tiuks

Idag det var lördag, nu är det kvällen, och bara tar det lugnt. Och jag har blivit förkyld, inte så mycket, men lite är jag det. Igår A svarade , att han är jätte förkyld, önskade honom, att ta hand om dig, sen skrev "kram". Han svarade- tack, detsamma, kram. Känns bra, att han skriver "kram" tillbaka. Kanske det kommer bli nåt med honom. Men tror inte på det just nu. Vi är bara vänner ju. J kollar på tv, jag börjar baka saffranbröd. Tänkte baka imorgon, men nu ikväll blev sugen, så nu ska göra redan ikväll. Första gången bakar med saffran. Hoppas, det kommer smaka gott. Jag tänker på honom fortfarande, och drömde om honom, att vi träffades, när var i London. Vill inte tänka på honom nu, när åker dit. Då kommer bli mer ledsen, när tänker på honom .

Det är fredag, och kanske kommer att jobba bara 5 timmar. Igår chef sa så, men man vet inte när man slutar. Igår slutade en timme sent, för att de hade ny personal. Det är jobbigt, när det är ny personal, att jobba tillsammans. Och nu har jag ont i halsen, kunde inte sova i natten nästan inte alls. Vill inte bli sjuk nu. Imorgon ska jobba, ska lämna J till M , eller kanske redan nu ikväll. Vet inte än, ska prata med honom. Igår fick prata se en kille, som hade på HP. Han såg inte alls ut som på bilden, då bara skojade med honom, var inte alls seriös med honom. Vill inte mer träffa nån på nätet, och sen bli besviken. A svarar ingenting , igår skickade meddelande, men han läste inte alls. Vill bara prata med nån ju, som en vän. Snart ska gå, måste börja fixa J också här nu. Känner att börjar bli sjuk. Hade ju ont i halsen, och fryser nu lite. Men jag får inte bli sjuk nu, jag får inte. J sover , och jag är också trött, ska sova snart med. Imorgon ska lämna J till M, sen ska jobba lite, sen är det J-s uppvisning i idrottshuset. Lång dag kommer de bli igen. På söndag tänkte baka lite, saffranbullar. Sålde tradera , fick nu ca 60 krona extra. Känns ok, att kan sälja lite, och lite extra pengar nu. Men måste ju räkna samtidigt. Vet inte om mamma ska skicka pengar eller inte, hon skickar alltid före löndagen, så väntar . Om hon skickar inte, då vet inte hur klarar det allt. Inget svar av lägenhet, men såg redan nu lägenhet, men det ligger våning 3, vet inte kan ju anmäla det också. Ska dricka nu mitt tea, och äta lit choklad.

J vaknade imorse själv, det var lättnad för mig. Snart är november slut, och sen kommer detsember. Då kommer det mycket mer att hända. Det kommer vara svar från skolan, om lägenheten, sen vi ska åka till London. Och sen jag har sista månad kvar att min sista nyårsdrömm ska bli sann, men tror det kommer inte hända ju. Alla mina nyårs drömmar-önskningar har blivit sann, men samtidigt har tappat de nu. Men vad kommer jag önska nu för nästa år? Det vet jag, vad jag önskar mig mest nu. Snart ska till jobbet, kunde inte sova så bra heller i natten. För att jag kan inte sluta tänka på honom, det bara går inte, det är så svårt. Kunde vara det han, som skulle hittat för kärlek, som nu har jag tappat....vill inte tänka på honom, och nu är jag rädd, att vill hitta nån annan, att kan glömma honom. Men jag kan inte göra så, för att det är helt fel. Hur länge kommer det ta, att komma över honom. Han är ju min vän, vi har kontakt kvar, men inte så ofta. Bara skriver ju "hej, hur mår du " och det är allt. Jag vill att han ska prata lite mer med mig, men det gör han inte. Vill inte skriva honom nu nästa gång, kommer han att skriva mig. Vem vet. Nu ska fixa J , hon måste klä på sig nu. Det är jobbigaste med henne just nu. Kvällen, har ont i halsen, är så himla trött. Och ska jobba imorgon också. Bra för mig, för att behöver pengar nu. Vill komma över honom nu, vill inte tänka på honom, vill inte skriva honom igen, vill inte bara. Det var nästan 2 killar, som skulle viljat träffat, men nu är båda borta, de var HP. En var lite mer seriöst, men nu han inte läst min meddelande 3 dagar, men han varit online. Då tolkar honom, att han är inte intresserad av mig mer. Andra kille bara kom, och samtidigt gick. Han ville träffas på skype, men var så trött för det, efter det han försvann nu igen. Då är jag i ruta ett igen, men ska inte leta efter nån just nu direkt. Kommer det nån, då kommer han.

Lämnat J till skolan, liten bråk imorse, men det gick över. Nu hemma, är lite trött. Jag tänker på honom , på M, jag vet inte själv varför just på honom. Måste det vara så jobbigt nu, att ta honom som bara vän. Igår han skrev bara en gång, han skulle skrivit nåt mer, inte bara , att han mår bra. Vill höra mer av honom. Men vill inte ju pressa honom, han tar ju själv avstånd nu, att inte börja skriva för mycket. Jag saknar honom ju, men vi är bara vänner, jag måste ju förstå det. Jag kan inte glömma honom så lätt nu, och det kommer bli jobbigt , när vi kommer att åka, då kommer det bli mer saknande , då är jag så nära till honom.... Vill inte vara ensamma, jag vill ju hitta nån, jag är så trött att vara ensamma, att inte kunna krama o puss nån, saknar närheten just nu, att får prata med nån allt. Jag pratar ganska mycket ju med A, han är min vän , men det är allt. Vill inte börja ju hoppas för mycket för honom nu heller. Idag ska gå kolla en till lägenhet. Det ligger samma gatan , som det första. Men jag fattar inte, att har inte fått ingen svar om det första lägenheten nu, att kanske var det jag, som fick det nu eller inte, det är så konstig nu. Det har gått, över 2 veckor. Jag hoppas jag kommer att ha tur , att jag får nu lägenheten, för att jag måste kunna flytta nu. Jag kan inte bo kvar här mer, jag klarar inte. Nu betalade hyra , och sen betalade bigbanken också tre tusen, nu har jag lite förväg med lån att betala varje månad. Vill ju bli av big bank lånen, att kan spara sexhundra varje månad. Kanske kommer att fortsätta att jobba , om inte kommer in till skolan, men hoppas ju att kan komma in. jag kan komma in ju distans nu. Det kommer vara tufft, men det är livet. Ska gå o vila lite nu. Snart ska go lägenhet visning. Hoppas att ingen annan ska komma...och jag ska jobba imorgon. Känns så himla skönt att kunna jobba nu, då kommer pengar in, men det går ut samtidigt nu. Betala räkningar bara, osv. Och inga mer smslån för mig, Nu är det stopp hundra % för mig. Nej, tack. Jag tänker o tänker på honom, på M, men måste vara stark nu, att inte börja störa honom, det känns inte bra för honom. Han krossade mitt hjärta, och han kommer inte tillbaka, måste respektera honom nu. Vi är bara vänner, jag skulle vilja träffa honom såklart nu, när ska åka dit, men det kommer inte hända. Och nu an vet, när jag kommer att vara där. Måste börja fixa mig, efter visning måste gå o hanlda också nu. Nu har jag varit på visning , och det såg ganska bra ut. Och jag har ganska stora chans att få denna lägenhet nu. Precis tackade ja till den. Det kostar ca tusen mindre, än jag har nu. Men jag vill ju flytta nu själv, då kan det bli ju billigare. Vet inte ju on första lägenheten nu, det tar tid nu. Men hoppas ju det bästa. Om jag får den andra, då kan flytta i mars . Känns bra, att inte flytta nu redan i januari nu. Snart ska hämta J, vill ingen gnäll av henne mer. Hon är helt galen ibland, att han blir arg så snabbt, som jag. Imorgon ska jobba, och hon ska till kyrka med sin pappa. På lördag ska jobba, sen är hon hos pappa, och efter det är det juluppvisningen för henne. Klockan är över nio på kvällen, och jag vill gråta. Jag tänker på honom, på M. Jag vet inte varför har jag känslorna med honom, vad händer med mig, att kan inte glömma bort honom. Vi träffades inte på riktigt, och redan nu känner jag nånting, att det var nånting med honom, och det blev inget. Och jag fortsätter att tänka på honom. Jag förstår inte varför, nu efter allt som hände med honom, att jag känner så nu. Vad händer med mig? Jag kan inte vara utan honom, om bara allt skulle varit annorlunda, om jag skulle bara kunna prata med honom, säga, vad jag känner, hur jag är på riktigt. ...

Snart börjar ny dag, måste väcka J själv idag, hon vaknar inte själv. Sen lämnar henne, sen ska till jobbet. Känns bra, att kan jobba idag, behöver ju tjäna pengar nu. Och nu kommer klara mig fint, men får inte börja köpa för mycket. Tänker innan köper, är min nytt moto. Det är många sakerna, som vill ju ha, men håller ut mig. Det kan vänta, tänker om kan vara utan det, och det kan jag. Först betala alla räkningar, sen måste spara lite för resa också. Igår kom en ny kille på HP, att chatta, och han ville ses på skype, vi chatta där, han ville se mig, men sa, att orkar inte idag, sen han slutade att prata med mig. Nej tack, behöver inte såna killar mig. Och jag mår faktiskt bättre nu, när är inte så aktiv, när var på badoo. Jag har ju kvar några vänner, som kan prata när jag bara vill nu. Och jag är glad, att fick tillbaka A nu som vän. Han är en snäll, trevlig. När vi prata på skype, då han sa, att ibörjan han var arg på mig, när jag tog bort honom som vän, men sen han tänkte efter, att nej, jag vill ha henne kvar som vän. Och han är en vän, vi kan prata om allt, och det vän behöver jag, som kan ibland prata. Jag har ju på HP en till, som har kontakt, men han är inte så sä'ker att vi kan träffas, han har inte frågat, inte jag heller. Men kanske vi kommer ju ses nån dag. Vem vet. Och igår såg helt plötsligt denna morgonkille, han hade inte jobbkläderna , och tror att han kom med pendel....jag har inte sett honom nu länge länge. Såklart han såg inte mig, men nu jag vet att han bor andra sida av pendeltåg.... Måste börja kolla till J, dags att väcka henne. Just nu vill jag bara gråta. Idag skickade meddelande till M, bara skrev hur mår han, han svarade att han mår bra, att hoppas jag mår bra med. Skrev att jobbar mycket nu, att imorgon ska kolla en lägenhet. Senare skickade , att hoppas att hans söner o hans ex mår också bra, att hoppas vi kan höras snart igen. Men han svarade inget. Ok. Och sen när var i Lindex med J idag, såg jag denna kille, som brukade träffa på morgonen, och han var där med sin fru o dotter....fyn tänkte, att ja såg honom nu med fru o dotter. Och jag som började tänka på honom igen....nu är han försvunnen för mig. Att det måste hända med mig hela tiden, att inte få träffa nån ledig kille. Det är så jobbigt just nu...men det blir bättre snart jag vet, tänker positivt ...

Ny vecka har börjat. Somnade lätt igår, men var vaken efter klockan 5 redan. Det är kallt och det är tyst. Hoppas jobb ska ringa idag, att kan jobba några till dagar nu i november. Hoppas det. Öppnat data redan nu, ska börja söka jobb igen. Och sen ska ringa till banken, om jag får höja krediten, jag hoppas att kan, vet inte vad ska göra ,om jag kan inte få det nu. För att de ser ju min inkomst. Vill inte tänka på honom, men tänkte hela natten på honom, drömde om honom, at vi träffades, när var i London, men det var bara en dröm. Sen ska hämta J, hon har träning idag också. Tänkte kolla om hittar röda eller vita leggins till henne nu. På lördag hon har juluppvisning. Eller kanske ska till Skärholmen, kollar där runt lite, om hittar nåt där. Vet inte än. Vill inte sitta hemma ju hela dagen heller. Och fick min lingon igår. För att nu tar inga mer piller. Tyckte att , jag har ingen fast partner, och jag har ingen sex med nån, då är det ingen ide att ta de piller, som stoppar mensen också ... Jag ringde till banken, och blev beviljad av lånet.... Nu betalade min lån för tiotusen, och sen hyra. Nu kan andas ut lite. Nu kan betala lite en del av annan ån också, att kan spara nu ca 600 krona varje månad. Mår lite bättre nu, när har betalat lån, som skulle gått till inkasso, och det var sista smslån. Aldrig mer, att ta smslån. Nu är det slut. Om pengar är slut, då är det slut. Måste börja leva bättre, och om kan då spara lite varje månad nu. Vill inte tänka på det mer, hur jag har mått nu, när hade alla de lån, som betalade ju skithöga ränta. Nej, nu är det slut. Måste börja räkna bättre nu. Är arg , besviken om a-kassa, att får ingen a-kassa. Jag lever, men det är fel, att får ingen a- kassa nu. Hatar det så mycket just nu. Men om tre veckor, får jag första svar från skolan, om kan komma in till skolan. Hoppas det . och hoppas att kan flytta nu snart härifrån. Vill börja nytt liv nu. Allt ta i början. Nu ska dricka te, och sticka mina strumporna

Vecka har gått, var ensamma denna helg. Imorgon ska hämta J. Det har varit lugnt, för att nu har jag jobbat. Vet inte hur kommer jobba nästa vecka. Det var lite jobbig vecka också nu. För att M skicka meddelande, och det blev för mig för mycket nu igen . Tänker igen på honom, vill ju komma över honom , men kan inte. Snart kommer åka till London, då kan det bli jobbigare. Då kommer tänka mer på honom, att nu är jag där, vi är inte så långt från varandra. Vi skulle träffa då, när är där, men han kan inte träffa mig. Jag ber inte honom så mycket. Bara att ses under dagen, det skulle vara allt. .... Och nu är A tillbaka, idag vi prata på skype. Det känns så lätt, att prata med honom , att se honom. Han är ju bara vän, inget mer. Jag berättade honom om M, att såg, att jag är ledsen för honom, att jag blev besviken om honom. Jag måste komma över honom nu, att kan gå vidare. Det börjar hända sakerna snart. Jag fick brev igen a- kassa, och jag får ingen a- kassa, det är helt sjukt nu. Jag har ju socialen, men måste ju hitta annan jobb. Men att inte få a- kassa, det är fel. Fattar ingenting nu, varför. Nu ska överklaga det beslut. Imorgon ska ringa banken, och hoppas att jag får höja min krediten, om jag inte får, då vet inte vad ska göra. Och hoppas nästa vecka kommer bli bättre än denna vecka nu.

Snart ska till jobbet, och det är kallt ute, men nu har jag ny vinterjacka. Igår skickade meddelande till N, hur han mår, efter en timme han ringde. Berättade, att han har inte klamydia, att det var nån annan kille, som hade haft sex. Kände i hans röst, att han vill inte mer mig. Bara sa, att han ska vara också försiktig i framtiden , när han har sex med nån annan tjej. Nej, han är inte för mig, men jag saknar honom ibland. Om han skulle vilja träffa mig, skulle han redan varit med mig, men han vill inte göra mer illa mig, han vet att jag har känslorna med honom, men han kan inte ha nån seriöst med mig. Jag måste förstå det, men det gör ju ont, när man har känslorna. Och jag tänker ju mer o mer på M också nu. Jag försöker att inte tänka på honom, men det går inte bara. Om en månad åker jag till London, det kan bli lite tufft, om har inte kunnat släppa honom. Jag bara måste släppa honom nu. Det finns ingen kille för mig just nu. Jag vill inte träffa ingen just nu. Vill bara vara mig själv. Såklart känner jag ensamma mig, men jag är rädd, att bli sårad igen o igen. Nu vill att börja må bättre, att kan komma på fötterna nu snart. Med mitt ny livet. Vill flytta nu härifrån på riktigt. Jag hoppas, jag får nu denna andra lägenheten , inget svar från denne fösta, tror det var nån annan som fick det, de skulle svarat nu. Och nu är jag sent med min hyra igen. Jag hatar det att kunna betala sent. Men ska ringa till banken nu på måndag, mejlad , och de svarade att måste ringa dit, de ska ge några frågorna. Så jag hoppas, att kan få lån, att få betala mindre för alla lån. Vill bort det bigbanken lån. Nu ska till jobbet. Hemma efter jobbet, tar det bara lugnt nu. Vill blanda en drink och bara vara. A är min vän igen, han accepterade mid, som sin vän nu idag. Känns lite bättre, kan ju vara bara vän med honom, inget mer. Tänker , tänker , tänker på honom, kan inte glömma honom, jag måste glömma nu min M, men det bara går inte, han är igen i mina tankar, vill släppa honom nu, men det är så jobbigt. Snart kommer skicka meddelande , jag vet. Bara att får ett svar. Jag kommer inte så lätt över honom nu, och han vet. Jag försöker, måste hitta nån annan , att tänka på, men det skulle vara fel. Jag måste vara helt över honom, då kan gå vidare, det är så himla jobbigt nu. Hur länge det går, när får jag skratta med nån, krama nån, kyssa nån, säga- jag älskar dig....vill bara inte vara ensamma. Nu kommer det jul, då vill inte vara bara ensamma, men det kommer jag ju vara. Försöker att inte tänka på det så mycket nu. Imorgon ska jobba, men hoppas att på måndag är jag ledig. Då kommer jag sova så länge jag bara kan. Jag kan inte sova på nätterna, kollar hela tiden klockan.... det är inte bra. Och såklart tänker på honom....

Idag har sökt nu fyra jobb. Måste ju söka, för att få a-kassa, men de skickar inget svar. Fattar inte, varför. Behöver ju ersättning. Imorgon ska jobba, o söndag också. Känns ok, att jobba. Måste ju få in nu pengar, att få vara i London. Nu räknar ju såklart pengar. Måste köpa till J också presenter, men när, vet inte . Och igår beställde ju smink för 200 kr nu. Men det kommer vara min julklapp nu. Ingen mer, som kan köpa till mig . Idag ska handla lite, sen ska ringa till banken, om jag får höja min kreditgränsen. Jag hoppas att ja får, vill bara bli av min sms lånet nu. Vill inte mer att tänka på det. Sen ska la upp Tradera, lite J-s kläderna , som ska sälja igen. Och jag är ensamma nu, J ska vara hos pappa nu. Kvällen har kommit, sitter hemma. Har handlat idag för ca 500 kr, så nästan allt pengar är slut. Det är tråkigt, att vara ensamma. Ska ta en drink sen, och kolla på tv bara. Imorgon ska jobba... A skickade meddelande, frågade vad jag gör. Jag svarade, att är hemma, och sen frågade om jag har en tjejkompis , att om jag vill kan komma till honom. Han är hos en vän. Jag svarade, att har ingen singel tjejkompis. Vad han tänker nu, vill han ses nu eller, vad. Nej , vill inte träffa honom så nu. Ska få sen, om han svarar nåt nu. Tänker ju på min M, vill skriva honom, säga bara hej, hur mår du eller bara att få chatta med honom, men kan inte, han har inte tid för mig nu....kan inte glömma honom nu så lätt.

Lämnat J till skolan, ätit frukosten, nu bara sitter här, är så himla trött. Idag har mycket att göra hemma, och måste ut också nu. Igår gick det bättre mer A nu, han svarade, att ingen vara, vi kan vara vänner. Känns lite bättre, men mår lite dåligt just nu, att det var jag som tog bort honom. Men nu är vi vänner igen i alla fall. Försöker inte mer tänka på M , men just nu är det jobbigt . Vill ju höra nånting mer av honom, hur det går, vill chatta med honom, men kan inte ju. Han är uppdagen nu. Nej, nu ska vila lite, orkar inte mer att skriva eller bara vara här. Nu har fixat alla grejerna hemma - städat hemma äntligen, fixat alla papper, bara att lämna in till socialen, hoppas de betalar nu på måndagen. Det regnar ute, och är lite hängig, orkar inte göra mycket. Skulle behöva söka ju jobb, men är ledig imorgon också, och sen är jag utan J, kan slappna av lite. Men kommer ju jobba nu i helgen, måste ta med matlåda nu. Vet inte hur ska jobba nästa vecka, men hoppas minst 2 dagar kan jobba på hotell, och sen på lördagen på teatern. Tiden går så snabbt, snart är det jul, vill inte tänka på det. Måste börja köpa till J julklappar nu, men har bestämt, att köper ingen leksak nu. Hon visade örhängen, som hon tyckte om, hon vill ju ha hängande, och vill köpa ju silver till henne. Då har jag nånting till henne. Och måste köpa till mig själv också, och nu måste köpa till Sweetie också, och sen lite mer, om vi ska träffa några hennes vänner. Det vill jag inte, jag hatar att känna mig ensamma ju. Har rensat mina kläderna, slängt en hel del, och nu tänkte kolla lite i London, att köpa lite kanske. Som finns inte här i Sverige. Men måste räkna ju min pengar nu. Nästa månad kommer inte att söka socialen nu. Då kommer få normalt inkomst nu,hoppas jag. Hoppas att få A-kassa, de har i inte skickat inget brev, jätte konstig är det nu. Nu ska klä på mig, ska fixa ute , ska hämta min jacka också ut nu.

Nu har jag betalat nästan alla mina räkningar, såklart inte hyra, för att kan inte betala det igen. Måste vänta tills nästa lön. Och vet inte, när får börja stämpla, att få ersättning nu, inget brev. Kunde inte sova inget i natten, kanske några timmar bara. Började gråta igen, och tänka på min M. Vet inte själv, varför det var så, men jag har ju känslorna , som kan gör fortfarande ont i hjärtat. Men det går över. Det måste det göra. Jag fick ju ny erbjudan i lägenhet, men var plats nr.4. Men hoppas ju på den första lägenhet, för att vill ju flytta nu så snabbt bara kan. Vill inte vara hela tiden sent med hyran. Snart kommer de slänga ut mig, är jag rädd. Ingen mer lån. Tänkte nu ringa till Ge money banken, att kanske kan höja min kreditgränsen, att kan betala denna jävla smslånet nu. Måste betala av de ju, kan inte betala på en gång. Det blir jätte jobbig period nu. Om en månad har jag svar, om kan börja med skolan eller inte men hoppas på det nu. Och sen vet inte ju om jag får studielånet, kanske kommer de neka nu, är rädd, de kommer inte betala ju, då kan inte börja plugga. Jag kan inte fortsätta med mitt jobb, vill gå härifrån, och här är det min chans. Snart ska J till skolan, sen måste jobba, sen när kommer hem, måste görs tvättstuga, och det är mycket tvätt nu. J sover, jag fixat tvätten, duchat, är helt slut, vill sova nu snart. Idag jobbade igen, nu kommer att vara ledig 2 dagar, sen jobbar i helgen. Känns ok, att kan jobba nu. Behöver mycket pengar in nu nästa månad. Idag ringde bovärd, och nästa onsdag har jag nästa visning. Ingen svar efter första visning, tror att fick inte denna lägenhet nu. Jag vill flytta nu snabbt, måste gå ut nu, behöver mindre bostad nu. A skickade tillbaka. Jag skrev- lycka till i framtiden, han svarade- tack, detsamma. Nu svarade, om vi kan fortsätta att vara vänner, men han kommer inte vilja det.Han skrev att det var jag som tog bort honom. Nu skrev bara förlåt, och skrev på hans språk. Jag vet, han bryr inte om det nu. Han är arg på mig såklart....vill inte tänka på honom nu också. Jag tänker så mycket nu på min M, vill skicka meddelande igen honom, men nej, kan inte göra det nu. Jag berättade , när kommer nu till London, att kanske vi kommer att ses, men tror inte att han kan komma. Han svarade, att en dag kommer han besöka mig. Jag började sakta komma över honom nu, tills han skrev till mig nu igen. Nu är det jobbigt igen. Nu tänker igen på honom. Bättre att släppa honom, men det är svårt, om bara kan glömma honom. Jag saknar honom, men han är uppdagen nu. Vi kan ju vara vänner, skicka meddelande då o då, men inte mer. Han ville komma ju hit, men tror inte att han kan komma nu, när han är tillsammans med sin ex.

Tisdag idag. Hoppas det går bra på jobbet, har börjat bli orolig nu mer. Kanske det kommer vara min sista dag, vet inte ju. Vi har möte klockan 14, kanske ska jobba mindre timmar då, vet inte, hur länge det möte kommer vara. Min vän M svarade inget mer igår nu. Men tar det lugnt nu, ska försöka hålla lite borta från honom, om det går såklart. Nu börjar ju hända sakerna, kommer få veta snart om jag få lägenhet, och snart får svar om skolan. Vill ju så gärna börja plugga nu på riktigt nu, är ju ledsen att fick avbryta, men hoppas komma in nu. Annars måste kämpa mer, att klara mig . Just nu vill bara flytta härifrån, vill börja nytt liv, vill lämna mitt jobb såklart. Måste ju gå vidare nu. Och sist vill ju hitta nån, men känner inte redo för det på riktigt. Men tar det sakta nu, ingen mer dejtandet som tidigare, eller mer chattandet. Imorgon ska vara ledig, hoppas jag i alla fall, måste vara ledig. Måste städa hemma, sen kommer ams ringa, sen måste skriva ansökan för socialen, lämna in på torsdagen. Imorgon kommer J-s pappa hem, kanske han ska hämta henne imorgon, vet inte det. Och idag kommer få säkert paket. Beställde en tröja till mig , sen en jacka till J, också. Och min jacka, som kommer efter 10 dets. Min jacka är på vägen... Nu är jag själv, äntligen. Jobbigt, när hämtat J idag, kom hem , lagga maten, sen lägga henne. Hon somnade snabbt. Hon är trött, när vi kommer hem. Hämtade henne vid kl halv sex. Jobbat som galning, och möte gick bra, fick inte sparken, men måste jobba bättre. Känns lite bättre, men sa själv också några ord. Som kan vara lite lättare att jobba. Idag tänkte igen på honom, vet inte varför, men det var lite jobbigt. Men vi är bara vänner, det känns ju bra, men är rädd alltid nu, att han glömmer bort mig, vet inte när ska skriva till honom, vad ska skriva. Men igår var glad, när han skrev, det betyder att han bryr om mig . Han skulle bara lämnat , glömt bort mig, men det vill han inte. Han tycker jag är en trevlig o snäll tjej, och det är bra att vi kan vara vänner.

Måndag, ny vecka, kommer jag denna vecka bli lite gladare, kommer jag sova nu på nätterna. Jag är arg på A nu, men nu är det mitt fel, att tog bort honom som min vän, och nu han vill inte ta mig tillbaka. Men nu förstår honom mer, han ville inte mig som vän, han ville bara ha sex med mig, och det behöver jag inte . Nu måste kunna gå vidare med mitt liv, måste klara mig nu, att kunna komma ut i denna svarta hålen, var sitter nu. Vill vara lycklig , vill le igen, vill inte mer vara ledsen, vill inte mer skrika på J, vill träffa nån nu, att få mer trygghet, vill vara bli älskad, vill kunna krama nån, pussa nån, säga de fina ord, hur man älskar varandra. Det är min drömmen just nu, men när kommer det hända, vet inte. Snart ska till jobbet, vill inte ju gå, men måste försöka hålla ut det nu idag. Och idag kommer det bli en jobbig dag, som det brukar alltid vara på måndagar. Om allt skulle varit annorlunda. Tänker på min M, tänker på N, kommer ju inte över honom heller nu, vill ju vara med honom. Det är så mycket som händer nu. Vill ju flytta härifrån nu snabbt, vill inte stanna här länge. Vill börja nytt liv, kan bestämma själv, hur ska det se ut nu. Det kommer bli jobbigt, att börja alldeles själv med allt nu, men måste göra det. Måste tänka mer positivt nu, måste tänka på framtiden. Just nu hoppas, att jag får denna lägenhet, konstigt, att de svarar ingenting om de, över en vecka har gått. Och nu om en månad kommer få svar, om har kommit in till utbildningen. Tiden går snabbt, jag hoppas bara på det nu, att få komma ut ur detta smutsjobbet, att få mer inkomst. Jag känner mig trött. Jobbat idag, utan rast, ingen lunch, helt slut. Nu hemma vid halv åtta. Men idag fick en liten överasking, som trodde inte att hände så snabbt. Min M skickade meddelande, frågade om jag år bra. Han trodde, att jag mår inte bra, att har inte kontaktat honom nu. Men svarade att jag mår , bra, hans familjen också mår bra. Idag jag tänkte på honom, och nu kom han med sitt meddelande. Jag skrev nu också, att ska åka till London, men vet att vi kommer inte träffas. Han svarade , att - en dag kommer han att besöka mig....jag svarade tillbaka, att - jag vet , att en dag kommer vi träffas. Det var skönt, att veta, att han har inte glömt bort mig, att han vill ha mig kvar, men bara som vän. Det är lite jobbigt för mig så klart, och han vet ju att han har sårat mig. Men det går ju bättre, när kan komma över honom, att kan ta honom som bara vän. Imorgon ska jobba, och sen har möte klockan 14, vet inte vad kommer hända nu, idag jag gjorde allt, vad kunde, att städa bättre, och såklart de kollade inte mina rum idag. Jag måste få kvar jobbet nu, men bara tills nyår , kanske. Det vet inte jag, bara tiden visar nu, vad kommer att hända. Men nu kommer tänka mer på mig själv, och på J. Om bara kan börja nytt liv, om bara kan flytta härifrån, att få lite bättre ekonomi. Har inte fått ingen svar än, vet inte varför det tar så lång tid. För att måste ju veta, om man får lägenhet, då måste man ju planera. Denna lägenhet var ju efter första januari redan. Om bara jag få denna lägenhet, jag hoppas det nu.

Inatten kunde sova lite bättre, för att J sov i sitt rum. Men kunde ju inte sova hela natten. Jag vet inte, när jag kan lugna ner mig, att få ta det lugnt. Jag kan inte bara, börjar igen tänka på honom, gråter igen.... Och A läste mitt sista meddelande mitt i natten, och han svarade inget. Och det var nu sista droppen för mig, för att jag behöver inte nån vän, som bryr inte om mig mer, som undviker mig, som jag fattar inte. Så nu har tagit bort honom, som min vän. Behöver inte honom mer.. Ska gå ut snart nu, ska gå till biblan, och sen ska kolla om kan köpa överall till Jenna, Räknar pengar hit o dit, vet inte hur klarar igen, lånade ju mer pengar, nu måste kolla mina kan förlänga mitt lån med gemoney, att kan betala av min sms lån. Om kan inte då, åker det in inkasso. Sen vet inte hur ska börja betala. Och nu kommer inte mer att jobba kvar på hotell, jag klarar inte mer. Jag mår äckligt där, med alla de jävla husfru assistenter, som bara stirrade mig sista dagen , när var där. J somnat äntligen nu. Idag tog bort A på FB som min vän. Och nu ikväll han började skriva med honom. Och nu sa, att jag tog bort honom, som min vän, att jag kännde att han undvek mig, att vill inte ha mer kontakt, och nu adda tillbaka, men han vill inte mer att vara vänner nu. Fattar inte, varför han måste vara så elak nu. Då hade jag rätt, han ville inte ha mig som vän, han ville ha bara sex med mig nu. Vad jag har gjort fel? Varför han lämnat mig, när vi hade så bra kontakt nu, när ja behövde att prata med nån. Behöver inte mer såna vänner mer. Idag fick prata lite mer A, om min krossat hjärta. Jag tänker på honom, kan inte komma över honom, vill komma över honom, och gå vidare nu med livet. Men det kommer ta tiden. Nu har en annan ny vän kanske på gång. Vet inte om ska träffa honom, han låter trevligt och snäll, och har sett lite livet

Lördag idag, snart ska till jobbet, och J ska följa med, men hon vill inte. Och hon är förskyld lite också. Såklart har inte sovit igen i natten, redan hela natten nu. Allt snurrar i huvudet. På tisdag ska ha möte på jobbet, att har fått många klagomål nu, att jobbar inte bra. Och igår när jobbade, jag kunde inte städa som har gjort varje gång. Och de kommer och tittar på mig som häxor. Jag mådde jättedåligt. Har tänkt på det så mycket nu, och igår pratade med andra, och det ser ut att de hittar bara på, och vill inte att v jobbar där. Och jag tänkte o tänkte nu, och tror att jag kommer inte mer jobba där, om de behandlar mig som robot. Jag trivs inte mer, att jobba där. Nu känner bara äckligt där. Jag har redan mina problem, som måst fixa, men hur vet inte. Tänker på min skulderna, men det går inte. Har frågat på nätet , och fick svar att prata med banken, att de måste väl hjälpa mig att kunna ta lån. Jag tänkte, att kanske kan prova att ta , om kan förklara min situationen . Jag kan inte vara helt ok, nu kan inte sova, gråter så mycket. Tänker ju på min M, men han är med henne nu. Vill kunna glömma honom, men kan inte. Jobbade idag, det var ok dag, att jobba. J var med, hon var ok, inte mycket bråk. Kom hem , åt lite lunch, sen försökte vila lite, men kunde inte så bra heller. När vaknade började igen , att tänka på honom. Blev ledsen igen. För en vecka sen vi pratade i skype , allt var ok, han såg ut ok. ...och sen fick jag denna chock några dagar senare, kan inte glömma denna så snabbt just nu. Vill inte träffa just nu ingen, vill vara bara ensamma. Såklart vill ju träffa nån, bli kär i nån, vara lycklig , men samtidigt är jag rädd att bli sårad igen. Saknar att kramas , pussas nån. Ja, jag hade ju A här, men det var fel. Han svarade ju nu idag, skrev att vet vem smittade mig. Han bara, ok, då vet du att du ska vara försiktig i framtiden. Jag ville radera bort honom, för att han undviker mig, vill inte mer ha kvar honom .Han är hos sin ex, vet inte varför han kan inte skiljas då. Han berättade, men varför han vill vara kvar hos henne, om han älskar inte henne. Nej, sån vän behöver jag inte. Ska få se, vad kommer han nu att svara, sen bara radera bort honom. Tiden bara går , snart är det jul( vill inte tänka) sen nyår. Tänker ju på mina denna årets drömmar, som jag hade önskat. Nästan alla mina drömmar blev sann.....Kommer nästa år att bli bättre. Vet inte det, det hoppas jag. Klockan är över 7 på kvällen, och mår inte så bra. Vill prata med nån, att tänker inte på honom. Sugen att gå tillbaka till badoo, men nej, det finns ingen mer för mig där nu. Jag får inte gå dit. Nu har inte varit där 4-5 dagar, och känner att klarar mig utan det bättre. Om jag ska gå dit, kommer bli ledsen igen, vill inte börja allt i början nu. JAG FINNS INTE MER DÄR . Jag är där, men loggar inte in där, jag ser ju om nån kollat min profilen, eller skickat meddelande. Men nu har ingen bild där, då ser ingen mig där heller. För att jag har ingenting mer att göra där. Jag kan vara ledsen, men det kommer göra mer ont, om går dit att hitta nån snabbt nu. Jag behöver ingen mer nu. Nu måste tänka , hur klarar med mitt liv. Jag vet inte, om jag kan flytta nu. Har inte än fått svaret nu, om fick denna lägenhet. Sökte annan lägenhet samma gatan, blev plats 6, ingen visning, och nu sökte igen en lägenhet, vet inte vilken plats kommer nu. Jag hoppas ,att jag får denna som har varit visning. Det är konstigt, att de har inte svarat nu. Men hållar tummarna, att jag kan börja nytt liv. Om jag får nu denna lägenhet, vill börja allt i början. Ska inte ha kvar alla de grejerna , som har köpt med Moon. Nu vill jag börja själv, hur vill att mitt hem ser ut. Det kommer ju b.li jätte svårt. Har bara J- grejerna, som kan ta med. Men det går säkert bra nu. J kommer att somna snart...

Gråter just nu , att vill bara dö. Börjar få problem på jobbet, kan hända att få sparken snart. Och nu idag ringde sms lån, måste betala det nu, annars är jag hos kronofogden. Och när är jag där, då kan inte ta ingen csn lån. Så nu måste jag göra nåt, och kan inte ta mer smslån, tror att är överaltt blockerat nu. Försökt att låna andra föredag men det går inte alls. Jag vet inte, vad ska göra nu. Jag klarar inte mer, att leva här. Jag bara orkar inte mer. Om jag kommer betala nu denna 11000 kr, små delar, kommer det kosta mer och mer varje gång nu. Jag blir galen snart. Måste kunna flytta nu snabbt härifrån, och behöver låna nu, jag orkar inte mer att vara såhär, stressad nu. Nu har inte sovit redan 3 nätter, jag kan inte. Och nu fick problem på jobbet. Om bara kan nånstans pengar. Hittar ingen rik man heller. Och A blev jätte arg på mig. Jag skrev honom- ska du också tillbaka till sin ex, som alla andra som träffar, att vad är det fel med mig. Och han svarade- har vi varit par? Att han gillar inte denna ton, som jag pratar, att han varit trevligt med mig hela tiden. Jag svarade, att menade inte dig direkt, att träffade en kille, men han bor inte här, att förlåt om med, att behövde bara prata med nån vän. Nu kommer han aldrig mer att ha kontakt med mig, jag vet. Jag vet inte , vad ska göra nu. jag hatar alla män, jag hatar mitt liv. Nu tänker ju bara denna sms lån, som bara måste betala tillbaka....

Sitter hemma , ledig från jobb. Men har några ärenden, som måste fixas idag. Ska till ams, och sen medborgarkontoret. Jag kunde inte alls sova hela natten, jag grät bara, tänkte på honom. Det är så jobbigt just nu. Jag vet inte, hur länge det tar med honom, att komma över honom. Nu imorse jag tänkte igen, på de halsbander , som han skickade. Vet inte, om det är nån ide, att behålla de kvar. Jag känner, att det är fel. Nu tänkte att ska skicka meddelande och fråga honom, om ska behålla eller skicka tillbaka, det är han som bestämmer nu det. Vet inte, om han kommer att svara nåt. Men ska skicka senare, när han är på jobbet. Vill inte störa honom, när han är med sin familjen. Det gör så ont, när jag tänker på det, när tänker på honom, och nu vill jag inte släppa mer in i mitt hjärta. Och jag saknar ju igen min N. Jag har ju känslorna med honom kvar. Tänker på honom nu också hela tiden. Just nu vill jag bara vara, utan att tänka på nån, vill vara bara ensamma, och börja nytt liv. Ingen mer nätdejtingen, det är inte för mig. Jag hittar ingen där mer, men har ju hittat några nya vänner, och det är bättre än ingenting ju. Fick i morse veta, att M ska åka till London denna vecka. Han har inte sagt ingenting nu, varför. Men jag o J ska åka dit, och fira jul där nu. Känns lite bättre, att inte vara ensamma nu. Ska börja fixa mig snart nu. Har varit ute, och alla mina ärende är klara. Jag skickade meddelande honom, frågade om ska skicka till honom. Han svarade , att ska inte vara tåkigt, att jag ska behålla de, de var till mig. Sen tackade honom, och skrev bara du k alltid skicka meddelande, om du vill prata, han sa, ok , han ska göra det. Nu vill bara se, om han kommer att ha kontakt med mig, eller bara glömmer bort mig. Han kan bara glömma bort mig, han kan byta nr, han kan blocka mig på skype. Jag vet inte det ju. Hela dagen har tänkt på honom, lite gråtit. Det gör ju ont i hjärtat nu ganska mycket. Det händer inte första gången, men hoppas att kan komma över honom snart, att gå vidare. Men som skrev tidigare, vill inte hitta nån, leta efter nån. Jag är rädd , att träffa nån igen, rädd att bli kär i , och sen bara lämnad. Jag bara vill inte tänka på det. Men snart vet vad gör, ska börja skicka till N meddelanden. Tänker ju på honom, nu igen, när jag trodde att hade hittat nån, att glömma honom, men nu är det tvärtom. Hamnar igen hos N....Jag vill inte tänka mer på honom. Men nu har jag hans halsband, och det känns lite jobbigt, kanske bättre att ta av. Då kan släppa honom lättare kanske. Bara vill inte hamna igen på badoo. Det går inte att radera bort profilen, fattar inte hur det funkar. Jag bara försöker, men det går inte. Försöker bara att inte logga in där, sen när inte använder, då är det borta ju. Jag ser honom överallt just nu....gråter....måste hämta snart J. Lovade henne , att köpa nya byxorna till henne. Kanske ska till Skärholmen, vet inte. Hemma igen, J sover. Köpte nya jeans till henne. Hon blev nöjd. Just nu mår dåligt igen, när kom hem började gråta igen, hela kvällen bara upp o ner. Skickade meddelande till A nu- att ska du också till sin ex tillbaka, som alla gör med mig, att vad är det fel med mig. Jag väntar ingen svar av honom nu mer. Han bryr inte mer om mig. Och sen N, frågade om han har testat, och han svarade att han har inte. Det kan vara nu bara D eller då P. Kommer ju fråga D snart, han kommer ju svara mig. Jag blir galen snart nu med allt. Jag mår dåligt, jag gråter nu hela tiden nästan, är ledsen, vill inte träffa folk, vill bara vara ensamma. Jag berättade till J, varför mamma är ledsen, hon kommer o kramar mig. Hon kan ge mig hopp, att leva vidare. Och sen hon frågar mig, när ska du träffa din pojkvän. Vad ska jag svara? Svarade bara, att jag vet inte. Alla bara krossar mitt hjärta, jag är inte värd nån. Jag vill inte vara ensamma nu, jag vill ha nån, vill kramas o pussas med nån. Vill bara inte vara ensamma mer, orkar inte mer nu. Börjar fundera på denna kille, som brukade träffa på morgonen, men ser inte honom mer. Jag tar ju bussen på morgonen. Börjar jobba nu kl, 9, om jobbar på hotell. Vågar jag gå fram till honom nu. Jag vet inte, är rädd, att han är uppdagen ju.

Jag vill bara gråta just nu, jag orkar inte snart mer. Om min M. Han undviker mig helt nu. Igår jag skickade whats upp meddelande, han skrev att han mår bra, efter det ingen mer svar. Han läser inte mer mina badoo meddelande. Jag bara förstår inte, vad hände med honom. Jag skickat meddelande, han svarar inget, jag fattar ingentig. Nu skrev, -vad hände med dig, att ingen svar, att du kan säga om du är inte ok.och sen skrev att vill inte att han försvinner igen. Jag vet inte vad hände med honom. Hoppas att han svarar nåt...Men han bara läste detta meddelande, och ingen svar. Jag är så ledsen, och tror inte att han ska online ikväll nu. Igår han kom inte, tror att han mår igen dåligt, men vill inte säga mig. Men jag skrev att han kan säga bara , att han är inte ok. Jag bara förstår inte, varför han måste göra så mot mig, att inte svara, att ja måste bli galen nu. Jag har haft nu över 2 veckor bra kontakt, vi träffades äntligen på skype, det känndes så bra, att kunna prata med honom, jag blev kär i honom, och nu är han borta kanske IGEN. Jag vill inte släppa honom nu, men nu om jag fortsätter med mina meddelande, då han ser att jag är galen i honom. Varför han kan inte svara, jag har ledsen, men jag är inte ok, att prata med dig just nu. Nu an har slutat med jobbet, om halv timmer han skulle vara hemma. Alltid, han kommer hem, och han meddelande, att han är hemma, men nu...jag bara väntar honom, men han kommer inte. Han kanske ser, att det är ingen ide, att fortsätta med mig, att vi kommer inte att ses kanske. Och nu ska åka ju till London. S bokade biljetterna , och vi ska fira jul där nu. Och jag mår så dåligt nu. Vill inte känna mig så. Varför det händer med mig hela tiden nu, att jag hittar nån , och sen man bara lämnar mig, varför det. Vad gör jag fel, vad har jag sagt fel. Bara varför? varför.? Han svarade nu.....och han berättade att han är tillbaka med sin ex nu. Det var det familjeprobem han hade. I söndags han sa, att en vän ska flytta, och det var hans ex, som flyttade tillbaka.....han sa, att det var för barn, att vara tillbaka med henne. Jag skrev, att jag är glad för honom, att han känner så, och att vi kan vara vänner. Det var han som skrev att han vill vara vän med mig. Lite chattade i whatsupp, men inte länge, för att hans ex är ju där. Men skrev att vi har kvar kontakt whats upp och skype. Och sen såg att han hade tagit bort badoo. Jag är ju såklart ledsen, men samtidigt ju jag vet nu , hur är det med honom. Glömma bort nu bara, att vi kommer att ses.....det gör ont i hjärtat så mycket just nu, men nu måste släppa honom ju. och nu kan jag lämna badoo, det finns inte mer för mig. Jag gråter just nu, jag vet inte varför, men det är så, jag fick känslorna ju med honom. Men att det hände så plötsligt, det kunde jag inte vänta. Men samtidigt började ju tänka, att han börjat undvika mig, att det finns nånting, som han vill inte säga, men nu äntligen han svarade. Och jag måste hålla bort nu det allt, att börja skicka meddelande till honom. Måste bara vara försiktig. Men vi kommer att vara vänner, men vet inte om det kommer att funka., att vara vänner. Han kommer kanske inte bry om mig, om jag skickar nån meddelande. Men nu jag vet, och det är nu att släppa det, och gå vidare. Och det hände igen med mig....blev kär i fel kille..... Klockan är snart 10, på kvällen, och tänker på honom nu så mycket, att det blev som det blev. Men samtidigt måste ju vara glad, att han vågade att erkänna det. Han ville ju inte göra det, men till sist han såg, att han hade ingen val. Och att han vill ha mig kvar som vän. Jag kan ju hålla kontakt med honom, men kommer han att göra det, det vet inte jag. Men det kom ju så plötsligt. Vi pratade ilördags på skype, han såg ut som vanlig, vi pratade som vanligt, och sen söndag, när han sa, att han ska hjälpa vän att flytta....det var hon som flytta till honom. Och att vara tillsammans för barn. Kanske det kommer funka, kanske inte. Men jag kan inte göra ingenting nu. Han sa, att han kommer bli min bästa vän. Nu vill jag se , om han komma hålla de ord. Jag vet inte om kan sova nu inatten. Det kommer att ta tid, att komma över honom , jag har haft samma känslorna ju, om Gordie, men nu har jag ingen kontakt med honom kvar. .....hoppas att det kommer inte hända med min M nu. Han kommer att finnas kvar, men han kommer vara bara som vän. Måste gå och lägga mig snart. Just nu vill ju igen tillbaka N....som vanligt, när blir lämnad...

Sitter hemma IGEN. Ska gå handla snart. Igår fick inte prata med min M, han kom hem, sen han gick hjälpa kompis att flytta. Han ville att ta några bilderna om biltvätt här. Att sen kan skicka bilderna till Whats upp. Och såklart fick hans nr. Skickade de honom, sen han sa, ok att det är annorlunda som han har det. Sen senare skickade sms,-bara skrev god natt. Ingen mer, såklart kommer inte börja smsa honom nu. Han svarade inget. Nu skrev badoo, att hoppas att han fick mitt sms igår. Hoppas att ikväll kan vi prata lite. Vi har varje kväll möte nu. Och det känns just nu bra. Igår när var på väg hem , började tänka. Ok, jag kan ta bilderna till honom, och sen kom på en ide. Att han vill åka hit till Stockholm. Och nu tänkte ta bilderna här i Stockholm, och sen ska göra en album, sen ska skicka det till honom , som present. Men innan jag börja ta bilderna, då måste fråga honom adress, men jag hoppas att han ska ge . Om nu han kommer inte skicka till mig nån present. Idag ska ringa till kontoret nu, att fråga om jag ska få en veckas semester. Sen kanske , kanske inte ska åka till London. Vet inte än. Men nu väntar också svar om lägenheten, om jag ska få det. Men jag tror inte att ska få det, för att jag har inte betalat hyra nu. Nu har handlat lite idag, sitter hemma. I dag ringde jobb, och nu kommer att jobba tisdag, torsdag o fredag. Känns helt ok att kunna jobba lite. Men nu känns det lite konstigt för mig, för att min M har inte varit på badoo länge. Han brukar alltid logga in , när han är på jobbet, och nu är klockan över 1, och han var online i natten vid klockan 2 tiden. Såklart börjar undra nu, om han hjälpte sin vän att flytta, eller var på nån dejten. Vet inte, och kommer inte att fråga honom heller nu om det. Hoppas att han svarar nåt nu under dagen, och sen kan prata med honom ikväll. Nu kollade igen biljetterna, och det kostar över tre tusen, chatta med Sweetie, hon sa att kolla andra flygbolag, men det kommer vara samma pris nu. Tror att måste lämna det nu, hon kommer inte att betala för det, kanske kommer hon betala bara en väg, att jag kan betala en väg. Men vet inte, för att jag har inte råd att åka , hon vet. Ska prata senare med henne. Det kommer bli dyrt för henne, jag förstår det. Det spelar ingen roll, om vi ska åka eller inte nu. Sålde på tradera , och fick nu ca 140 krona för de kläderna. Känns helt ok, ska kolla mer kläderna nu att sälja , som bara står här hemma nu. Sen ska hämta J, hon ska till gymnastik sen. Hemma efter J-s träning, och väntar om min M kommer på badoo eller inte. Han svarade idag , att ha mår bra, fråga hur mår jag, svarade att jag är ok, att vi kan prata senare, att han är uppdagen nu. Han läste det, me ingen svar. Och han läste inte min meddelande heller på badoo. Kanske han kommer inte alls på badoo, vet inte. Han kan vara jätte trött nu. Men ska vänta lite.

Söndag, är ensamma hemma, lyssnar musik med nya hörlurarna, som köpte idag. Jag bara tänkte, att måste köpa de att prata i skype . Då bara åkte till affären och köpte. Jobbade idag, sen kom hem. Äta lite , sen iväg. Tog lite bilderna för min M. Han ville se, hur det funkar här biltvätt. Han börjar bli allvar nu, att komma hit och börja med sin biltvätt. Igår fick prata lite i skype, jag var så glad att se honom att le igen. Men det är jobbigt att prata, han hör inte så bra , när pratar. Men nu med nya hörlurarna kan han höra bättre, hoppas jag i alla fall. Jag börjar känna mer o mer, att han börjar vara intresserad av mig mer. Vi pratar ju varje kväll nu, 2 veckor har gått, och han har öppnat lite mer än tidigare. Ibörjan , när vi började chatta, han ville inte alls att ringa i skype, kommer ihåg. Men nu han vill själv. I förgår frågade, om vi kan prata i skype. Då sa , att han mår inte bra, att nej. Men nu, igår han frågade själv, att kom till skype. Det kommer bli nåt, jag vet inte. Kanske bara vänskap, kanske mer. Vi vet inte, vi måste ju träffa varandra på riktigt nu, att känna efter, vad vi känner. När jag ser honom i kamera, känns det at vill vara hos honom, vill krama honom, kyssas. Jag vet inte, om han känner samma. Om han skulle inte känna nåt, då skulle han inte haft mer kontakt med mig. Och jag har berättat, att jag träffar ingen annan, och vill inte träffa nån annan just nu. Att vill träffa bara honom nu. Så nu vet han, att jag är seriös med honom. Vi ska få se, vad kommer hända. Vet inte än, om ska åka till London. Det börjar bli dyrare med biljetterna nu.

Ensamma hemma, jobbat idag. Nu är hemma, och äntligen sålde mina bildäck. Fick tusen krona, det var helt ok. De måste räcka nu med maten. Igår chatta med min M, han är inte helt ok, han sa, att han haft problem i familjen. Han ville inte prata på skype, mådde inte så bra. Och vi kommer inte ses nu, när jag är där. Jag vet inte varför. Men han tycker det är bättre, att han ska komma hit, vi kan ses här. Han bor 3 timmar från London, och tror han vill inte åka dit, att träffa mig. Och han kan inte bjuda mig. Han sa, att han är ärlig med mig. Det känns just nu lite jobbigt. Jag skulle varit så glad, om vi skulle träffat redan nu. Men tror att han är inte redo, att träffa mig. Men han kan ju ändra sig, man vet inte. Och jag vet inte än, om ska åka nu. Kollade biljetterna, och det kostar mycket nu. Ca 3000krona för båda 2. På måndag ska få veta, om får en veckas semester nu. Och om S ska betala nu hela resa. Hon sa, att hon kan betala. Vi ska få se nu, hur ska vi göra det nu. Måste ju ha pengar, när är där med. Och måste betala först mina räkningar .

Klockan är snart 6 på morgonen, och kunde inte sova inte alls. Nu är det så 2 nätter, men nu det var värre. Bara kollade mobilen hela tiden. Han svarade ingenting. Nu skicka badoo meddelande, god morgon, hur mår du, hoppas allt bra med dig? Han hade online för ca en timme sen. Det känns så konstigt. Han måste vara uppe då hela natten. Det är nånting med honom. Att han är inte mer så aktiv. Och nu tror jag inte att han kommer att svara nånting. Jag vet inte, vad har hänt med honom. Kommer han att läsa min meddelande, eller bara radera bort, det vet jag inte. Bara blockera bort mig på skype, då vet jag, att han vill inte mer kontakt med mig. Jag som började hoppas på honom, och nu skrev ju också det, att kanske nästa månad kan vi ses i England. Han skulle varit glad, om jag skulle åka dit. Att få träffa honom äntligen, men det kommer inte hända nu , kanske. Snart ska lämna J till skolan, sen är jag utan henne 3 dagar. Tråkigt. måste ladda kort, men har ingen pengar nu. Hoppas att kan sälja mina däck nu idag. Och väntar att mamma ska skicka pengar idag. ... Efter regn kommer solen...och det är sant nu. Han svarade, och sa, att han har problem med familjen, att han kunde inte chatta. Och berättade att kanske ska komma till London, att vi kan ses. Skrev att jag vill verkligen träffa honom, och det vill han med. Det känns bra nu igen, ska prata senare. Men måste fråga jobb först, men kan prata med chef på måndag, om jag har kvar en vecka semester. Hoppas, att jag har kvar. Nu vill jag åka. Socialen betalade idag ca 4800 krona. Betalade några räkningar, men först måste betala nu hyra. Ska hålla nu så mycket bara kan. Äntligen kan ladda sl kort nu. Men måste ladda full pris nu. De kan ju kolla det nu. Måste gå och handla nu. Ska skriva bara lista, men först ska äta lite. Nu sitter här ensamma, vid tända ljus och kollar på Idol. Och väntar honom ...igen. Jag skrev att måste vänta tills måndag, att boka biljetterna nu. Han svarade , att han ska vara hemma vid 7.30.och sen vi prata. Det känns lättnad nu att får veta, att han vill också träffa mig nu. Men samtidigt måste börja spara lite pengar nu också för resa. Kommer säkert att köpa kläderna där nu. Och vet inte än, hur ska jag träffa honom. Tänkte fråga honom, om han kan komma till London. Vill inte åka dit själv. Det är lång vägen, och kostar ju extra. Vil vara såklart några dagarna med honom, men i början det räcker kanske med en dag. Vi ska få se, hur det går. Men jag hoppas , att vi kan ses snart nu ju.

Klockan är bara 6 på morgonen, och har inte alls sovit. Han kom inte tillbaka senare, och har inte varit online efter det. Han måste varit ute nu igår. Nu bara hoppas , att han inte träffat nån tjej igår. Jag vet inte om han svarar ju , alltid är jag rädd, att han svarar inte. Nu skrev bara- god morgon , hur mår du ? Frågade inte om igår, var han varit ,eller varför han kom inte. Snart ska väcka J, vi måste gå hela vägen till skolan nu, måste väcka henne snart. Har ingen pengar att ladda kort nu. Och sen ska kolla lägenheten också. Hoppas det ser ok ut. Trött är jag just nu, ont i kroppen. Det var lite stressig nu imorse.. Lämnade J till skolan, och det gick så bra. Ingen gnäll, vi gick ju hela vägen dit. Sen kom jag hem , åt lite frukost, och sen till visning. Jag var på väg, sen ringde mobilen, fick gå till jobbet sen. Jag såg lägenheten. Det såg ut ganska ok, och fint. Såklart tackade jag "ja". Men tror inte att få det nu. Det var nån annan som kom efter mig dit.. men man vet inte aldrig. Och såklart han svarade- förlåt att han var inte online igår, hur mår jag. Jag svarade att jag mår bra , att ska jobba idag, och sen skrev hoppas att vi kan ses ikväll. Han svarade inget. Nu när var på väg hem, Sweetie chatta på Viber. Hon vill att ska åka till London under julen, att hon ska betala biljetterna, kanske . Jag vet inte, men började tänka, ok, om hon kan betala, då kommer inte säga nej. Och nu kanske ska planera att åka. Hon ska ringa sen. Det kan vara en bra ide, att inte vara ensamma här, och J ska bli också glad kanske. Och sen har jag möjlighet att träffa min M , kanske. Jag vet inte. Ska prata med honom, om kan ses. Vet inte, vi vet inte än så bra. Men tror att han skulle vara glad, om jag skulle åka nu. Ska leka med J lite nu. J sover, kollar på tv och väntar om han kommer på badoo eller inte. Börjar bli mer orolig nu, om han tänker inte komma nu, eller börjar bli undvika nu. För att nu vill jag prata med honom på riktigt. Och han är skype online. Vad ska nu hända? Fyn, vad gör han där. Kanske pratar med bara familjen, det hoppas jag. Jag vet inte , han måste prata med nån där nu. Nu börjar bli riktigt ledsen. Bara att hoppas, att han kommer att svara nåt. Men han kan ju bara försvinna också nu. Det kan inte vara sant, om han vill inte mer nån kontakt med mig, jag är rädd nu på riktigt. Nu när jag började tänka och nu när började planera , att åka till London.....Just nu vill jag gråta. Jag vill prata med honom nu, jag måste få prata med honom nu. Han svarar inget, han pratar med nån, jag vet. Det är bara att vänta. Jag har väntat nu ca 1, 5 timmar. Jag skrev nu såhär, om vi kan prata, chatta, om han har tid. Att kanske nästa månad vi kan ses ...i England. Nu han har läst det, men känns att han bryr inte om det. Han bara lämnar mig igen såhär. Jag kan inte fatta , att det kommer hända igen. Som förra gången, han svarade inget, och sen bara försvann. De kan inte hända igen, jag hittade honom igen. Och nu, vi har chattat ca 2 veckor, pratat i skype 3 dagar, sett varandra. Men nu , ser ut att han undviker mig. Vet inte, om ska vänta nu honom , eller låta bara vara. Vill inte mer pressa honom. Men nu kommer jag inte alls, att sova, jag vet , nu kommer somna tills slutar at gråta. Han skulle skickat meddelande, om han pratar med sin familjen, men han har inte varit på badoo 5 timmar. Han kommer hem, och skriver alltid till mig, men nu....det måste vara nåt med honom. Men nu jag skrev honom, att vi kan ses kanske nästa månad...nu vet han. Jag vill inte vara ledsen o besviken IGEN. Jag var så glad, att jag hittade honom igen, jag hade tänkt på honom, jag fick honom tillbaka, och nu. Jag förstår inte mer honom. Är det sant , att han ljuger till mig nu. ...det vet inte jag. Sist på skype ju såg, att han fick badoo meddelande , men sa att hans bror är på msn. Och såg, hur han tittade. och nu de 2 sista dagarna, jag vet inte, hur får kontakt med honom mer. Ingen ide att försöka ringa igen på skype. Jag loggade ut mig igen. Han är online. Hur länga han kan prata där med sin familjen. Han varit nu 2 timmar kanske. Kanske ska lämna öppet skype o badoo, när ska sova, men det tar ju internet i mobilen mycket. Eller bara sova nu.. det kan jag inte göra. Jag började må bra, nu när hittade honom. Det var nånting mellan oss, eller var det bara jag. ...

Igår han kom senare chatta med mig. Men han hade sina söner hos honom, då ingen skype igår. Frågade honom igår, han sa sorry och att han måste ge tid till sina söner, om deras pappa träffar nån. Jag förstår honom. Det känns så lätt med honom, men jag vet inte hur det går , inte än. Vill ju veta mer, vad han tycker om mig, vad han tänker, om han vill träffa mig på riktigt. Men jag vill inte ju börja pressa honom heller. Ikväll hoppas vi kan ses igen på skype. Jag vet inte ju, han jobbar ju hela dagen nu. Jag skickade meddelande, vet inte när han ska läsa det, eller svara mig nåt. Men jag är säker, att han kommer ju svara. Men när, igår han var inne ju före jobb. Kanske nu kommer igen in. Jag vill ju träffa honom nu, om bara kan. Men vi kan inte ses nu, inte än. Om jag skulle haft bara pengar då skulle åkt ju till honom, men vill att han ska komma först. Jag vill inte träffa andra nu, vill bara ha honom. ... Klockan är snart 11, och sitter här och lyssnar musik och GRÅTER. Jag orkar inte mer snart. Han var online för ca en timme sen, men inte läst mitt meddelande nu. Det har hänt ju tidigare, att han loggar in, men läser inte. Så hoppas att skriver nåt. Snart måste gå till socialen, jag vill inte gå dit inte alls. Jag mår så dåligt. I morse jag bråkade med J igen, jag slog honom, jag kan inte fatta att det har blivit nu så illa. Att börjat må värre nu, jag har försökt hålla mig tillbaka, det har gått så bra, men alltid måste hon komma o börja. Hon slog mig i magen, det gjorde så ont, efter det började skrika på henne.....det måste bli slut, jag är rädd nu. Hon är som jag, som blir arg så lätt. Bara väntar när hon ska till pappa. Bara 2 dagar sen hon är hos honom. Jag är galen i M nu så mycket. Jag gråter att kan inte få vara med honom, att jag blev i kär i honom nu, när mitt liv kommer så mycket att förändras. Och att jag har hans nr nu, han vet inte det ju....Jag vet inte om han tänker inte alls att svara nu. Jag bara väntar o väntar nu. Bara att få en meddelande av honom, då kan andas ut lite stund. Han svarar ju alltid, men han har inte tid kanske.Måste ju förstå honom också. Men nu tror att ikväll ska prata lite allvarligare med honom, om vad jag känner, vad han känner. Vet inte om vi kommer att prata nu ikväll. Börjar bli orolig, att han har redan nån annan också på gång. Dags att öppna sina kort för honom. Men kanske han håller tillbaka sig lite, visar inte vad han känner. Jag känner inte honom så bra ju. Han svarade, nu kan andas ut lite. Hemma igen efter social mötet. Det gick ganska ok, jag får bidraget. Och de ska betala redan nästa vecka, känns lite bättre, men inte just så lätt. Måste ju direkt att betala hyra, och de vill se kvitto, att betalat. Kom hem och börjar baka egen bröd. Länge sen , när bakade bröd. Och idag kan skicka iväg a-kassa ansökan. Nu de måste börja att betala mig. Snart ska hämta J. Efter klockan 5 Kollar på tv och väntar IGEN honom , M. Han svarade att han har besök hemma, att han ska prata sen med mig. Men sen kommer vi igen inte prata på skype, för att han kommer kanske vid kl 11 tiden, och då är han trött. Vet inte, men jag litar på honom. Han säger ju som det är, och han kommer alltid ju, när han har tid. Då tar det lugnt. Finns ingen annan i mitt liv just nu. Vill se igen honom, prata , höra hans röst, bara att får se honom i kameran, se i hans ögonen. Vet inte nu, om han kommer snart eller senare. Då är vi båda trötta ju.

Igen sitter jag hemma, det regnar ute. Det är tråkigt. Igår skrev till A, och han svarade, att han varit uppdagen nu mycket. Men det tror inte jag, men ska inte säga ju till honom. Jag vet inte vad ska göra med min M nu. Igår vi prata igen på skype, men sen hörde en ljud, som kommer badoo meddelande. Och det var till honom. Frågade honom, och han sa att han chatta med sin bror på msn. Men det trodde jag inte, han tittade bort, och sen sa han, vänta lite, och han svarade nåt till honom. Tror att han chattar ju med andra också. Det gör inget för mig , om han har där ju andra. Eller det gör ju nåt lite, men om han ljög nu, att det var hans bror. Han vill inte erkänna om andra. Det klart han kan träffa ju nån annan där nu, för att vi är för långt varanadra. Jag är osäker om vi kommer att ses. Vill inte pressa honom nu för mycket, att fråga när han kan komma hit. Han kan inte planera så snabbt. Jag vill träffa honom, och tänkte berätta honom nu, när vi är på skype igen. Vi prata där nu varje kväll ju. Jag är bara så rädd, att han kommer lämna mig .....det vill inte jag, jag har känslorna. Jag tänkte berätta nu också, att jag träffar inte andra mer på badoo. Vad kommer han att svara, vet inte om ska berätta varför, och varför ville radera mitt konto där. Vet inte om kan lita på honom hundra % just nu. Jag skickade meddelande, men alltid är jag rädd , att han svarar inte. Han skulle lämna sina söner till skolan och sen gå till jobbet. I morse han svarade till mig, han var hemma, men var på väg till jobbet. Vi ska prata senare på kvällen. Idag ringde Vivus nu, att har jag glömt bort att betala lånet, sa att har inte råd att betala nu. Jag blev så besviken, jag var igen gråtfärdig. Jag hatar mitt liv, jag måste betala det, men hur, jag vet inte hur, måste ta ny snabbt annan lån, men hur. Ny sms lån, jag kan inte jag vill inte. Måste börja sälja grejerna nu hemma, ska sä'lja tv nu, har inget annan val. Jag klarar inte mer. Imorgon ska till socialen, vet inte om få nån hjälp av de. Om de kommer betala hyra nu eller inte. Om inte, då betalar väl när får lön, men det är bara 5000, och sen har ingen matpengar. Jag vet inte hur ska klara mer. Imorgon har sl sista dagen, och mamma har inte skickat inget än, hoppas han skickar imorgon. Om inte, då kommer vara utan matpengar. Jag kommer bli galen nu. Hur måste jag klara nu, vill inte åka till gatan. Fortsätta att leva med sms lån, och betala de höga räntor, jag kan inte mer. Jag skriver nu hela tiden här, för att har så mycket på gång. Imorgon ska till socialen, vet inte hur kommer det funka. Om jag får bidrag, kanske jag får, men inte som skulle behöva. Om de kommer nu räkna min sms lån för inkomst., då får jag ingen.....men jag har ju rätt för nån bidrag i alla fall. Hela tiden tänker på M nu, orkar inte vänta när är det kväll, när kan vi prata igen. Jag börjar sakna honom redan. Hur kan vi gå vidare, jag vet att han chattar ju med andra. Det gör inte jag, men ska fråga honom, ska prata om det nu. Jag vet inte, ska få ser, vill se i hans ögonen, men kan inte hitta rätt ögonblick, att båda kan se varandra. Snart ska hämta J, och sen kommer M, att prata med mig. Jag vill inte prata med honom inte alls. Jag vill inte, jag hatar honom så mycket nu. jag vet inte varför men det gör jag. Klockan är över 10 på kvällen, och väntar när M kommer hem. Han svarade före klockan 8, att han ska ta sina söner ut, och han ska prata med mig, när han är hemma. Just nu är han online, men svarar inget mer. Vill inte själv börja pressa honom . Han sa, att han ska prata när han är hemma. Vet inte, kanske han kommer inte mer idag att prata med mig. Men han kan säga väl, jag skrev att jag väntar ... M var här, han planerar att åka till Pakistan för 3 veckor, sa att det är ok för mig. Men det blir lite jobbigt, att ha J nu länge. Vi bråka lite, men sen kom vi överens.

Ny vecka har börjat , ny månad. Jag börjar må lite bättre. Och just tack för min M. Att jag hittade igen honom. Som jag skriver här nu hela tiden, vet inte hur det går. Men just nu känns allt bra. Att han tycker om mig. Jag ser honom, att jag gillar honom. Men samtidigt är jag rädd, att han kommer att försvinna igen. Idag skickade meddelande bara- good morning, how r u, hope you slept well. Jag frågade inte, om han hade drömt om mig. Jag kände, att det är lite känslig att fråga. Vet inte , när eller om han kommer att svara nåt nu eller inte. Jag tänker ju varje dag mer o mer på honom nu. Att vill träffa honom på riktigt nu. Vi har sett nu varandra , vi har pratat med varandra. Och ja, jag har känslorna med honom, det börjar växa mer o mer nu, när jag ser honom i kamera. Vill så gärna träffa honom nu, men vi vet inte hur vi kan ses. Jag kan om jag bara har pengar, åka till honom nån helg. Om jag jobbar inte ,men jag jobbar ju varje helg nu. Jag började kolla biljetterna nu. Jag var ute med A lite, hon var vårdcentralen, tog en promenad. Berättade om min M, ville prata med nån. Hon sa också, att det blir jobbigt kanske, att bo långt från varandra. Men man vet inte ju vad kommer hända. Det kan ju bli nåt eller ingenting. Just nu vill bara lära känna honom så mycket, att han kommer att bestämma att åka hit, att träffa mig. Sen kan jag åka till honom ju. Men man måste planera ganska mycket, när man vill åka. Kan inte bestämma just nu ingenting. Vet inte än, hur kommer det bli nästa år, om ska jobba eller plugga. Jag hoppas ju såklart att börja plugga nu igen. Men samtidigt måste ju jobba också, vill inte låna så mycket nu. På onsdag ska till socialen, hoppas att de kommer att betala nu hyra, men om de kommer inte att betala det, då är det kört. Just nu måste bara sälja mina däck, hoppas får tusen för det, sen hoppas , att mamma ska skicka, då kommer ja ha va 1500kr för hyra, men det räcker inte. Vänta tills lön, men jag får ca 5000kr kanske nu, och tänkte betala ju csn, men nu kan inte betala de också. Man måste ha pengar att betala hyra, och mat på bordet. Men socialen måste väl betala till mig, att kan klara mig. Men de kan säga ju samtidigt "nej" till mig. Jag vet inte hur det funkar ju, om man måste ta alla sina kvittor med, att visa. Jag måste få ner fritids nu, jag har ju nästan ingen inkomst. Jag måste hitta annan jobb nu, men det är jätte svårt nu att hitta. Och jag vet inte, om a-kassa kommer att betala nu till mig eller inte. Jag måste börja att stämpla redan nu. Väntar ny arbetsgivarintyg, sen kan ansöka igen. Jag mejlade i fredags, då hoppas att det kommer imorgon kanske. Det är svårt, räknar pengar, att köpa maten. Har lista men köpte inte allt, vad skulle behövs. Ska man dra ner med maten nu också, det har jag gjort redan. Jag vill inte tänka på det.

Imorse började mamma chatta med mig på FB. Då blev tvungen att berätta, att lämnat mina studierna. Jag har inte vågat att berätta, ville inte ha nån kontakt, har mått så dåligt. Men nu vet hon i alla fall. Kom hem precis, J är kvar hos D o S. De var i kyrkan, ska få henne lite senare hem. Det känns lättnad lite att vara utan henne. Har börjat tänka på henne så mycket. Hon är min dotter, ibland jag ser att hon mår inte bra, vi bråkar med varandra, vi skriker på varnadra. Hon känner sig så ensammat, hon önskar ju en lillesyskon. Jag mår dåligt, att tänka på det, vad hände med hennes syskon, hon skulle haft en lilla syskon. Jag kommer aldrig att glömma henne (honom), och jag kommer aldrig att förlåta till M det, vad han har gjort för mig. Jag måste börja ta hand om henne mer, att ge till henne bättre liv, att hon ska inte känna sig så ensamt. Jag måste sluta att bli arg på henne, hon kommer att må värre. Om bara mitt liv kan bättre, det känns just nu så jobbigt med allt, mitt jobb, min ekonomi, vill inte tänka på det, hur klarar nu , när kommer inte klara mina räkningar... Men det börjar bli bättre nu kanske med kärlek....Igår ju fick prata med M på skype, och det känns så bra. Sen vi chatta på badoo, och han var glad att se mig på riktigt, sa att såg ut bättre än på bilderna. Sen helt plötsligt han frågade, om han kommer att besluta att flytta hit, är det lätt att hitta jobb. Jag svarade att det är viktig att kunna språket, men det är inte lätt att hitta jobb. Och nu idag har chattat också lite här. Berättade om min drömmen , att drömde om honom. Han jobbar ju som vanligt, ska prata senare med honom på skype. Jag börjar bli få lite lättnad nu, att vi har träffas , vi har sett nu varandra på skype, och han tyckte om mig. Det kan börja nåt med honom. Han frågade redan, om han ska flytta. Det visar nåt , att han kan göra det för mig..... J är kvar med D o S. Snart hon ska hem. Vilade lite, men känner mig så trött. Senare ska prata med min M igen nu. Jag börjar bli riktigt kär i honom nu, men jag vill inte att bli kär i nån igen, att nu . Och att vi bor för långt från varandra nu, det är jobbigaste nu. Vi vet inte ur det kommer bli, men han visar ju sin intresse ut mer. Att det var han som ville se mig på Skype. Att han vågade, att ha mer kontakt med mig nu. Det kan börja nåt mellan oss nu. hur kommer han själv att känna, när vi kommer ha mer kontakt på skype, att se varandra i ögonen. Han är så söt, vill vara med honom, känna honom brevid, kramas, pussas....men kan inte det nu. Längtan är stor nu, och blir större. Men samtidigt är jag ju rädd, att han kommer lämna mig igen, men nu känner, att han gör inte det. Vi måste bara vänta nu, hur det går. Måste börja söka efter nytt jobb, extra jobb. Måste kunna jobba nu. Snart kommer det jul, och då kommer jag bli ensamma igen , med J. Pratat med min M igen på skype, det var igen nån problem. Han ville se hela min kroppen, och han såg mig. Han sa, jag ser ut snygg. Nu chatta lite på badoo, att ska försöka senare på skype. Hn gick nånstans, vet inte vad han gör. Sa, att inte röka nu, vill se när han röker. Det känns så lätt att prata med honom, vill se i hans ögonen, jag försöker, att han ska titta också. Det känns ju nånting, vill parat mer med honom, tills vi blir trötta. Han sa sist , att han kommer snart, men när vet inte. Jag vill försöka ringa igen. Vill se mer honom. Jag är kär i honom, nu kommer igen att drömma om honom.

Hemma just nu, men ska iväg igen. Hämta J från kalas, sen ska till A. Hon vet inte, om hon kan hämta oss nu eller inte. Så kanske ska ta bussen dit nu. J har varit idag sådär, har varit lite arg, men har hållit mig tillbaka ganska mycket nu. Hon blivit arg o ledsen, har försökt att lugna henne idag lite. Det har varit så jobbiga tider just nu, när hon vill inte lyssna , vad jag säger nu. Jag har mått så dåligt själv nu också. Men försöker ta det postivt, det går bättre. Efter regnet kommer solen.... Vet inte vilken tid ska va hemma, men ska föröka vara hemma vid kl 9 tiden. Att få prata igen med G. igår vi chatta igen, och idag sa han också, att vi ska chatta Nu skickade meddelande att ska vara hemma kanske vid kl 9. Så att han vet. Jag vet inte än, hur det går med oss, jag är så rädd, att han kommer försvinna igen, eller träffa nån annan. Jag måste visa mer, vad känner, men jag kan inte ju säga direkt , att är kär i honom. Han måste förstått nu, att jag har känslorna. Och jag hoppas, att han har samma känslorna nu. Han skulle inte chattat med mig. Men jag vill ha med honom annan kontakt, än badoo. Men han vill inte än öppna alla sina kort. Han väntar, men hoppas att han kan börja lita på mig, att jag är seriös med honom. Vill så gärna träffa honom, inte bara chatta. Nu han sa igår, att han kommer att ha mycket jobb på vinter, så jag vet inte om han kan komma hit. Men hoppas , att han ska göra det nu. Klockan är över tio på kvällen. Jag är hemma ensamma, och fick prata äntligen med M(Gino-Murat). Det är nåt problem med hans computer. Jag såg honom äntligen, nu vill se i hans ögonen på riktigt. Han såg mig, vi fick en ögonblick tillsammans. Det var nån problem med mina hörlurar, han hörde inte mig så bra. Byte hörlurar , han svarar inte mer. Och nu började chatt med honom. Han skriver inget mer. Men vi fick se varandra här, det känns så konstigt, jag fick en känsla, jag fick mer att känna honom. Jag vill prata mer med honom, jag vill mer att se honom. Nu vill jag träffa honom på riktigt. Ska chatta med honom på badoo. Det måste vara nån problem med internet, för att han hörde inte mig sist nu. Nu kan chatta med honom.

Ny månad har börjat. Idag måste jag städa hemma, sen måste gå och handla lite. Det är så jobbigt , att vara själv. Jag bara bråkar , skriker hela tiden med J nu, det går inte bättre. I morse jag försökte vara lugnt, klarade , tills hon bara kan inte lyssna mig, att blev helt galen igen. Jag bara orkar inte mer...vill bara packa allt och bara gå härifrån, lämna henne för alltid. Ibland hatar jag henne så mycket, hatar att träffade M , allt vad tänker på honom, hur illa han har behandlat mig, tänker nu mer om det. Han behövde bara att få stanna här, att få bättre liv, bara att göra mitt liv nu för helvete .Det allt är hans fel, att blivit så , som är jag nu. Jag vill bli bättre, men kan inte bara. Jag mår jätte dåligt, jag håller mig inne, vill inte prata med min familjen nu inte alls. Jag svarar inte, när mamma skickade mejl, jag bara kan inte berätta, hur jag mår. Vill bara vara ensamma nu, ingen mer kontakt. Jag vet, att kan inte tänka så, men jag bara gråter nu. Jag behöver hitta nån, som kan vara med mig, vill inte känna mig så ensamma. Och nu är jag kär i G, att jag hittade honom igen, men jag vet inte hur länge vi kommer att ha kontakt med mig. Jag berättar inte, hur jag känner. Men skrev ju, att jag är rädd, att han kommer försvinna igen, han svarade nej, men jag vet inte. Det är inte säker, att ha kontakt ju bara där. Jag börjar sakna honom mer o mer. Att bara få träffa honom. Vill inte träffa nån annan just nu. Men vi bor ju så långt varandra. Han tänker kanske också , som jag. Att det är svårt , att ha nån förhållande , om man bor så långt. Men om det blir mer mellan oss, om vi kommer nu träffas, då kan jag i alla fall börja tänka på det, att flytta härifrån....Det känns nånting mellan oss, jag känner själv nånting. Att han försvann, och jag hade träffat andra, att jag hittade ingen, att han kom tillbaka till badoo, att jag hittade honom igen. Jag vet inte varför han försvann, men jag tror att han träffade nån, men han blev sårad kanske. Så mycket som jag känner honom, är han lite känslig. Och kanske kan inte heller lita på mig hundra % just nu. Jag skrev ju ibörjan, att jag blev glad, när jag hittade honom. Han måste ju förstå om det, att jag tänker på honom ju. Jag vet inte, hur det går med honom nu. Jag kommer bli galen snart. Jag vill träffa bara honom nu, jag är kär i honom nu. Det hände mig. Jag chatta lite med honom, frågade om han ka chatta senare, när han är hemma, han sa, ok. Men vet inte, om han kommer. Han svarade inte på mina meddelande direkt, som han brukade göra, då började bli lite orolig. Nu kan inte göra ingenting, bara tänker på honom. Jag bara kan inte vara utan honom, jag kommer berätta snart vad jag känner. Hur jag känner. Jag vet inte än, om han är seriös med mig, jag vill vara mer säker med honom nu. Jag vill inte att han lämnar mig igen, jag vill ha säkrare kontakt med honom. Han vill inte ju berätta att vi kan höras FB eller Skype. Han säger, att han glömde sin lösenord till Skype, är det sant. Har inte frågat om FB. Han är där, men jag hittar inte med min vanlig konto, hittade min hemlig konto honom. Han hade blockat bort mig, men varför. Och varför han vill chatta med mig. Leker han med mig, vill han göra illa mig. jag kan inte lita på honom. Nu tänkte fråga lite mer, om mig, vad han tycker om mig.