tiuks

Jag ville dö imorse......blev arg på henne igen. Den känsla bara kommer, att skrek på henne. Jag orkar inte mer....Det är för mycket just nu, som pågår i mitt liv. Skolan, har mycket att göra, men har inte ork att göra. Orolig att inte klara skriva bra uppsats. Det är så svårt. Men måste själv kämpa mer för det. Det är jag, måste bara tänka på min framtid. Jag har mina drömmar, just nu vill ju lämna mitt jobb helt, att inte jobba heltid där. Vill hitta nån annan som jag brinner. Faktisk vill jobba med människor, kanske med barn, kanske med folk. Nu måste börja plugga för HP som är nästa månad. och hoppas att kan fixa nu engelska också. Då kan ansöka mer utbildningar. Det är tufft faktisk, men nu tänker allvar att börja satsa mer tid för skolan. Och det går inte att plugga hemma, det bara funkar inte. Nu när jag har skolan, då tänker börja stanna kvar där. Tills hämtar J. Samtidigt kommer kunna ha lite extra tid, när J kommer att vara hos pappa också. Jag är orolig nästa månad om min ekonomi. Jag få ingen studiemedel, vet inte hur klarar med allt nu. Kommer inte kunna betala hyra, men måste betala det först...nu. Andra räkningar måste vänta. Och då har jag denna stora problem, att tänker på honom, saknar honom. Men nu måste ta det lugnt med honom, han stör mitt liv för mycket, om tänker på honom för mycket. Jag behöver nån att ha. Jag vill inte vara ensamma, bara vill inte....tiden bara går. Om skulle få mer tid. Jag måste göra allt för det nu, att klara mina studier, att ta hand om J, inte släppa henne iväg. Jag är rädd, att tappa henne....Hur kommer jag klara nu, när hans pappa kommer åka bort för alltid. Jag vet inte, det blir mer jobbigare nu. Nästa vecka kommer hon vara med pappa mer än med mig. Det känns lite bättre, men hon kommer ju vara hos pappa, hos mig också några dagar. Det blir bra , jag vet, jag känner. Det värmde mig igår, när några mina FB vänner sa, att klarar att skriva uppsats . Det ge mig lite mer kraft. Kanske kommer inte bli g på en gång, men jag kan ju lära mig. Måste bara lära mig de knep att det blir en G. ... Nu har jag skrivit ca en timme igen, det kommer ord , meningar på papper. Nu kommer jag att klara skriva klart min uppsats. Det måste bli G, hoppas jag nu. Snart kommer M, att hämta sin data...vet inte om han vill prata nånting mer eller inte. Vet inte än, om jag kommer att jobba imorgon. Faktisk hoppas jag på det, att kan jobba. Om jag inte jobbar, då kommer att köpa kaffemaskin imorgon. Jag behöver det, har kaffepress just nu, men känns att behöver mer kaffe att fixa på en gång, kan spara lite mer tid och el. Nu måste hitta mig, nån dataväska också på nätet, ska beställa det redan idag. Nu kommer data att följa med mig, när är skolan. Det underlättar mig mycket mer nu. Klockan är snart 10 på kvällen och skickade in min uppsats. Nu är jag rädd, att klarar inte det. Jag vet inte , men hoppas ju på det bästa. Jag skrev vad jag kunde. A var här, lämnade mobilen henne. Hon vill betala hela summan, som har kvar . Jag sa, att tar bara tusen. Men hon vill betala mer ju. Jag är trött, måste sova också själv. Imorgon kommer vara ledig, tänkte att kanske skulle jobbat, men fick ingen sms. Kanske nästa vecka kan jobba nån extra dag. Jag känner att behöver jobba , behöver inkomst ju. Imorgon tänker planera lite nu min tid. De behövs skriva mer sakerna, och göra läxorna. Fick mejl idag, att kom in til distansutbildning för engelska b. Nu blir det för mycket kanske. Måste klara min kurs nu. Måste bli g. Att komma in till min utbildning. Jag hoppas, att kan hitta mer att söka. Nu måste hitta på nån. Om man kommit igång nu på riktigt, då är det lättare, att gå vidare.