tiuks

Idag är det tvätt -och städdag och valborg. Jag är helt slut, sover jättedåligt när Jennica sover hos mig. Kan inte sova, och känner inte att de sömntabletter hjälper mig heller. Jag känner mig så nere efter igår. Jag var helt säkert att det räcker den sista papper och nu fick jag veta , nej det räcker inte. Jag vet inte mer vad ska göra. Mina tårarna bara rinner. Allt känns så meningslös. Att de räknar inte bidrag som inkomst, det förstår inte jag. Och känner att kanske är det bättre att ska inte flytta till de. Hittar någon bättre, hoppas jag. Men jag vet inte mer hur. Jag mår så dåligt just nu att vill vara bara själv , jag vill inte se folk, vill inte skriva med någon heller. Och vill stänga av FB också nu. Daniel läste meddelande men svarade inget tillbaka och vet att han bryr inte om mig mer. Ingen ide att skriva mer honom. Han är inte intresserad av mig. Inte heller att vara vän, låter honom vara. Han är överallt just nu, jag vet inte varför han är i mina tankar just nu. Jag vill glömma bort honom helt nu. Måste släppa honom.Just nu fick sms att x kommer att ringa sen...fattar inte varför vill han prata med mig. Jag hatar honom för mycket. Jag vill inte se mer honom, vad ska jag prata med honom Jag är helt slut, men hann tvätta och städa idag. Det känns bra att hinna göra de idag. Men mår så dåligt just nu att vet inte hur länge kommer jag klara de. Det är för mycket just nu. Allt händer så snabbt. Men måste ta det allt lugnt och inte stressa för mycket. Jag måste vara glad att jag har jobb. Utan jobb skulle mått dåligare. Jag har ingen aning hur ska vara nu , hur skulle orka med allt. Nu ansökte medlemsskap hotell a- kassa, och hoppas fortsätta med de där. Jag kommer betala de medlemsavgift där nu. Jag klarar mig fint nu de månaderna , men kommer inte klara nu att åka hela tiden. Jag söker bostad och på måndag kommer jag ringa runt och fråga efter bostad, det är lättare nu när ringer. Jag hoppas att det blir snart nytt bostad. Att inte hitta någon borgensman det är det värsta. Jag är bara så besviken på alla, att just nu vill vara själv och inte ha någon kontakt med någon tills jag mår bättre, när jag kan andas ut. Jag vill inte se andra, vill inte läsa andras inlägg på FB. Hela tiden kollar där. Lämna mobilen och stänga av och inte svara heller. Jag vill inte tänka heller att fyller år på onsdag, och då vill veta vem kommer att gratta mig. Det tror inte att Daniel kommer göra det, han kommer inte la märke för det , han har ca 400-500 vänner ju. Jag är bara en liten bit på hans väg. Jag börjar hata honom mer och mer nu att han behandlar mig såhär. Hur svårt kan det vara att skriva tillbaka. Varför ha gör såhär, varför han vinkade mig då om jag är ingenting för honom,