tiuks

Idag är det söndag och det började så jobbigt. Jag vet inte vad är det som händer med mig, men det känns att jag saknar D och tänker för mycket på honom just nu. Igår såg en bild på FB, han var med några vänner och har en liten känsla att han har börjat dejta en tjej. Jag vet inte om det är sant men tar det lite för känsligt. Jag kunde inte sova hela natten, och tänkte på honom. Jag tänkte i början att skriva honom om några dagar bara att hoppas han haft trevlig påsk och tänkte skriva att undrar om vi kan ses någon dag. Sen tänkte hela tiden ,kanske är det bättre att låta bli det. Men exploderade som alltid, och skrev denna meddelande redan nu. Jag vet att han är i Gottkärr just nu, och vet inte om han kommer att svara mig något. Jag vet inte mer, om jag gjorde rätt att fråga honom om vi kan ses någon dag. Det skulle underlätta om han kommer svara men sista tiderna han unviker att svara mig. Om mår så dåligt...jag är rädd att jag har fått känslorna och det börjar bli större och större med tiden. Jag vill gråta, jag har gråtit så mycket igår kväll redan och vaknade med tårarna, jag vet inte varför det allt händer just nu med mig. Jag hade den ledig vecka och ville kunna träffa honom, och att nu skrev honom igen. Men skrev nu och frågade om vi kan ses någon dag. Jag vet inte vad kommer han svara, om han vill ses... jag är så rädd bara, och jag är just nu för känslig för allt, jag saknar honom....jag vill bara vara med honom. jag är så rädd att han svarar inte. Men hoppas att han kommer svara mig tillbaka. Han vet att jag bryr om honom. Det gör bara så himla ont, hela mig är sönder. Det är den period, varje år, när känner mig mest ensamt. Jag hatar att vara ensam, jag hatar att känna mig ensam när jag fyller år. Jag gråter.... hur kommer jag ut härifrån...det gör bara så ont i mitt hjärtan...... Idag började jag sälja lite Jennicas kläderna på Tradera, hoppas att kan sälja lite och tjäna extrakläderna. Jag måste börja städa här hemma men har ingen ork just nu, måste boka tvättstuga också men vet inte när kan tvätta. Kanske ska kolla om det finns tid redan idag. Jag måste klara mig att inte visa hur svag är jag inners inne just nu. Och mår dåligt att inte kunna jobba heller, det är så svårt att klara mig. Jag söker annat jobb, jag skickar mitt cv men inget svar. Jag måste hitta annat jobb här, jag klarar inte att jobba bara när har bara timanställd. Det går inte...jag måste göra något. Jag hatar att sms låna.... Idag tänkte att orkar städa men har absolut ingen ork att göra det, jag är bara så nere, men fick tvätta lite, men det torktumlare och trasig att torkar nu hemma. Samt var ute och parkerade bilen lite bättre nu, igår parkerade för när till en husbil. Nu är det fixat, sen var ute och tog en löprunda, jag behövde att komma ut, nu är jag duschat och mår fortfarande så dåligt. Jag stängde av mobilen, men vet inte hur länge kan vara såhär. Jag såg att han var aktiv nu för en timme sen men inte läste min meddelande. Han kanske såg att hade skickat men hade inte tid att läsa och svara. Det gör så ont just nu...jag är rädd att jag är kär i honom....jag är rädd att han börjar förstå det eller kanske vet om det. Och nu när frågade om vi kan ses någon dag, då förstår han direkt. Jag vill bara kunna prata med honom, jag saknar honom så mycket, jag behöver någon som kan lyssna mig, få att känna att jag är inte ensam. Jag vet inte hur länge jag klarar att vara såhär nu. Det blir jobbigare och jobbigare mer och mer just nu. Är det därför att jag är alltid så ledsen när fyller år, att söker någon tröst och denna gång hos honom. Jag måste acceptera nu det om han bestämmer att inte svara mig tillbaka. Men hoppas att han kommer svara någonting. Han måste förstå om det att jag mår inte så bra...Nu behöver jag allt styrka att kunna vara stark, jag har överlevt tidigare de jobbiga perioder, när jag har fått de känslorna hos killar. Jag vet att jag är stark, jag kommer att klara det.Bara tänka positivt. Klockan är 6 på kvällen och jag är helt slut med allt, vill bara gråta. Kan inte vara utan mobilen, kollar hela tiden om han har läst meddelande. Det har han inte, var aktiv nu för fyra timmar sen. Han är med sin familj och har inte tid att läsa min meddelande. Om han kan svara då är jag lite lugnare, om han inte svarar då har inte jag inget att göra. Jag är så ledsen just nu, jag ska delta klockan 8 igen denna healnng, men kan inte vara avslappnad, måste bara släppa ut allt detta negativa inom mig. Jag tänker hela tiden nu bara på honom, jag vet inte hur kan sluta med detta. Det är nånting med honom att tänker på honom. Igen öppnar mobilen... Nu ska läsa vidare min blogg, det gör ont men vill göra det själv. Jag vet att kommer gråta nu mycket när läser det. Jag har försökt idag så mycket, jag har försökt att vara lugn men det kommer bara hela tiden gråt. Jag började med healing men kunde inte slappna av igen. Jag började gråta....det gör så ont just nu. Jag började gråta nu precis när han hade läst min meddelande. Han läste min meddelande men svarade inget tillbaka. Nu vet han att vill träffa honom någon dag men frågan är nu om han vill det också. Kommer han svara senare, det vet inte jag. Han brukar svara när jag frågar någonting, men vet inte nu vad kommer han svara. Jag känner mig så nere just nu, jag vill bara att det ska vara över, jag vill inte känna mig så ensamt. Imorgon ska gå ut på kvällen, kanske ska till Saltö ta en lång promenad dit att bara vara nära havet. Jag vet inte om orkar gå ut så sent, kanske kan ta min sista healingstunden där och slappna av. Jag vet inte när ska J hem nu på tisdag. Och vet inte om ska jobba då på tisdag, jag hoppas att kan jobba nästa vecka nu några dagar. J ska hem, jag vet inte hur kommer jag vara, när jag gråter nu så ofta. Hon kommer se att jag är så ledsen. Jag får inte visa att jag är så svag just nu, alla tårarna bara rinner just nu, när såg att han hade läst min meddelande. Jag önskar att han kommer svara någonting tillbaka senare. Han är säkert med sin mamma. Jag vet att han är ofta just aktiv senare vid kl23 24 tiden. Sist såg att han reagerade på min video, halv tolv. Jag måste ta det lugnare nu men det är för svårt just nu.