tiuks

Det är nyår. Det började med tårarna i ögonen när jag kom upp i sängen. Jag mådde så dåligt igår de sista 5 timmarna och jag bara bröt ihop. Jennica ringde och berättade att henne pappa och hans flickvän kommer gifta oss på sommaren och de kommer ha förlovningsfest i dag....efter det kunde inte mer att prata med henne. Jag ljög att var hos Jonas och kunde inte prata mer. Hon blev arg på mig, att började nästan gråta och ja la på. Hon skickade meddelande och skrev att hon hatar mig jätte mycket. Nu har mobilens batteri tagit slut och tänker inte ladda det. Idag tänkte inte allt att kolla FB. Men igår pratade med Jonas hur jag mår, och han försökte att jag kan ta det lugnt. Det mådde riktigt dåligt igår och känner att det känns inte bättre idag heller. Jag berättade honom om allt, med Daniel, att jag kände något speciellt med honom direkt, att vill bara träffa honom. Jag ville skriva honom men tyckte att gör det lite värre. Jonas sa att du kan skriva honom och fråga bara hur det gick nyår, och sen fråga om han vill ses igen. Men tycker att det är lite på att fråga direkt så. Jag känner bara att han kommer inte att vilja träffa mig mer, eller svara att han vet inte. För att han vet hur jag var, jag hoppade på honom när jag frågade om han vill ha bara sex. Han försökte ju lugna ner mig och sa att han vill ju träffa men han vill inte överleva samma som var med hennes x. Jag förstod att han vill att jag kan lita på honom, just nu tror han att jag litar inte på honom. Det känns så jobbigt med allt just nu. Klockan är snart 11 och såg att han var online senast vid klockan 5 tiden. Jag tänkte att jag klarar att vänta några dagar men nej, jag klarade inte det. Nu skrev honom- gott nytt år, hur mår du? Hoppas du hade det trevlig nyårsfirande. Jonas sa att jag ska vänta med det att skriva honom om han inte svarar och att jag frågar honom nu nästa om han är sugen att ses igen, om han svarar ja, då kan ta det lite lugnare. Just nu kan inte tänka på något annat än på honom. Jag bara väntar och väntar att han ska svara. Men skrev till Jonas också nu samtidigt. Igår pratade med Daily , hur jag känner, hur dåligt jag känner. Hon sa någonting som sårade mig extra mycket nu att har ingen mer lust att prata med henne mer. Hon sa ungefär att jag måste bli frisk, ungefär att jag är sjuk. Det var det sista droppen som trodde inte att hon kan säga. Igen sitter jag här och gråter. Igår läste alla kurslitteratur och måste nu skriva klart minst en sida text. På måndag måste skicka in de första delarna. Idag skrev lite grann. Men kan inte skriva mer för att andra tjejen ska skriva imorgon och måste fråga henne något, men vill inte störa henne nu mer. Jag skrev honom och vi pratat lite. Skrev sist att måste skriva lite min rapport att vi kan höras senare. Nu skrev att jag är klar. Det är lättare om jag kan fråga ju redan nu om han vill ses igen. Jonas sa också att fråga honom och om han vill inte ses då kan jag skit i honom. Jag vet inte, men börjar känna att han är svartsjuk på honom.Nu tänkte fråga honom kanske , men jag är så rädd om vad kommer han svara. Om kommer svara att han inte vet, eller tror att det är ingen ide att ses mer. Jag vet inte, ja vill inte ju bli besviken nu. Samt jag vet att han vill inte själv göra illa mig med allt. Men han förstod ju redan att jag hade kanske vissa känslorna, och har stor behöv att få bekräftelse. Vi ska få se, vad händer. Han är trött , han sa det också redan och tror inte att han har tänkt på mig något. Men han skriver och svarar på meddelande, om han inte alls skulle varit intresserad av då skulle han inte alls att svarat något. Men jag vet att han har god hjärta, jag vet. Men ikväll kommer jag får någon svar i alla fall. Anja ska skriva senare när hon är hemma. Jag skrev honom att mådde dåligt, hon förstår mig och jag kan lita på henne och prata om allt.