tiuks

Ny månad har börjat, och jag hoppas just nu bara för en sak i mitt livet. Att det är nu han, som har letat efter, att jag har hittat honom NU. Vill inte att han försvinner, jag är kär i honom. Om han kommer lämna mig igen, då vet inte hur kommer klara det allt. Vill träffa honom redan nu. Det finns bara han i mitt hjärta. Jag kunde inte sova i natten inte alls. Började gråta mitt i natten, han hade mycket jobb, svarade inte. Sist skrev att kan inte sova, och han skrev kl 5 tiden. Han hade somnat på soffa hemma. Han tänker på mig, han vill att skulle varit hos honom. Jag frågade, om han kan skicka en bild till mig, att kan drömma om honom. Han skrev, om han kan göra det imorgon, jag sa ok. Jag vill se, hur han ser ut, att få mer känslorna, att det finns nånting med honom. Bara vill inte bli besviken. Vet inte de bilderna, som har sett, det ser inte ut samma kille för mina ögonen. Idag kommer vi prata igen, jag vet det. Måste ju ta det lugnare nu, vet inte , när han kommer att åka nu. Vill träffa honom, innan han åker. För att han vet inte när han kommer tillbaka, han ska ta bara en väg. Kanske han kommer inte tillbaka. Om vi kommer att träffas då kanske han kommer ju tillbaka för mig. Jag känner nånting med honom, varför det är så. Nu måste fixa mitt formalia klar, och skicka iväg, att kan gå vidare med skola. Fick inte min boken nu, då måste vänta, kan inte börja läsa. Har en annan boken nu, men finns inte mycket att skriven där. Ska kolla upp sen, om finns nån boken i biblan, att kan låna. behöver läsa nu det. Kan inte lämna allt på sista dagarna. Fixar tvättstuga, sitter i köket med data. J kollar på bompa. Jag undviken henne, för att idag jag gråter så mycket, det är så jobbigt med allt. Nu innan tvättstuga var vi ute i parken, känns bra att fick lite frisk luft. Hon träffade några klasskamrater, då var hon glad. Det gör ont idag hela dagen, gråter så lätt. Kunde inte sova inte alls idag imorse. Nu vilade lite under dagen. Vill prata med O, men han har inte öppnat sin mobilen. Han brukar den tiden alltid vara online på Whatsapp, men nu han inte varit online efter det vi pratade imorse. Skickade några bilderna honom, och skrev bara, att hoppas att han fick sova gott. Han vet att jag väntar honom där. Börjar bli lite orolig, att han inte kommit dit. Denna tiden han börjar gå till jobbet. Vill bara höra, att han är ok. Jag är kär i honom, men ... Men idag chatta lite med T. Frågade om han är ledig denna helg, han tog ledigt, för att han ska herrmiddag med vänner. Berättade, att jag är utan dotter nästa helg, att kanske vill han ses. Såklart han vill ses, och han vill ha sex med mig. Han berättade, att han drömde om mig , att vi hade sex , när han var här. Jag skulle helst vill inte börja tänka nu, att nu kommer han, då kommer vi ha sex. Då kommer det bli fel kanske. Bättre att bara ta det lugnt, ha kul känna sig öppet. Om det klickar mellan oss, då kan man väl köra det. Men om nu kommer det hända, att han kommer till mig, och vi kommer att ha sex. Börjar tänka nu, om jag klarar det nu, när jag har O samtidigt nu. Jag kan inte ju ha de båda två samtidigt. Men jag vet inte, hur det går med O. Jag vill ju honom, men han är så långt borta, och jag känner nåt med T. Om jag måste välja, då måste ju bestämma, vem kommer välja. Jag kan inte ha nån seriöst med båda två nu. Om det kommer bli nåt med T, och sen ha kontakt med O. Jag vill bara träffa O först, vill känna honom, vill känna, om vi känner nån riktigt med varandra. Just nu det känns nånting mellan oss, men jag vet inte. Han är för långt borta just nu. Jag vill inte mer vara ensamma, vill vara med nån. Nu när jag känner mig så ledsen, jag vill komma över det, vill glömma allt, vad hände, vill släppa det allt, men kan inte. Inte än. Nu är snart klockan 8, och det betyder att O är på jobbet, då han är uppdagen. Igår han hade mycket att göra. Vet inte, om han kommer att svara nån mig idag eller inte. Jag skrev i morse honom. lov u, han bara kiss you wild girl, och sen skickade många kyssar. Vill inte bli sårad igen, om han tänker igen försvinna. Om jag skulle haft pengar, då skulle åka direkt till honom. Det skulle jag göra. För att har känslorna med honom. Men det är bättre, att tar det lugnt med honom. Ska få se, om han kommer skriva med mig nåt. Om han kommer inte, då är det jag som är ledsen. Nu ska igen till tvättstuga.