tiuks

Idag är jag ledig från jobbet. Kanske jobbar jag bara en dag i den vecka.Dagen började med tvättstuga, hade nästan glömt bort den att hade redan klockan 8 bokat. Men tänkte att går ner och kollar om det finns ledig redan nu, hela tiden tänkte jag att hade bokat klockan 16. Det var någon känsla som sa att gå ner. Jag skulle missat tiden om skulle inte gått ner. Nu har kommit igång med tvätten och tänkte tvätta även täcken och kuddarna också. Det känns så himla mycket just nu när är osäker med lägenheten om jag får nu någon. Hela förra vecka väntade nu svaret om får den lilla lägenheten men de har inte svarat tillbaka inget. Idag kommer jag ringa och fråga den andra.I helgen planerar jag och Jennica börja göra egna tvål, och kroppslotion. Idag beställde nu tvålmassa och parfymolja också. Jag känner att jag har börjat blir lite mer att tänka på miljö, har slutat tvätta håret med silikonen, och blev vegetarian, nu har börjat köpa mer ekologisk, och nu även ekologisk på kroppen. Det kostar lite mer, men det är bättre för hälsa och naturen. Jag måste dra ner min FB, jag känner att är där för ofta och delar för mycket just nu. Som att skriker efter någon. Det är just nu för mycket, vissa personer som jag ser där, kommer mina känslorna att börja sakna någon. Jag måste gå vidare med mitt liv nu, och släppa det som var. Jag måste just nu få tillbaka min självkänsla, måste vara stark nu. Ibland känner jag bara att det är för mycket. Jag vill börja nytt liv, det blir allt ibörjan nu...Nu har jag tvättat klart och åt min lunch. Men gör man då nu. Jag har inget att göra ..Jo jag började läsa boken om Malala och den är så känslig att blev lite gråtfärdig. Jag började tänka över mitt liv, hur jag hade det själv när jag var liten. Jag hade det bättre även n vi inte hade möjligheter att köpa allt. Just nu känner jag mig så hopplös, jag vet inte hur kommer jag nu på rätta spår, jag är rädd att kommer inte att klara det allt. Jag vill att Jennica ska ha det bättre än nu. Jag kan inte ge henne allt vad hon behöver, jag vill inte visa mig när jag är ledsen men hon har sett mig många gånger att gråta och ibland hon bara kommer och frågar vad har hänt.. Tårarna bara rinner just nu. Jag vill börja ett nytt och bättre liv, men kan inte just nu. Det ser bara så mörkt ut. Jag väntar bara ett mejl, och nu idag kommer jag ringa den andra lägenheten, kanske har det min tur att får den. Jag orkar inte att pendla nu. Det blir mycket mer pengar nu när det blir juni. Jag måste lära mig att tänka positivt och vara mer optimist. Den vecka måste jag får veta om jag får någon av de lägenheten nu. Det går inte att vänta mer. Jag måste få någon svar nu den vecka.