara med. Det känns så orättvist just nu, att nu fick jag vara utanför och fick inte veta inget mer. Jag är så arg på henne, så ledsen att hon bara skitter ner mig. Nu kommer jag vara ledig i tre dagar, hon kommer ha jobbmobilen när hon jobbar, sen ska jag ha mobilen. Vi ska får se om hon kommer nu skicka meddelande mig att jag kan ha mobilen när jag jobbar. Jag vet inte mer vad ska tycka om henne, hon skulle ringa idag till vårans hotell chef idag och prata , hon pratar så mycket skit om de. Men visar nu själv att hon är jättebra och duktig och allt annat. att hon ska veta det och det. Det var så dumt gjort för mig, jag var så ledsen sen när vi satte där, ville vara bara långt borta.

Jag vill bara sova, men kan inte än. Men kommer sova tidigt ikväll, jag känner att behöver sova ut mig. Det känns för mycket med allt just nu. Hoppas att får mina pengar imorgon att g¨å köpa presentkort till chef som slutar på fredag. Imorgon ska ta bil, att panta flaskor imorgon med. Måste köpa ett kort och en påse också kanske om pengar är över. Jag vill att det ska vara helg redan nu, då är jag ledig. Nu börjar det igen, den veterinär har inte skickat recept till apotek , jävla idiot. Men på fredag ska gå dit efter jobbet och frågar att varför ha de inte skickat. Jag börjar bli besviken på de och kanske kommer byta veterinären nu. Jag vet inte. Igår skrev med killen, men han var uppdagen. Han berättade att polisen varit hos honom, han skulle skriva senare men det gjorde han inte . Idag har inte jag hört någonting av honom. Jag vill inte själv heller att skriva honom. Snart ska till Luciakonsert i skolan, börjar kl 18. Jag vill inte gå dit alls, är så trött. Tiden går snabbt, tror inte att det kommer ta så lång tid. Sen ska man ha egen fika med sig,det tycker är helt sjukt att ta med. Vill helst bara komma hem snabbt.

igår kändes det att blir sjuk, men just nu känns att det gick över men försöker hålla mig. Igår kokade nu flaska ingefärsshot och igår åt en vitlöksmacka också. Jag vill inte bli sjuk nu, måste vara pigg. Tiden går snabbt och började kolla igen räkningar. Nu fixade redan klarna, att betala tusen den månad, det går ofta fel när vill betala att det togs mara den minsta belopp. Nu är det snart bara en vecka kvar till julafton och försöker sakta fixa julklappar till J nu. Det går men vet inte om hon kommer bli glad nu. Samt måste köpa papper, men det kan göra när är jag ledig från jobbet. Jag tänkte inte skriva själv till killen, och han skrev själv igår kväll. Det finns intresse hos honom. Idag är jag ledig, ska kolla om får tvätttiden, måste tvätta lite tvätt. Ikväll mår jag så dåligt, efter det vi var hos veterinären. Snuttan fick sin vaccin plus då fick veta att han har öronskabb ...först kommer en veterinären kollar öronen, frågar om det är ok att kolla i mikroskop. Jag sa, det är ok. Fattade inte att man frågar det...att det kostade ca trehundra kronor. Sen skulle han få en medicin, men frågade vad det kostar, ca tvåhundra kronor. Sen skulle betala kassan, och summa vad sjuhundra kronor!!!Jag hade inte det, hade bara vaccinpengar, sen köpte även en örontvätt. Man kunde inte ta faktura, jag sa att kan betala senare. Sen kom veterinären och hoppade på direkt på mig, att hur vet man inte at det kostar hos veterinäern, bla bla, hon smutsade mig så nere och blev så arg på mig. jag började gråta, betalade med sista pengarna. J var bredvid mig... jag kom hem och fortfarande gråt i halsen. ...det gör så ont att den veterinären var så elak mot mig, fanns andra där med, jag kommer aldrig att gå till henne mer. Nu på fredag ska åka dit och betalar den som kunde inte betala nu. Jag år så himla dålig just nu för det allt, hur jag blev behandlad.

Det är andra advent och har ingen känsla för det. Den känsla bara saknas. J var hos sin kompis igår kväll, och sov över. Idag hämtade jag henne efter jobbet. Helg på jobbet gick bra, dock känner mig trött. Vi skriver till varandra nu fortfarande, och vill träffa honom snart. Men blir svårt att ses. Han ville komma till mig någon helg, o stanna hos mig. Men sa, att det är inte så bra ide, att vill inte släppa in någon så lätt, att dotter träffar. Han förstod det. Han har någonting som har inte hittat hos någon annan, han är något extra. Vi vet inte hur kommer vi kunna ses nu. Kanske ska åka någon dag dit och överaska honom bara. Jag vet inte, vill ju träffa honom snart.

Idag är jag ledig och försöker ta det lugnt. Det blir bara gym, hämta paket, vara hemma läsa eller sticka. Nu har sålt tre disktrasor, kanske kommer sälja en till. Ingen annan som hört av sig. Men tänkte nu att lägger upp inlägg på FB att ge bort några disktrasor och kanske de korgar också till mina vänner. Bara att jag är snäll. Nu är den kille tillbaka, började skriva med mig igen. Det känns något mellan oss redan nu. Det blir jobbigt just nu att vi inte kan ses nu. Han tror att efter nyår kan vi ses. Han ville åka hit och bo på hotell en helg när jag är ledig. Sen skrev att vi kan ses när dotter är hos pappa. Jag vet inte det om vi kan vänta så länge. Nu räknar igen mina pengar, att spara så mycket jag kan, inte handla så mycket. Igår köpte till J nya mysbyxorna och tröjan. Hon blev så glad, samt hon provade en blus, som hon ville ha, men köpte inte just nu. Inte långt kvar nu, och vet inte på riktigt vad ska ge för julklapp till henne. Tänkte att kan ge pengar nu, x-s mamma vill ge pengar, min mamma skickade pengar till henne. Men att får någon julklapp, det väntar hon. Jag har några mer ide. Vi ska får se om man får något mer veta.

Vi har skrivit i några dagar, igår skrev vi lite mer,och förklarade lite att är så rädd att bli besviken. Att man har redan nu förhoppningar, utan vi har träffats. Då sa han att då tar vi det som vanliga människor. Det gjorde vi tills idag. Det kändes att klarar inte, och sov så dåligt nu. På morgonen skrev honom själv, och erkände att tänkte för mycket på honom att det är som en magnet som drar till honom. Under dagen skrev inte så mycket. Nu skrev han att han tycker att jag r fin och tycker bra om mig. Svarade detsamma tillbaka , och en emoj med puss. Det börjar kännas mer och mer att det börjar växa något mellan oss, jag vet inte. Han har många tjejkompisar, men inte någon att umgås så nära. Just nu vet inte jag hur det kommer bli med honom. Jag vill inte börja bygga drömmar med honom. Det är bättre att vi kan ses först,sen känner man om vi klickar eller inte. Hela tiden kollar nu mobilen,. men han skriver inte tillbaks. Han kan inte skriva så lätt, tror att han har dotter hemma hos honom nu. Idag jobbade istället husfru, ibland undrar varför hon frågar alltid mig att hjälpa henne, inte den andra tjejen. Hon litar på mig mer, Imorgon vi skulle ha lite upplärning med husfru, men andra tjejens son blev sjuk, och kommer stanna hemma nu i några dagar. Det kan hända att nästa vecka får vi veta mer om vem kommer bli husfru, men tror inte vi att det blir någon nu. Nu är det kvällen, klockan är halv elva, kommer inte kunna sova nu inatt, igen. Jag vet. Han svarade inget mer tillbaka, nu skrev för en timme sen bara sov gott. Inget mer, men han inte varit online. Jag tror att han är ute med kompisarna kanske. Nu känner att vill inte skriva någon ny meddelande. Vi ska får se om han kommer skriva till mig imorgon eller inget.Det känns lite konstigt nu, när jag skrev honom hur jag känner. Om han bara tänkte leka med mig, eller inte. Det vet inte jag än. Och måste hålla mig borta , att inte skriva honom om han inte själv skriver. jag får inte skriva nytt. Jag var på gym, kroppen har ont , handen gör så ont nu.Hur kommer jag upp imorgon, har alarm vid kl 6. Vill sova men vet redan att det blir svårt.

Det var en gång... när jag var medlem någon dejtsida på FB. En man skickade vänförfrågan och blev vän på FB. Han såg trevlig och fin ut, han är 46 år , har en dotter som är 18. Vi skrev aldrig till varandra. Nu kommenterade han min insta inlägg och vi började chatta på FB. Jag vet inte nu är han helt plötsligt intresserad av mig, att jag är singel, det visste inte han. Jag vet inte vad ska göra med honom, jag sa vart jag jobbar och nu frågade att då kan jag rabatt på hotell om han vill åka hit och träffa mig. Det känns att han är seriös med mig. Idag skrev med honom lite, men nu vill inte själv visa intresse att skriva honom igen. Så att kan hända att kommer träffa honom .Men måste ta det lugnt nu och inte ha så stora förhoppningar. Vi ska får se om vi kommer att ses eller inte. Imorgon ska vi prata med hotellchef. Om hur ska vi bygga jobbet, vi måste får upplärning nu också.

Nu är det första advent. Jag har ingen julkänsla, det känns bara så tomt med allt nu med jul. Jag vill att J ska bli glad och inte vara ledsen. Vad kommer jag köpa till henne för julklapp, jag vet inte än. Men kommer inte köpa datorn nu. Det behöver inte hon än. Igår var med henne lite ute i butiker och hon visade lite vad hon önskar. Hon ville ha mysdress, och visade igår på Cubus vilka färg hon skulle gilla. Då kommer jag köpa kanske till henne. Hennes pappa mamma vill ge julklapp till henne, och x kommer skicka pengar att jag ska köpa. Samt kommer min mamma skicka pengar och tänkte att hon kan ha pengar , att spara. Men vet inte om hon kommer kunna spara det. Själv vill jag ha en fickalmancka , som tänkte beställa snart, och sen en väggkalender också. Jag skrev ner alla räkningar nu också. Förra månaden hade utgifter ca 16 000kr. Jag kunde inte betala ett lån nu, och hoppas att mamma ska skicka pengar att kan betala direkt det först. Såg nu att har klarna kredit upp till sextusen. Det tar tid att kunna betala av det nu. Jag vill bara att kan betala det så snabbt jag bara kan. Bara att ta bort det.Nu hoppas att kommer får lite extra när jobbar min chefs arbetsuppgifter. Idag lade upp inlägg att kan sälja lite mer disktrasor, vet inte än om kan göra det. Lade även upp olika köp och sälj sidor nu. Hoppas att får in lite extrapengar för jul Jag försöker sälja J- gamla sakerna men det går inte så bra. Ingen som är intresserad av. Det känns lite synd. Idag har planerna att städa hemma och börja pynta lite här, dock vet inte om kan fixa granen. Om katterna kommer dra ner det . Igår skrev till L ( killen i Lund) , han tyckte att det är jag som är intresserad av att skriva eller träffas mer. Men förklarade det honom att det är inte så. Jag kan skriva med honom , om han vill. Men att träffas det blir svårt när har dotter på heltid. Han förstod det. Nästa vecka blir jobb, även helgen, och ett samtal med hotellchef nu . Hon måste prata med oss. Samt kommer kanske fråga mer personal att vara med med husfru present. Jag tänkte att kanske kommer köpa en liten present också , inte bara det presentkort. Jag vet inte än.

Jag och P( den andra tjej) på jobbet, kommer just nu ta över vårans chef arbetsuppgifter, men obestämt tid. Det blir lite mer ansvar och lite höjd lön nu i en månad i början. Igår fick vi veta men inte mer. Nästa vecka ska prata med våran hotellchef om det. Snart är det jul och vet inte riktigt vad ska köpa till J. Hon sagt vad hon vill ha, men de är för stora sakerna som hon önskar. Jag är orolig att hon kommer bli ledsen om hon får inte det som hon önskar. Sista dagarna har tänkt lite och kanske ska köpa till henne själv en datorn. Vet inte än, hon har tidigare önskat det. Det kommer inte bli helt ny, begagnad dator, men via företag som man kan lite på. Vi ska får se om jag kommer köpa eller inte. Helgen är jag ledig nu, och tänkte gå med henne till second hand butik här närheten. Hon vill göra slaim igen, men kostar ca 200kr att köpa allt detta nu. Vet inte än om ska köpa allt det nu eller inte. Vi ska får se.