tiuks

..nlir det. Jag sitter hemma med C, det regnar , det är 30 detsember. Vädret har varit så konstig hela detsember, men kollade vädret att det kommer vända och blir kallare. J är i Malmö med sina kompisar shoppingrundan. Hoppas att hon behöver inte åka dit imorgon igen. Vi hade plan att åka redan på morgonen , jag söker en ny långjacka till mig, och de har rea, Men vill prova först och sen. 

Det har varit så tråkig dag, men har tvättat, städat hemma, och hann även baka lite bullarna. 

Just nu känner mig ensamt , när  året börjar bli slut. Jag hade inte önskat att även gå in ensam till nyår,jag hoppades att träffa någon att bli kär i. Men det blev inte.Men samtidigt har jag öppnat upp ögonen, och börjat se mer man i mitt liv, och vem vet kanske har redan sett honom, jag vet inte men det börjar kännas så. 

Jag har mina mål till nästa år. Det är att minska ätandet på kvällarna, och dra ner rejält socker nu, 

Sen har jag tänkt att börja träna på gym 4 dagar i veckan, en dag extra och det är kontition, löpband, cyckel, eller crosstrainer i ca 45- 1 timme. Nästa år planerar jag och J börja springa,det har vi redan beslutat. Och såklart att vara tuffare på jobbet, och aldrig mer att låta någon prata bakom min rygg, Det finns vissa personer som verkligen är så negativa i mitt liv, och kommer hålla mig så långt borta från de människorna. Nästa år kommer vara bättre år, och kommer inte mer känna mig så ensamt för att jag ser ljuset att närma mig mer och mer. 

Idag var jag sista dagen på jobbet i år. Jag jobbade med S och åkte tillsammans. Sen mejlade till chef istället att skriva ett lång meddelanden. 

Nu är jag så seg hemma. ,, trött för allt. Imorgon ska J åka till Malmö med sina tjejkompisar, shoppa. Osöker om vi ska åka på tisdag till Malmö först eller slipper det. Det beror på nu om hon hittar allt vad hon vill köpa eller inte. Jag skulle vilja köpa ny jacka/kappa lite längre. Jag har en som haft redan i 10 år, och känner att dags att byta ut den. Det är rea överallt och tänkte passa på. 

Jag fick ingen änglarnas budskap idag, men imorgon kväll kommer jag får. .. väntar hur det kommer se ut för mig denna gång. 

Det känns jobbig, att redan ett år har gått, igen, och jag är fortfarande ensamma ,,jag har önskat att träffa någon i år, men det blev ingen i mitt liv. Det känns tungt, och blir jobbigare nu nästa år, när J kommer flytta hemifrån, så kommer jag vara helt ensamma. Men man ska inte ge upp hoppet. Det händer när man är redo verkligen. Jag känner att har kunnat släppa D mer och mer. En kväll såg honom köra bilen och jag " såg" inte mot honom alls,känslan var bra, att han är som luft för mig. Han är så sjuk, och känns att även denna tjej är inte frisk, att de är fortfarande ihop, de är så olika. Men karma gör alltid sitt, och jag är säker att det är slut mellan de nästa år,men bryr inte om det. Jag har mitt liv, och mitt livs kärlek till mig själv. 

Imorgon är jag ledig...,men finns allt annat som ska göras. Tvätten som vanligt, sen ska klippa mig på eftermiddagen, tur att jag hann handla redan idag efter jobbet så slipper göra det imorgon. 

Julen är över och det känns lite lugnare, inte riktigt någon från jobbet som frågade men svarade att hade en mysig jul. Jag kommer inte berätta heller hur jag mådde under julen. Det är alltid så jobbig period för mig. 

Nu är det snart nyår och redan börjat fyrverkeri. Men så glad att vi slipper det att vara hemma. Att bara åka bort. Planen är att åka redan på morgonen, vi tänkte åka till Malmo under dagen och sen ska till Lund. Men tiden går för snabbt och kommer inte vilja åka hem sen. Och kommer vara ledig hela veckan, och hittade på att säga på jobbet att åker till Stockholm, vill inte säga att är hemma, och bryr inte om andra mer på jobbet, jag kommer inte berätta om min privatliv. 

Jag försöker att inte tänka på honom, C M , men fortfarande tänker då och då på honom. Jag vet inte varför jag gör det. Jag förstår inte varför kan inte bara släppa honom. Jag kollade hans fru sidan och såg kommentarer, och hon inte svarat honom , men svarat till alla andra. Hon skulle svarat nånting till honom, men inget, bara reagerat. Att tänka på honom leder ju ingenstans, jag kan inte hålla på så här nu fortfarande. Nu är det någon annan att tänka på, på jobbet, tvättkillen, nu är det bara han som kommer vara i mina tankarna. 

Det är juldagen och känner mig trött efter jobbet. Det är tufft under jul,jag jobbat i två dagar ensam imorgon kommer en till som jobbar, jag blev så besviken på henne under jul middag och vet inte riktigt hur ska bemöta henne. Men ska hålla mig lugn och undviker henne, jag börjar tidigare. så slipper jag träffa henne direkt på morgonen. 

Jag tänker fortfarande på honom men försöker hålla mig positiv, vi hade inte kommit så långt, och tackasam att vi inte hann träffas, då skulle det varit mycket värre. Men kommer inte ha någon kontakt med honom. Så många tankar som kommer pch går, jag minns att jag frågade nånting om hans skilsmässa, men han svarade inte och ville inte prata om det alls, så känner  just nu att det var ingen skilsmässa och allt var bara lögnen. Det är synd för det såklart, men ska försöka glömma det så fort jag bara kan. 

Jag hoppas innerst inne att kommer hitta kärleken nästa år, jag har varit för länge ensam och känner mig läka en del efter d, även de såran kommer alltid att finnas där. Eller ska jag får hoppas på killen på jobbet, eller ta ett steg närmare till honom, tvättkillen, Jag vet inte , är osäker, är rädd för det med.Men ska vänta vad kommer Therese svara på min ängla budskap nu på söndag. 

På fredag är jag ledig och då ska jag och J klippa sig, i olika salongen, men ungefär samma tid. Jag klippte mig själv och är olika längder just nu, ska få se om kan klippa de jämjare, inte så kort heller. 

 

Det har gått ganska bra tills nu... Jag var på jobbet, sen kom hem fixa julmat. Jag och j åt, ute med C för promenaden. Men det tar över min FB, när jag känner att jag söker tröst. Fick en julhälsning från CC,, det känns bra att hon tänkte på mig, bror fru skickade en julhälsning med. Men känsla av ensamhet drar över allt just nu. Jag tänkte att undvika FB, men det går inte. Hela tiden inloggad, ändrade min profilbilden tillbaka nu igen. Ingen riktig julkänsla. J blev glad för julklapparna, jag med. Jag fick ett par varma tofflor av henne., och sen till mig själv en guldfhalsband med liten hjärtan. 

Jag skrev tidigare om den C M, att det är någon band mellan oss, men upptäckte precis att allt är bara en fet lögn...gick in i hans fru sida, hon hade delat julhälsningar, och han hade kommenterat på ryska . detsamma till dig min sol jag älskar dig... men vad han har hållit på. Direkt att han varit otrogen , att de är inte alls tydligen skilda,,,att han bara berättar sina lögnen, vad var meningen med detta att bara hålla på med mig då, och säkert med andra med. Vet inte om det var något tillfällig eller att han har någon slags problem med sin fru. Jag blev så ledsen och besviken på honom direkt. Ingen lust att ha kontakt med honom heller. Sjukt han är, jag som började tro och lita på honom. Nu är det bara att gå vidare , och sluta att tänka på honom så mycket. När han visste att jag blivit sårad redan så djupt, och jag verkligen var intresserad av honom, det fanns där, och nu bara försvann det , som ett knif i hjärtan. Jag började må bättre, tills nu. Nu är jag bara ledsen och deppig..där förvann min glädje.. bara att ta upp sin falsk leende och leva sitt liv vidare. Nu är det jul efterått med min J. 

En dag kvar till julafton. Det känns för tufft. Verkligen. Idag jobbade jag och ja det var kaos , men håll ut. Men blir tuffare imorgon, när jag är ensam, men blir ganska lugnt. Och komma hem sen, lämnar bilen i stan, för att vet att kommer inte få parkeringsplats. Det är alltis bilarna som står oftast mer än 24 timmar på samma plats under jul.

När jag kom hem, hann jag lagga klar maträtter tills imorgon men är ganska trött. Jag sov så dåligt hela natten, jag vet inte om det att var så spännt i hela kroppen, så orolig för julen, ensamheten, men har J och är stark för hennes skull ju. Och tankarna är hela tiden hos honom, vad är det som händer med mig, jag kan inte fatta det själv. Jag kommer inte skriva honom själv, jag kan inte göra det. Han söker någon att ha kul, och säkert redan på g, Varför ska det vara så svårt och varför jag skrev honom om min mående att han helt och hållet packade ur. Och nu märker att hela tiden har koll, om jag delar nånting att han ska reagera , att han ska se min händelse, han gillar vissa inlägg, sist han lade ju hjärarta. Ikväll gick in i hans sida och gillade hans profilbilden, jag kan inte själv förstå varför gör så, vill bara lämna spår efter att han ska hitta, att visa min intresse att han ska märka... det är så jobbigt,ikväll har haft även tvättstugan och ärklar snart, ska ut med c sista prommis, sen måste lägga mig, men hur ska sova om mina tankarna bara snurrar runt. runt honom, runt C M... kan han vara min kärlek.... 

...innan julafton känns för jobbiga och blir tuffare när jul är här. Nästa vecka ska jobba hela veckan utom fredag när jag är ledig. Ingen lust att gå till jobbet. De dagarna har jag tagit lugnt, ingen stress. Men måste hålla mig stark nu nästa vecka att inte bryta ihop igen, det blir jobbigt när träffar några arbetskollegor, men ska le med min falska leende. Men blir tufft sen när jag kommer hem, finns så mycket som ska hinna fixa, maten till julafton, fixa efterrätt, och tvätta med måste jag hinna. 

Jag väntar nu min änglarnas budskap av T, hon går in i djupet och alltid hennes udskap går rakt in i hjärtan. Om hon kan se honom, om hon kan se att det finns en man i mitt liv, om det kan vara jag. Jag minns att tog denna foto till honom. Det är så många tankar och funderingar nu inom mig, att kan inte bara släppa honom. Varför är det så svårt,hur ska jag vara nu. Men skickade meddelande honom nu med länken att lära sig estniska, och skrev om han behöver hjälp att höra av sig. Jag vet att han säkert har börjat redan nu att lära sig, jag känner av det. Kan han tänka på mig, det är en stor frågetecken just nu, hur han tänker om mig. Han var ju intresserad av mig, men han släppte mig i väg när han fick veta hur dåligt jag mår. Och jag förstår honom helt, dock kanske inte berättat honom alls om det vad hände och hur jag mår. Den stunden litade på honom och inners inne hoppades att han skulle finnas för mig. Han " gillar" ofta vissa mina inlägg och det betyder mycket för mig. Nu laggar jag middag, imorgon blir det badhuset på morgonen och sen jobb. 

Jag fick panikattack ( mild). Vi skulle gå ut på kvällspromenad och tror att såg D med sin häxa. Så är han hemma med henne under jul... såklart firar jul ihop. Vad tänkte jag, jag hoppades att han ska vara ute på landet,men nej, mamma är istan som alla jul. Det drog upp mina sår, och blev väldigt ledsen igen, det känns som ett kniv i hjärtan. Den känsla kommer varje jul när jag är som svagast. Jag har önskat mig bara att inte vara"ensam " under jul, och det händer igen. Det är tufft, måste hålla mig stark att inte bryta ihop igen, som altid så känns. Dessutom är jag inne hela tiden på FB, och känner att det blir jobbigare när jag hela tiden kollar runt där. Att se andra har en " normal" jul, med sina kära, och jag är som värdelös ensam själ som bara saknar närheten. Det känns väldigt jobbig, och nu när D är hemma, hur ska jag klara av det om jag kommer möra de här ute. Vi är oftast ute på kvällspromenader , om det är den tid jag är ute. Jag hatar jul så mycket just nu. Och ska försöka själv att hålla borta mig från FB. så långt jag kan 

Det är bara sista veckorna kvar 2024. Det har varit ett tufft år, men samtidigt känner att jag har växit lite lite starkare, även det känns att det varit mer nergånger. Men livet är som en berg och dalbana. Jag är inte samma person jag var flera år sen, det har lämnat sina spår efter. 

Idag  hann ta en långpromenad med  J och C , i skogen nära havet. Det var så skönt att kunna " andas" Jag behöver oftare att komma ut i naturen, men det är som en lock som jag kan inte göra det. På kvällar går vi ut nu varje kväll, men saknar just att gå ut i andra sidan av Verkö, men kan inte göra det. Det är för mycket för mig. 

Julafton närmar sig och känned mig svag varje dag som går, jag vill bara att det ska vara över. På måndag är det 5 som jobbar, men sen är jag ensam i två dagar, det blir väldigt tufft. Jag vill inte tänka heller nu på måndag på jobbet. Det är kaos, som alltid när man varit borta för många dagarna.En hel vecka. 

Jag tänker på honom, för ofta, varför det händer med mig. Vi skulle haft nu mycket mer kontakt med varandra, att lära honom estniska. Vet inte hur ska höra av sig , tänkte att kanske ska skriva en lista till honom att lära några ord. Vet inte dock om det är nånting för honom. Jag vill men hur ska jag börja skriva med honom..det vet inte jag. 

 

Nu är det kvällen och mår inte heller bra. Allt bara snurrar runt. Jag hittade en sida att lära sig estniska , och skickade länken till C M, han svarade tillbaka bara " tack så mycket" , Så skrev igen att jag funderade att det är kanske lättare att han kan lära sig lite  själv estniska till han kan flera ord att prata med mig, att han kan höra av sig om han skulle behöva hjälp. Han svarade inget mer tillbaka, men har skrivit honom nu nånting, och måste verkligen hålla mig borta från honom. Men är svårt för att känner mig helt plötsligt att sakna honom.. och tänker nu för T( medium) ord nu att det finns en man på jobbet, han är inte svensk, skild, har barn. Men tänk om det är han , och inte på jobbet någon. Jag vet inte. Nu väntar jag av henne änglarnas budskap som kommer den 29 dets. Jag vet inte varför kan jag inte bara släppa honom, varför han finns i mina tankarna så stark....

...är min ord för mig att vara stark. Allt kommer lösa sig. Igår var en väldigt jobbig dag , och det kom för många tårarna. Idag känns det lugnare. Jag har inte mycket att göra, ska beställa till J cerave att hämta ut i apoteket sen, och några till paket. J har slutat i skolan, men vet inte om hon ska hem nu eller stannar istan. Ingen sms än. 

Jag har tagit väldigt hårt vad C ( killen) skrev igår, och inte kunnat släppa det. Det känns mer och mer att det växer nånting mellan oss, svårt att förklara, men kommer hålla borta från honom nu så långt, raderade hans meddelanden igår, men idag på morgone helt plötsligt hade han " älskat" min händelse, jag fick chock. Det var en jättefin text som jag delade men inte många som sett, och det är snart slut om ca en timme. Men den känsla som jag känner för honom, jag vet inte hur ska beskriva. Känns att vi har väldigt mycket gemensamt. Men att han skrev igår som ett kniv i hjärtan , att han inte vill vara inblandat i mina problem, jag får känsla att han vill inte såra mig på det sättet, och vill hålla lite bakgrunden. 

Igår färgade hår med örtfärgen, det är nära till färgen jag hade innan, det luktar en del,me håret känns mycket fräshare nu, och utväxt är borta. Som håret lever nu. 

Det är bara helgen som måste klara av nu, sen ska det bli jobb. På måndag är det 5 pers som jobbar, men ska hålla mig lugnt, och ingen stress, men vet hur det blir på måndag och hur stökig det kan bli med bara extra personal, jag kommer inte städa så många rum heller, och kommer spara rum då och då. Nu måste friskanmäla mig, jobbgt när chef kommer skicka meddelande.

Igår skrev några ord till C, men han började trycka ner mig rejält. Jag skrev att jag är sjukskriven och skrev vad hände, hon svarade ungefär att jag har grova psykiska problem, att måste söka hjälp. Det kändes att det var slutet av vår vänskap, även jag verkligen tycker om honom som person och vi haft en fin kontakt. Vi skulle börjat nu med estniska nästa vecka men det kommer inte bli för att han vill inte bli inblandat i det vad jag går genom, så har helt nere för det,, jag verkligen att han kunde förstå mig, men det kändes som ett kniv i mitt hjärta. Jag raderade hans meddelande och kommer inte skriva med honom. Nu är jag hemma och bara gråter, som det regnar ute. Jag var innan och handlade nu inför helg och inför jul. Men ska handla på söndag den sista som behöver innan jul, ska får se vad mer jag skulle behöva. 

Jag känner mig rätt skadat i hela kroppen, men  ska hålla masken på och inte visa ut det som jag går genom, och inte säga heller att är ensamma med dotter, om någon frågar hur ska fira kommer hitta på att firar med min pojkvän och hans familjen. Jag lever i detta dröm nu, och ingen som ska veta att jag är ensam.. jag kommer helt unvika nu folk som jag vet kan skada mig , på jobbet är det alla som bara tittar bort ifrån mig, de är så negativa och onda, nu vet jag det. 

Jag är hemma och känner mig ganska nere.Chefen smsade igår och frågade vad hänt, jag svarade bara kort men inte in i detaljerna. För att mitt privatliv är bara mitt. Och efter hennes sms kom meddelande av A ( hon som fanns där för mig i söndags) hon skrev väldigt fint meddelande. Nu är alltid så spänt om någpn kommer höra av sig, bara att visa sin falska sidan. Jag svarar inte för någon meddekande eller samtal heller. Idag tar det lugnt, men har tvätt att ta hand om nu på eftermiddagen,. Nu tänkte försöka att göra klart tröja till c, det tar inte så lång  tid.Jag är redan slutet av tröjan. Imorgon ska tvätta bilen, hämta ut paket och ska handla inför helgen, sen ska handla de sista på söndag på morgonen.Igår packade presenterna. J kommer bli glad för de, jag vet, hon kan inte bli besviken. Hennes favorit örhängen gick sönder, och lyckades hitta nya på vinted, hoppas att de kommer fram innan jul, men är risk att hinner inte komma fram. Det beror på när säljare kommer att skicka de 

Jag har sjukskrivit mig, det känns rätt beslut för min egen hälsa. Det finns stor risk att får ny panikattacken lätt om jag ska jobba. Inte än chef skickat meddelanden och frågat mig vad hänt. Men om hon inte undra så vet att hon fattar. Imorse skickade hon helt plötsligt ems, att det är en tjej som ska jobba extra idag, fattade inte varför skicka meddelande till mig. Men är säker att hon vill ha koll på mig, om jag läser meddelanden. Nu är jag hemma i 5 dagar, kommer inte gå ut inte alls, bara ute på promenader, och handla på fredag kanske inför helgen och för jul. Jag vill inte handla under jul heller. Så att jobbar nästa vecka och finns inte många som jobbar. På onsdag kommmer som att jobba. Men ska vara utanför o undvika helt, inte ha någon kontakt. Och repan måste jag ha kontakt med, men ska bara hälsa och det är allt. Det kommer vara väldigt jobbiga dagarna nu men ska ha min mask på och spela med bara. Idag handla lite och har packat nästan alla klappar, även ett present tillmig själv. Annars får bara J alla klapparna. Hon kommer får ca 4 julklappar av mig. 

....gick igår. Det var söndag , jobbade sen hade brandutbildning och sen julmiddag. Jag kände mig helt ok. Vi var ganska många och sen i restaurangen hade ca 5-6 personer vid bordet. Chefen satte med oss. Ok. Allt gick bra, tills en vän på jobbet gick sitta vid annan bord. Sen gick chefen och en till. Det var jag och annan tjej, vi pratar ibland men inte mycket. Innan vi pratade om familjen om sina man, om brölllopet , som en normalt samtal. När vi satte ensamma, var en som ropade henne att sitta vid andra bordet. Efter en stund ropade  mitt namn men jag hade så står ångest redan och bara satte där. Sen det tjej som satte vid annan bord kom sitta tillbaka och sen kom andra sitta brevid och där gick gränsen helt, det var några som ville sitta annanstans och gick en tjej ( jag tränar ihop) satte kvar och där fick panikattaken. hon såg mig, jag tog jacka väska och sprang ut, hon kommer efter, försökte krama mig, hela kroppen bara skakade, vi satte en stund, jag bara gråter, och försöker att jag ska lugna ner sig håller händerna. Sen gick jag hem, jag berättade inte anlednngen varför jag fick panikattacken, Jag har lärt mig att inte prata med vemsomhelst om det, och har pratat inte med någon på jobbet. Idag jobbade på jahotell, jag väntade att någon skulle hört av sig och frågat hur jag mår. Absolut ingen som bryr om mig hur jag mår. Och  nu har kommit fram att kommer sjukskriva mig, jag kommer inte klara av att jobba under de dagarna. Jag kommer inte klara av att se folk och bara se hur de reagerar och kan inte heller ta emot deras stöd, för att ingen som kommer förstå mig, och jag behäver inte mer att någon ska trycka ner mig. Nästa vecka kommer jobba och är ensam i några dagarna så slipper jag andras sjuka blickar. Imorgon kväll kommer jag sjukskriva mig och inte ta emot några samtal eller svara anledningen. Om chef kommer undra svarar bara jag att min terapeut rekommenderar att stanna hemma under närmaste dagarna. Nu vet varför jag kan inte höra andras snack hur deras liv ser ut.när mitt liv är förstått. Jag tänkte messa min vän om det också. Det är för mycket för mig. Jag behöver spara min energi att klara av jul. 

Jag känner mig fortfarande förskyld, det är inte så kul. Det började redan för en vecka och hoppades att det är över, men är snurig, men inte täpp i näsan. Imorgon har tandläkartid, så hoppas att klarar mig fint där. Jag är ledig imorgon ,men har så mycket som ska hinna göras, handlas, tvätta, städa hemma. Det är bra att har tid redan kl 8 så kan handla efter det. 

Jag ansäkte en lån, för att har så många olika dyra krediter, så fick godkänt ett lån, och idag nekades från ingenstans. Jag fattar inte varför godkänna och sen neka. Jag blev så besviken, men lyckades att får en mindre lån, så kan betala av de småskulder, men betalar ca tusen lapp istället. Jag får ingen lån men norm ränta heller, sista nu fick 33 % men hade inget annat val, För att har inte råd att betala varje månad ca 6 tusen för lån..Nu kom ner till 5 med den ny lån. Ett lån har jag sista året kvar, så är det ok. Det är inte lätt men ska jobba nu så mycket kan på Ja . Inte fått fler pass nästa vecka, men har 3 dagar nu säkrade. 

Nu är den kille tyst, vet inte men tror att han lämnat mig ifred och förstått att jag är inte intresserad av honom på samma sätt. Eller han har redan någon ny i krokoarna. Men ska hålla honom bara att lära honom estniska. Vänner skadar inte att bli. Och jag söker inte heller någon direkt nu. Dock har ögonen öppet. Jag såg inte tvättkillen idag,  tisdags var det någon annan som lämnade tvätten , blev lite besviken . Men säkert att kommer träffa honom innan året är slut. Nästa gång blir det nästa torsdag. Jag har lärt mig att inte börja hoppas för mycket om man träffar någon söt kille. 

J är inte heller kommit hem, klockan är halv fem. Men hon kommer när hon kommer, ska inte jaga henne. hon är 18 och ingen barn länge. 

,,,känns allt så jobbig. Att köpa julklappar, J visade mig men köpt bara en present just nu. Sen köpte lite smått som hon skulle behöva alltiid. Men det räcker inte, ska ha någon till present till henne, men är orolig att hon blir besviken.Det blir sista jul med henne när hon bor kvar hemma. Nästa år kommer hon inte bo kvar här. Det känns så tungt att bli ensam här hemma. Kommer jag klara mig bara med min inkomst, jag har inget annat val, men kommer inte behöva tänka på hennes del av levande, men hon har underhåll, och det pengar går dit. På fredag ska till tandläkare, därifrån kommer extra utgift vet inte hur mycket jag måste räkna, men det kommer jag får veta på fredag när har kollat min brygga. Det kan hända att jag kommer sälja bilen innan våren, om det blir dyrt med tandläkare. Denna månad kanske jag skå back redan tusenlapp, räknar nu varje dag nästan. Funderade att köpa på mio för 300, rabatt 100kr, men vet inte om jag verkligen kan. Jag behöver hemma så mycket att handla, allt är så sliten hemma. Min garderob ser så gammalt ut med, mina kläderna, mina skol, allt är så många år gamla. så pinsamt att vara ute med. På söndag har julmiddag och vet inte heller vilka kläderna jag ska ha på mig, en blus som jag inte haft, tänkte jag och sen svarta byxorna. Jag har två par en har lite finare, andra för tajta. Sen har ett par svarta jeans, de har blivit så smala, jag känner att jag gått upp i vikt, eller vid magen så mycket fett. 

Klockan är redan 17 och J är inte kommit hem. 

Det är tyst av killen. Vi skrev igår kvällen lite till men inte så mycket, Sist han skrev att vi kan facetime någon gång om jag vill. Jag skrev ungefär att det kanske vi kan göra. Men ska hålla mig just nu borta från honom och visar inget stort intresse. Jag såg att han hade lagt upp samma bilden som han skickade till mig ,vet inte om han väntar nu min reaktionen eller vad. Men undrar nu varför lade han upp samma bilden, det var till mig. Jag känner mig osäker med honom, att träffas. Han vill ju inte ha något seriöst, och det är jag ute. Att träffa honom att ligga är inget för mig, känner jag. Jag har inte förklarat honom , men har redan tidigare förklarat och det förstod han men nu har han börjat visa intresse igen. Kommer han skriva så skriver igen och förklarar honom. Min svar är arr vara tyst nu. 

Jag började känna mig stressa igen ekonomisk, men försökte ansöka lån och fick nu 22 % 40 tusen, inte än skrivit på men det är ca 1100 -månad, och skulle klara mig bättre än betala ca 5500 varje månad. Då kan betala av de värsta skulderna här. Och kan se min ekonomi varje månad över bättre, och ha en lättare liv med J så länge hon är kvar hemma. 

Tankarna snurrar runt i hjärnan nu på riktigt. Killen skickade på morgonen meddelande, god morgon hoppas du får en fin dag och sen skickade en bild till mig, som tagit på tåget. Han hade bild med rakat skägg och såg ut ganska fint. Så har nu ikväll skrivit en del, han vill ju börja träffas men är tveksam, för att har svårt att träffa någon bara att ha kui ihop.Han söker inget serilst heller. Så skrev till CC , hon tyckte att inte gå så långt, att han är inte seriöst och ligger säkert runt, att lägg upp i en sida på Fb, så lade upp hans bilderna, men det tar nästan en vecka tills inlägg kommer upp där. Han är väldigt trevlig och vi har fått en fin kontakt, men det finns en del, som säger nej inom mig. Så funderar om ska låta vara som vi bestömde ibörjan att ta bara lärning för estniska som han ville från början. Första gången fick kontakt för ca en månad se, då sade han att hans fru tar ut skilsmässa. men det står att de är gifta, men han sade att han söker lägenheten. Det kan ta tid att hitta och oftast man flyttar i början av månad. Kanske ska fråga honom om han har hittat bostad, så att vara i säkra sidan att han verkligen skiljer sig. Jag är ju själv inte så mycket på , för att vill inte helst vara den som visar intresse och skicka ut fel signaler. På morgonen gick ur på tinder med, det blev för mycket för mig, kände jag. Jag vill ta det lugnt och inte jaga någon så direkt. 

Ny vecka började helt ok. Jag fick tandläkaretid redan på fredag. Det känns bra att komma dit så snabbt att får se hur det blir med min brygga, men såklart är orolig vad det kommer kosta. 

Sen fick även sms hur jag kan jobba nästa vecka på " ja" och fick en pass på måndag, det känns bra att kan jobba någon dag till. För att behöver tjäna extra pengar, det känns att går minus nästa månad. Men har lyckats denna månad att klara mig, sista dagarna innan lön, det är tufft men håller mig vid gränsen just nu. 

Jag skrev igen till denna killen som bor i Västerås, och vi började skriva lite mer idag. Jag skrev honom ju att han påminner min nex, jag skickade även hans bild. Men han tyckte inte att han ser ut som han. Han började smöja mig lite, att jag ser fin ut och så snall. Synd att jag inte vill ses. Han sagt innan att han har nyligen skild sig och söker inget seriöst, att han vill bara ses och ha kul. Jag började skivia om hans skilsmässa, men han vill helst inte prata om  det. Så låt jag vara den ämnen. Han skrev ju att avstånd är inget för honom, att han kan vara tillgänglig en del. Men skrev med honom att vi kan lära känna varandra och sen får sen om vi är intresserad av att ses, att vi kan inte planera direkt att ses. Så är jag lite mer intresserad av honom, att bara ses kanske. Men är mest orolig om jag kommer får känslorna för honom, så är det kört. Det vill jag inte genomgå. Jag är kvar i Tinder men börjar känna mig att dra ur därifrån, det finns killar som är intresserad av men känner inte direkt att skulle vilja träffa någonm jag tror inte bara att det finns seriösa där. 

Jag kollade mitt schema och fick ledigt den vecka som jag hade ansökt, kan andas ut lite nu. Vi kommer att åka till Lund nyår, men allt kan bara inställda om vädret blir som förra året. 

Jag hatar att vara förkyld, jag hoppades att det går över snabbare , men känner mig idag/ ikväll mycket svagare. Imorgon ska jobba igen tidigt, och vet inte hur kommer orka när jag känner mig sjuk, men inte första gången nu när jag ska jobba när är förskyld, Jag har iallafall ingen feber, och inte heller hosta. , bara ont i halsen, men dricker nu bara citron varmvatten. Det lidrar en del, känns det. 

Idag träffade helt plötsligt Cc i stan i apotket, vi pratade lite. Hon blev väldigt glad att se mig, vi kramades länge. Hans ex pojkvän jagar henne fortfarande, hon har det svårt att släppa , som jag hade med D. Hon har fått även samtalsstöd via kvinnojouren, jag tipsade henne om det, och även pratat med en psykologe på nätet. Jag trodde inte alls att det var så illa mellan de, de hade den så fin förhållande, men det var bara en fet lögn, som jag med D. Jag har kunnat släppa honom mer och mer nu sitsa månader, men såren kommer finnas kvar. Han åkte nu någonstand innan, hörde hans bil. Jag är säker att han har redan ny supply på g. För att han var bosta nån vecka sen, bara en natt,,, det måste vara någon ny. Men bryr inte heller om det. Jag har mitt liv att leva. Nu är jag inne igen på T, ska se hur länge jag nåller denna gången, fått en del meddelande men svarar inte alla, nej tack. jag måste vara stark, Det måse klicka och kännas rätt plats att få intresse . 

Nu blir det mat, linssoppa, stark. 

Ont i halsen. Det är jobbig känsla, och jag kan inte bli sjuk nu. Jag måste får kunna jobba. Helgen ska jobba på Ja, jag kan inte sjukskriva mig bara såhär. Jag behöver pengar. 

Jag längtar efter våren, men det är lång vägen dit, och vill inte tänka för mycket på det. Det är väldigt tufft ekonomisk. Nu känner att jag måste boka tid för tandläkare, min bro börjar störa mig. För en månad sen fick chock när jag kände att det var lös, men lyckades sätt tillbaka, men den sitter inte fast, och måste göra nånting åt. Den håller inte evighet, och vet inte hur ska ha råd att fixa ny, när jag betalade sist nästan 35 tusen, men då hade räknat allt, fixade alla mina tänderna. Jag var i augusti på undersökningen och hittades inget. Jag börjar bli ororlig för det, men försöker att hålla mig lugn. 

Nästa år kommer bli en väldigt tufft år, det kommer hända väldigt mycket i mitt liv. Det är J-s student, och sen hon kommer direkt börja plugga vidare, och hon har planer att flytta hemifrån. Hon vet att det kommer bli tufft, men hon är väldigt smart och duktg. Då måste jag räkna mindre inkomst för min del med, det kommer bli tufft, att klara mig ensam, men kommer inte behöva tänka på hennes räkningar. Jag kan räkna hennes räkningar varje månad ca 3000kr, Jag kommer leva bara på min lön. Men hur ska klara med lönen, jag behöver jobba mer att kunna " leva" ett normalt liv, utan mer skulder. Det är inte heller säker att kommer ha kvar bilen heller.

Jag är inne min 2a dagen av 9 e dagen att jobba utan ledig dag. Och vaknar oftast vid kl 4 tiden nu, tills nästa fredag när jag är ledig och får lön. Så att kan handla som vanligt, nu har min sista pengar att klara, det känns tufft men måste hålla mig stark , att klara mig. Det är mycket som ska betalas nu denna månaden. Och det är jul. Idag hämtade ut en paket till J, som ska snygga till nu. Jag känner inte riktigt någon julkänsla, inte än. Det är en jobbig period för mig med. Det pratas mycket om det hur man ska fira dagarna. Jag kommer jobba denna veckan, kanske kommer vara ledig nån dag extra, vet inte än. Men vet inte heller om kan vara ledig nu hela veckan, nyår. Jag kommer åka bort, jag kan inte stanna hemma under nyår, för C skull. Det är utanför fyrverkeri och det låter så lätt in i lägenheten. Men vi ska åka iväg. Jag, J och C. Så långt borta som möjligt. 

Denna vecka kan bli bara 2 dagars träning, jag tror inte att kommer orka en 3 dag med. Jag kommer jobba helgen extra på Ja, och ska börja redan kl 6 på morgonen. 

Jag är inne min 2a dagen av 9 e dagen att jobba utan ledig dag. Och vaknar oftast vid kl 4 tiden nu, tills nästa fredag när jag är ledig och får lön. Så att kan handla som vanligt, nu har min sista pengar att klara, det känns tufft men måste hålla mig stark , att klara mig. Det är mycket som ska betalas nu denna månaden. Och det är jul. Idag hämtade ut en paket till J, som ska snygga till nu. Jag känner inte riktigt någon julkänsla, inte än. Det är en jobbig period för mig med. Det pratas mycket om det hur man ska fira dagarna. Jag kommer jobba denna veckan, kanske kommer vara ledig nån dag extra, vet inte än. Men vet inte heller om kan vara ledig nu hela veckan, nyår. Jag kommer åka bort, jag kan inte stanna hemma under nyår, för C skull. Det är utanför fyrverkeri och det låter så lätt in i lägenheten. Men vi ska åka iväg. Jag, J och C. Så långt borta som möjligt. 

Denna vecka kan bli bara 2 dagars träning, jag tror inte att kommer orka en 3 dag med. Jag kommer jobba helgen extra på Ja, och ska börja redan kl 6 på morgonen. 

En dag ledig från jobbet, det gick för snabbt för mig. Städa, tvätta hemma och det var nästan allt. Men hann klippa mina hår själv, tyckte jag lyckades bra, lite lite kortare blev, men har sparat nu ca 500kr, det är stora pengar för mig. Ny vecka har börjat, och det blir jobb, jobb, men också gym. Vet inte än om kommer orka 3 dagar i veckan. Jag kommer jobba tidigt helgen nu, men slutar också tidigt  dagarna. Julen närmar sig och alla känslorna bara kommer fram igen, det är jobbigt att se folk runt om sig och redan pratas om hur man ska fira sina jul. Alla har sina familjen att vara med, men jag är alldeles ensamma. Men kommer inte säga det, kommer hitta en påhitt, att berätta. Ingen som kan skada mig mer att mobba mig. Jag håller masken på. På tosdag kommer tvätten och kanske har tur att träffa honom, vet inte än. Men det känns verkligen något mellan oss. Jag saknar närheten, jag har varit öven två år utan att kunnat krama någon, kyssa någon, det är väldigt jobbigt, men måste hålla mig stark. Och aldrig mer att hamna på nätet, aldrig mer att träffa någon därifrån. 

Om tre veckor redan är det julafton, jag är inte klar med julklapparna heller, men ska försöka hinna med allt. Att inte vara för sent ute. 

Nu är årets jobbigaste månad kommit, jag hatar julen, det är så tungt denna månad. Att se folk runt om sig, hur man firar jul, med vem. När jag själv kommer vara ensam som alla sista 3å, jag har ju J men det är inte den känsla som man önskar. Jag skrev ett meddelande till min bror, han har mycket med jobbet, och hör av sig hur går med mamma pappa. Jag vet inte bara får en känsla att det är inte bättre med mamma.pappa. Jag skrev meddelande till mamma men det är nånting fel med messanger. 

Jag längtar efter våren, jag blir mer och mer inlåst i mig under de jobbiga månader. Tufft är det med. Idag berättade J att oj jag har inte skickat önskelista till mig, hon visade några bilderna, hon vill ha en tavla med leopard, jag beställde poster redan och sen ville även leopard kuddar , de har inte än köpt. Men beställde en del hudvård till henne med. Ska försöka att böra packa nästa vecka någon paket, så blir det roligare för henne. Som sagt är det väldigt jobbig period för mig att gå genom, men ska hålla masken på. 

Jag köpte ett par frisörsax denna vecka, och klippte lite lugg, men vill klippa topparana med, har kollat en video, och vet lite hur man kan klippa egna hår. Så på tisdag kommer jag klippa kortare mitt hår, men inte för mycket... ska vara försiktig. Då kan spara ca 500 för att gå till frisören. Jag läst att man ska klippa topparna varannan månad.men vem har råd att gå till frisören. 

Om 2 veckor är det julmiddag , det kommer bli kul, men samtigt jobbig. Nu är det en kille på jobbet, som har börjat " följa " efter mig, ser i hans plickar, vi har innan skojat en del, men nu märker en annan sida av honom. Vet inte vad är hans plan med det, han är för ung för mig.